Sacapuntitis

Esto es un sin Dios

2009-01-18T12:15:00.003+01:00

Es curioso contemplar como en la sociedad actual nadie está a salvo del adoctrinamiento. Vayas por donde vayas, el "abrementes" puede estar esperando a la vuelta de la esquina para decirte lo mal que haces por creer en esto, o lo bien que actúas por dar crédito a lo otro. Lo mejor, cambiarse de acera. Si llaman a tu casa, no abras. O abre desnudo, eso les desconcertará y preferirán escapar.

Hace unas semanas me enteré, estupefacto y torrefacto ,de que no se qué grupo de ateos organizados iban a poner en marcha autobuses con una frase similar a esto: "Probablemente Dios no existe, vive la vida que son dos días". Muy bien, perfecto. Como al final el de arriba exista tenéis garantizado un viaje al infierno solo de ida. Por "pesaos".

Pero cuando esta chorrada parecía que se iba a quedar en anécdota, los creyentes han pensado que era mejor contraatacar en lugar de dar importancia al asunto. Cosas que pasan. Así, también veremos por nuestras ciudades circulando el "autobús cristiano", que llevará implícito un mensaje mucho más ídem: "Dios SI existe. Disfruta de la la vida en Cristo". ¿Que es Cristo? ¿Ahí que música ponen?

Lo inquietante de todo esto (además de la casposa obviedad) es pensar en lo que sucederá cuando estos dos autobuses se encuentren en la misma calle. ¿Está previsto que suceda? ¿Se insultarán desde uno a otro? ¿Cual de los dos tendrá el conductor con el hombro fuera de la ventanilla? ¿Se embestirán uno al otro hasta que alguno cambie de opinión?

Yo, desde luego, si fuera Dios y existiera, haría todo lo posible por dejar claro de que estas gilipolleces ni son útiles ni me hacen ningún favor. Están "futbolificando" ango tan íntimo y personal como es la fe. O la no fe, vaya usted a saber. Sin contar con que el hecho de que que la gente crea en mí o no me la suda, seamos sinceros. Las sorpresas vendrán al final del túnel. Por si acaso, id preparando copia del dni y muda limpia. Y paciencia, que también hay funcionarios en el limbo.

Y una última propuesta: ¿Se pondrá en marcha un autobús agnóstico? ¿Que lema llevaría este último? ¿Que tal "No se si existe Dios y tampoco se por qué me he gastado una pasta en esta campaña publicitaria?

Yo, me lo creo ya todo. O casi todo.

Vosotros lo habéis querido

2009-01-14T22:18:00.004+01:00

Me he rendido. Eran demasiadas las paradas por la calle pidiéndome que volviera. Era extenuante el tener que aguantar miles de llamadas y leer centenares de mails implorando por mi regreso. Y uno no es de piedra. Mis innumerables fans, por alguna razón que se escapa a mi entendimiento, me han obligado a tomar de nuevo las riendas de este blog. Blog que, por si alguien no se había dado cuenta, ahora es más bonito, mas colorido y tiene otro nombre. no apto para lectores hipocondríacos. Y he limpiado un poco el polvo, que desde agosto había un dedo. O dos.

Por lo demás, las cosas tampoco han cambiado tanto. Bueno, según se mire. En agosto, cuando decidí tomarme unas vacaciones indefinidas que os aseguro he aprovechado como merecía, la crisis aún se estaba gestando. La muy hija de puta. Ahora ya es una realidad y se ha instalado en nuestro país con intención de quedarse. ¿Se habrá hipotecado ella también hasta las cejas en un piso de 40 metros?

No obstante hay algunos que se empeñan en negar la realidad, que no aceptan el no llegar a fin de mes, el no poder pagar la hipoteca. Hay gente para todo, no me jodas. Pero están en su perfecto derecho de quejarse, o incluso de evadirse y mirar hacia el pasado, que siempre es mejor. O di no que se lo digan a los palestinos.

Hoy en ELPAIS.com, ese medio online que debería ser de referencia, me he encontrado con este divertido flashback (o vuelta al pasado, para aquellos que no dominen la lengua de Chespir) que ha durado segundos en la portada de la web. Sí, amigos, he sido muy rápido. De repente y por momentos Telecirco era hasta líder de audiencia para sorpresa de los lectores. Vasile, consternado, no ha tomado cartas en el asunto de momento.

Seguro que la culpa ha sido de Zapatero, o de algún otro comunista. Como la nevada del viernes. O como todo desde el mes agosto. Y es que hay cosas que nunca cambiarán.

Sacando punta. Punto com.

PD: Hay una entrevista pendiente que no se hará demasiado de rogar. Si Dios quiere.

¿Quieres ser el visitante número 9999? (2)

2008-08-08T19:30:00.009+02:00

Hago un alto en el camino, un breve pero preciso inciso en las vacaciones de la persona que lleva este blog. Y lo hago porque las visitas van a un ritmo más rápido del que pensaba. Mira tú que cosas. Y claro, aunque soy el Gran Hermano de este blog, de poco me sirve serlo si estoy en la playita tomando el sol mientras que vosotros, queridos lectores, leéis esto pensando en el madrugón de mañana. Sí, es una putada, pero no tengo el don de la ubicuidad ni la bilocación. De momento.

Es por ello que he decidido dar un giro a la magnífica e inigualable iniciativa del visitante 9.999. El giro consiste en que tendréis que ser vosotros los que tengáis que estar muy atentos al contador de visitas para, en el momento en que descubras que eres tú el agraciado visitante 9.999, hacer una captura de pantalla y enviarla al mail del blog (lataladradora@gmail.com) junto con datos personales para que el Taladrador se ponga en contacto con el ganador después del período vacacional. Acabas de leer una de las oraciones más largas de la historia. Sin contar el Credo, claro.

En el caso de que no reciba ningún mail del visitante 9.999, será el 10.000 el que se lleve el premio. Esto es importante, ya que aunque llegues tarde, siempre puedes probar suerte por si acaso nadie se te ha adelantado. Quién sabe, ¿no?

Dicho esto, me retiro a disfrutar de la vida. Suerte a todos, pronto se resolverá la incógnita del visitante mágico. Hasta entonces, os dejo con una pregunta sin respuesta: ¿Por qué en verano no hay crisis?

Saludos. Seguiremos taladrando.

Cuando la actualidad se derrite

2008-07-24T15:30:00.004+02:00

Hola amigos y amigas del taladro. Como habréis podido comprobar me encuentro inmerso en un fatigante período de inactividad bloguera. No son unas vacaciones en el sentido literal de la palabra, pero tampoco son lo contrario. No sé si me explico. Por si acaso, lo sigo intentando.

Es sólo que empiezo a notar en mis propias carnes eso de lo que tanto se habla al llegar julio, más o menos. Ese extraño fenómeno por el cual el número de páginas de los periódicos decrece de manera directamente proporcional al aumento de las temperaturas. Es como si las noticias también se fueran a tomar el sol a la playa. Parece ser que hasta la actualidad necesita un descansito. Merecido o no, ahí no entro.

De hecho, cuando llega el calor es de lo único que se habla en los informativos. Algo curioso, porque no sé dónde está la noticia en que haga calor en pleno verano. Algo se me debe escapar. Pero como hay que rellenar contenidos, las cadenas (unas más que otras, ¿verdad Antena 3?) optan por hablar del calor que hace en Sevilla, Valencia, Parla o Villanueva del Pardillo con incluso enviados especiales que sudan la gota gorda en directo. No nos interesa, no os esforcéis demasiado.

Y en esta tesitura me encuentro, intentando encontrar cosas de las que hablar (sin demasiado éxito) y resistiéndome a que el síndrome del periódico menguante y/o el efecto calor en España no se lleve por delante mi blog. Va a ser una ardua tarea, pero confío en aguantar estoicamente. No obstante, para bien o para mal, ya queda menos verano. Amigos lectores, incluso estoy dispuesto a aceptar vuestras sugerencias. Seguro que algo os inquieta, algo os preocupa, algo os divierte. Y si no, pues qué le vamos a hacer.

Las noticias no sé, pero yo si me tomo unas mini-vacaciones. Y en este caso sí son merecidas. Creo.

En breve, seguiremos taladrando.

Entre los escombros del E3

2008-07-16T17:20:00.003+02:00

Hubo un tiempo en que el E3 (Electronic Entertainment Expo) fue el gran escaparate de los videojuegos a nivel mundial. Una fecha marcada en rojo en el calendario para todos aquellos que seguimos (o seguíamos) esta afición con cierto cariño. Pero este tiempo dorado del E3, por extensas y variadas razones que ahora no vienen al caso, se ha ido para probablemente nunca más volver. Y, con él, las sorpresas y la “magia” de un evento antes único.

Las compañías, que ya saben que la cosa va de capa caída, no hacen demasiado por evitar la debacle. Las conferencias cada vez son más aburridas (sobre todo en el caso de Nintendo, fracaso estrepitoso del que hablaremos en breve) y consistentes en realizar autofelaciones continuadas sobre lo bien que venden o expanden el mercado. Bien, mientras que ustedes se llenan los bolsillos, ¿a qué jugamos nosotros?

Vamos con Nintendo, anteriormente conocida como “la gran N”. También hubo un tiempo, cada día que pasa más lejano, en el que Nintendo se dedicaba a hacer juegos. Ahora el bombardeo de aberraciones que antes tenían gracia pero que ya empiezan a oler a kilómetros es exagerado e indiscriminado. No hubo apenas propuestas por parte de Nintendo exceptuando Animal Crossing, un tipo-sims más visto que el tebeo, un nuevo Wii Sports (eso sí, con detección de movimientos mejorada) y un Wii Music que huele a fracaso y naufragio jugable. Vamos, originalidad total por su parte. Wii y Nintendo DS son, hoy por hoy y si nadie lo remedia, consolas difuminadas y casi fantasmales, vagando como almas en pena por el mundo de las consolas. Verdaderamente decepcionante y lamentable.

Microsoft y Sony, aunque también con conferencias cercanas al tedio, al menos demostraron que siguen teniendo consolas con las que se puede jugar un rato de vez en cuando. Sin demasiadas sorpresas, pero con un futuro más que prometedor para ambas. Por ejemplo, y listo juegos que serán notables como mínimo, Resident Evil 5, Killzone 2, Banjo & Kazooie 3, un nuevo Prince of Persia, Fable 2, un nuevo Halo, Gears Of War 2, Final Fantasy XIII, etc.

Precisamente de la mano de Final Fantasy XIII llegó el único bombazo de la feria y, de hecho, una de las noticias más impactantes del mundo de las consolas en la última década. Desde este momento, Sony y su Play Station pierde la exclusividad de la saga Final Fantasy, que pasará a compartir con Microsoft, al menos durante esta generación de consolas. Todo un golpe de efecto y de timón totalmente inesperado.

Pero sí, en general, decepción absoluta por todas las partes. Sobre todo desde Nintendo, quienes parecen haber olvidado con esto de la ampliación de mercado y los nuevos jugadores ocasionales de todas las edades que los que les han mantenido durante toda su historia esperan algo más que entrenadores mentales, básculas para pesarse o simuladores musicales de más que dudosa calidad.

Hoy, por desgracia y aunque se veía venir, paseamos entre los escombros de Nintendo y del E3.

¿Quieres ser el visitante número 9999?

2008-07-15T11:47:00.004+02:00

Hola amigos y amigas del taladro. Hoy estoy algo nostálgico, fíjate tú. Parece que fue ayer cuando este blog abrió sus puertas. Pero sólo lo parece. Porque este humilde sitio, una mota de polvo minúscula encima del flamante y novísimo mueble de Ikea que es internet, se acerca a los dos años de vida y a las 10.000 visitas. Visitas únicas, ojo, nada de hacer trampas actualizando la página cada vez que se vuelve de mear.

Es por ello que en La Taladradora nos hemos decidido festejar esta maravillosa circunstancia por todo lo alto celebrando una tremenda fiesta a la que asistirá el Taladrador y a la que, por supuesto, estáis todos invitados. Ya otro día si me levanto con buen pie os digo la dirección. O igual no lo hago y me zampo el catering yo solo, que uno con la crisis no tiene nada que llevarse a la boca últimamente.

Lo que sí es seguro (y también más económico, no nos vamos a engañar) es que desde este blog queremos premiar la fidelidad de los lectores. Por tanto, La Taladradora se enorgullece en anunciar que el afortunado visitante 9999, cifra redonda donde las haya, será entrevistado por mi persona (o por algún becario en prácticas, ya veremos), convirtiéndose en el protagonista de la página durante un día. El anonimato será opcional para los más tímidos. Mola, ¿no? Las preguntas cubrirán un amplio espectro de posibilidades. Por el momento se barajan cuestiones como “¿La familia que tal?” o “¿Qué harías si Gaspar Llamazares fuera elegido presidente del Gobierno?”.

Nunca se sabe cuando este blog va a recibir una cantidad ingente e inesperada de visitas, por lo que recomiendo a los lectores interesados en esta (genial) promoción que estén atentos a sus monitores por lo que pueda ocurrir en las próximas semanas.

Y recuerda: el protagonista puedes ser tú.

Luis Miguel Domínguez, el sheriff de juguete

2008-07-11T01:08:00.010+02:00

De vez en cuando nos llegan noticias desde el otro lado del charco que nos ponen los vellos como escarpias. Quien dice de vez en cuando dice casi a diario. Son especialmente divertidas las bonitas historias que se viven en Estados Unidos con cierta asiduidad, fruto probablemente de una paranoia latente y constante y de una pizca, por qué no, de estupidez. Historias que tratan de arrestos surrealistas, interrogatorios innecesarios y hasta de tactos rectales con premeditación y alevosía. O dicho de otro modo, la inseguridad de la seguridad estadounidense.

Una de las últimas caras de esta lamentable e increíble realidad ha sido la del naturalista Luis Miguel Domínguez, autor de documentales como "Fauna Callejera" o "Amazonia: última llamada" y actual colaborador en Cuarto Milenio. Resulta que en Arkansas llevar una chapita de sheriff de juguete encima implica pasar una noche arrestado y en el calabozo por suplantación de personalidad. Sí, detenido por culpa la típica estrella de sheriff de toda la vida. Hay que tener un par de huevos bien puestos señores. ¿Suplantación de qué personalidad? ¿De la de Woody de Toy Story?

El pobre pingüino tampoco se lo explica

Enlace a la noticia completa y pormenorizada en Cadena Ser.com

Si es que no se puede ser más peliculero, por Dios. Desde La Taladradora queremos mandar todo nuestro apoyo a Luis Miguel quien, a pesar de lo sucedido, no guarda ningún tipo de rencor a EEUU. Le honra. Y de paso, el saludo que el naturalista dio a este blog hace unos meses, cuando aún no había sufrido en sus propias carnes la idiotez e ineptitud congénita de ciertos elementos americanos.

Seguiremos taladrando, si nadie nos lo impide.

Encuentra las 7 diferencias

2008-07-08T17:25:00.006+02:00

Los dentistas, esos entrañables chupasangres

2008-07-03T19:23:00.008+02:00

Antes de meternos en harina, un aviso a navegantes. En el caso de pertenecer a este honorable gremio o, en su defecto, ser familiar de alguno de ellos, la Taladradora recomienda no leer más allá de este inocente primer párrafo. No suelo ser benevolente, pero creo que la ocasión lo merece.

Al lío amigos. Todos tenemos un ránking personal y potencialmente transferible de profesiones a las que profesamos cierta tirria. En mi "top 3" particular se encuentran, no necesariamente en este orden, los taxistas, los peluqueros y los dentistas. Todos tienen cosas en común, aunque no lo parezca en principio. Por ejemplo, que los tres te sacan conversación aunque no quieras (o no puedas por el efecto de la anestesia) hablar de gilipolleces. O que los tres tienden a pasar de ti como de la mierda y hacer lo que les pide el cuerpo. Pero los dentistas se llevan la palma.

Ir al dentista es altamente desaconsejable. Yo fui un día a hacerme una revisión rutinaria y no he vuelto. Debo ser de los pocos españoles que no han sido hipotecados de por vida desde la primera visita en el maravilloso mundo de los dentistas. Y aún doy gracias. Una caries, un colmillo que duele un poquillo, incluso un “paluego” de hace dos días en una muela. Todo ello es susceptible de atarte, sin saber cómo, en las tinieblas de la consulta del dentista. Siempre te ven algo que te hace volver a las dos semanas, mira tú qué cosas. Y los Taladradores no creemos en las casualidades. De eso nada.

Hace poco llegó a mis manos un folleto de información sobre diversas prácticas de torturas dentales acompañadas de su precio en euros, torturante a su vez. Y mis ojos, absortos y llorosos, leyeron cosas que me hicieron retorcerme por el suelo de risa y de dolor casi a partes iguales. Al instante entendí que era mi cometido el compartir esta parcela de conocimiento dental con mis queridos y fieles lectores. Vamos allá:

- Limpieza de Boca. Tartrectomía. Ambas arcadas (GRATIS): Bueno, aquí se portan bien. Porque ya que reconocen que te van a dar arcadas, que menos que dejártelo gratis. Correcto.

- Casquillos de metal (10 euros): Por el nombre parece dedicado a excombatientes en Vietnam o algo por el estilo. No obstante, es barato, así que igual merece la pena arriesgarse. Quizá quede bonito y todo.

- Corona metal colada (48 euros): ¿Seguro que seguimos en el dentista? Una corona de metal, caramba. Seguro que Letizia frecuentaba esta consulta. Al menos con lo de colada reconocen que te la están colando. Bien, punto a favor.

- Corona de Zirconio (385 euros): Aquí ya sí que me llevo las manos a la cabeza. ¿Eso existe de verdad? Pero si parece algún objeto mitológico o algo así. ¡La leyenda de Zirconio y su corona mágica! Por el precio, podría serlo, desde luego.

- Composturas (65 euros): Esto debe ser por si la pierdes en la sala de espera. Por los nervios y esas cosas. Si es que los dentistas están en todo.

- Amputación Radicular Terapéutica (29 euros): Hostias. Suena a dolor, sangre e inflamación eterna. Amputación, así de claro y conciso. Al menos no es caro. Lo curioso es que han tenido la deferencia de poner lo de "terapéutica" al final, que parece que suaviza un poco el dramatismo.

- Cirugía a colgajo (37 euros): Aún a riesgo de repetirme, ¿seguro que estamos en el dentista? Mis partes íntimas no están tan seguras.

Esto es lo que te puede pasar si vas al dentista, amigo lector. Por tanto, no lo hagas. Nunca. Aunque tu boca se retuerza de dolor. Aunque escupas sangre. Piensa en que si vas, si te rebajas a ellos, serás su esclavo para siempre. Así que desde este blog pido resistencia, que los dentistas vean que la sociedad puede vivir sin ellos y sin sus aparatitos que hacen ruido, daño y dan grima en general.

Porque antes de que se caguen en nuestras muelas, es preferible que lo hagamos nosotros. En las suyas, obviamente.

Irreconocible España

2008-07-02T00:00:00.005+02:00

Hemos ganado. Mis retinas aún no han asimilado lo que ha acontecido en las últimas 48 horas. Y no, no tengo demasiadas palabras. Hoy la hoja en blanco me da más miedo que nunca. Y me da miedo por dos razones primordiales y de peso. La primera, porque lo vivido este mes de junio ha superado todas las expectativas, incluso los augurios más optimistas. Y la segunda y más importante, porque no tengo más adjetivos que añadir al incontestable éxito de la selección española. Que por fin, y como Hacienda, ya somos todos.

Porque aunque esto podía haberse resuelto de forma catastrófica en los penaltis y ahora estaríamos maldiciendo nuestra suerte como siempre, en esta ocasión no ha sido así. Y hay que recordar que veníamos de una fase de clasificación más que tortuosa en la que estuvimos cerca de irnos de la manita de Inglaterra y con el rabo entre las piernas. Una clasificación en la que España tocaba y tocaba sin demasiado gol, aburriendo a las ovejas, y con un juego ligeramente mejorable. Y una clasificación en la que Aragonés, de forma lamentable en esos momentos, se había agarrado al puesto de seleccionador con uñas y dientes.

Pero con el primer partido y le goleada a los rusos la cosa cambió de forma drástica. Aunque entonces no éramos conscientes. Nos crecimos, y esta vez no encogimos en ningún momento. Firmamos la mejor Eurocopa de la historia al ganar todos los partidos. Conseguimos ser el equipo menos goleado y tener al pichichi del campeonato en nuestras filas. Hicimos que esta Eurocopa fuera la más seguida de la historia en nuestro país y, con las celebraciones de la jornada de ayer, se movilizó a más de un millón de aficionados en Madrid en un ambiente de fiesta sin precedentes. Manolo Escobar incluído.

Por todo ello, esta España que ha aparecido ante nuestros ojos de forma súbita e inesperada es casi irreconocible. Y que dure.

PD: Pudimos

Un patriota, ¿un idiota?

2008-06-25T15:12:00.006+02:00

Lo reconozco: me la suda bastante España. Como concepto. Como nación de nacionalidades y nacionalistas. Como espacio geográfico delimitado con escuadra y cartabón arbitrariamente. Como recipiente de tradiciones de reprobable gusto y moralidad. No, no tengáis miedo, no pienso ponerme a despotricar de mi país como hace Fernando Sánchez Dragó en cuanto se le pone algo a tiro. De eso nada. Es sólo que España para mí no existe. No me siento identificado por una bandera, ni por un himno. No soy de un país. Soy de mi pareja, de mi familia y de mis amigos. Y también soy de mí mismo, que no es poco.

Pero por una vez en mi vida, lo cual me resulta levemente inquietante, me siento semi-orgulloso de pertenecer a este país. Y todo por culpa de once tíos que van detrás de un balón, que decía aquel. Porque ser consciente de que todos los ojos de un continente incontinente están puestos en ti y resolver la papeleta con éxito es bastante satisfactorio. Para ese país con forma de bota, algo menos, pero ya les iba tocando la patada en el culo. Y nunca mejor dicho.

Y además me encanta romper maleficios, sobre todo si son injustos y crueles. A partir de ahora los chistes de que nunca pasamos de cuartos quedan desactivados casi de por vida y contra todo pronóstico. Tantos años sin llegar a semifinales, tantos años sin solventar una eliminatoria en los penaltis. Todo son alabanzas. Sale el sol por Antequera, el Rey celebra las paradas de Casillas, Cuatro la caga con la retransmisión, los pajarillos cantan y las nubes se levantan. Todo es maravilloso. Bueno, casi.

Porque hay algunos seguidores de la selección que no están contentos, aunque pueda parecer extraño. No parece ser políticamente correcto hablar de este tema a estas alturas de campeonato, pero este blog no lo es, así que no importa. Me refiero a esas almas en pena que vagan por Austria (otro país, éste dibujado más al norte del nuestro) buscando consuelo y ganas de vivir llamados "raulistas".

Hay raulistas que se rinden a la evidencia, incluso se puede razonar con ellos. Otros, pertenecientes a la especie más peligrosa, los raulistus recalcitrantis, no se alegran del triunfo de la roja porque Raúl no forma parte de ella. Una lástima. A todos ellos, les dedico las siguientes palabras. La última vez que la selección española llegó a unas semifinales, Raulito no levantaba ni un metro del suelo. Sé que esto puede ser demasiado para vuestros maltratados corazones, pero así son las cosas.

Quedan dos partidos para que termine esta, nuestra Eurocopa, finalice. Pase lo que pase, nos hemos sacudido de los hombros ese olor a naftalina tan molesto acumulado en las últimas décadas. Y eso nos llena de orgullo y satisfacción, como diría Juancar. Pero en este punto se me ocurren varias preguntas. ¿Nos conformaremos con pasar de cuartos considerando que ya habido demasiadas emociones fuertes? ¿He de emocionarme escuchando el himno de España? ¿Llegaremos a la final y nos cagaremos en los pantalones? ¿Por qué los países de África son tan cuadraditos, rectilíneos y encajan tan bien unos con otros? ¿Andorra es de verdad un país?

Las respuestas, al menos alguna de ellas, el domingo como muy tarde.

Hasta los eufemismos

2008-06-19T01:34:00.008+02:00

Hoy no vamos a descubrir nada nuevo, pero os propongo echar una mirada hacia el pasado. Un pretérito que algunas veces, y sin que sirva de precedente, sí fue mejor. Porque hubo un tiempo en nuestro país el que hablar no entrañaba un riesgo grave para la integridad física del emisor. Ni tampoco, aunque a día de hoy resulte increíble, una irritación o malestar casi instantáneo en la cándida personalidad del receptor. O receptores, que aún complica más la cosa si cabe.

Hoy en día no puedes permitirte el lujo de mostrar en televisión un puñetero anuncio con un humor menos blanco de lo habitual porque, automáticamente, unas cuantas decenas de sociedades protectoras o clubes de lo que quieran salen de debajo de las piedras. Y, antes de que apenas te percates de su amenazante presencia, saltan a la yugular como perros de presa consiguiendo su propósito: cargarse el anuncio a sangre fría.

Y tampoco está bien visto decir una palabra más alta que la otra. Porque ofender en nuestra ñoña sociedad es tan fácil como decir en voz de alta (o peor, negro sobre blanco) la palabra cáncer. Y no hablo precisamente del horóscopo, gilipollez por cierto bastante más hiriente pero de la que sin embargo nadie parece quejarse airadamente. Ya no digamos mencionar la crisis. O incluso llamar viejos a los viejos. O negros a los negros.

Así las cosas, vamos a charlar un rato. Podría contaros que mi abuela, la pobre, es discapacitada visual. O que mi abuelo murió hace ya muchos años de una grave enfermedad. Perdón. No murió, desapareció. O que, aunque todos lo sabemos menos unos pocos que parecen no querer enterarse, España sufre una desaceleración económica de consideración variable y carácter mundial. O que hay mucha gente con sobrepeso en este país. Y mucha gente de la tercera edad. También llamada edad de oro. Y personas de color. Hasta famosillos que anuncian que cesan temporalmente su convivencia matrimonial. Incluso mujeres que interrumpen voluntariamente su embarazo.

Y fuera de España la cosa tampoco está mucho mejor, que va. En el extranjero los daños colaterales se cuentan por miles a causa de guerras en busca de armas de destrucción masiva.

Y lo que me callo. Y lo que me olvido. Pero, en resumidas cuentas, me tienen hasta los eufemismos.

Telemadrid en todo su esplendor

2008-06-16T21:05:00.005+02:00

Debería estar enfadado. Ostensiblemente enfadado. Pero, por alguna extraña razón que sin embargo creo conocer, no lo estoy. Es como cuando tu madre te ponía acelgas para comer todas las semanas. Al principio te resultaba indignante, prácticamente incomestible, con un toque de repugnancia que no podías ni concebir. Pero con el tiempo te ibas acostumbrando a esa repelencia, aunque las acelgas siguieran siendo acelgas. Pues lo mismo pasa con los informativos de Telemadrid.

La manipulación y el partidismo de Espemadrid son tan flagrantes que harían palidecer al mismísimo Urdaci, quien ahora se pasea por media parrilla reencarnado, entre otras cosas, en colaborador de programas del corazón. Castigo divino, probablemente. El descaro de la televisión de la Esperanza es tal que ya ni lo parece. Porque si ves el “debate” de Curry Valenzuela entero, no puedes hacer otra cosa que negarte a creer lo que ven tus ojos. No, eso no puede estar pasando.

Pero cuando crees que no pueden sorprenderte más, van y lo hacen. No debemos subestimar a la manipulación de Telemadrid que, por cierto y por si a alguien se le ha olvidado, pagamos entre todos. Resulta que nuestra ilustrísima presidenta visitó hace poco el hospital Ramón y Cajal de Madrid. Y, aunque seguramente Espe esperara que la recibieran con pétalos de rosa y alfombra roja, no fue del todo así. Las pancartas y gritos en contra de la sanidad privada recibieron cálidamente a Doña Cuaresma quien, ni corta ni perezosa, decidió incluso encararse con los manifestantes, mascando chicle de la forma más macarra posible. Desde que se quitó la careta está imparable, sí señor.

En Telemadrid pensaron que estos hechos no eran noticia, que no eran dignos para llegar a la opinión pública. Y, aunque parezca increíble, esto no lo digo yo, sino que ha sido la excusa oficial de la cadena para defenderse del veto a los abucheos hacia la Presi. Veto, sí, y no sólo en Espemadrid.

Pulsa para ver más grande si te atreves

"La parte del abucheo no se debe vender". Con dos cojones. Telemadrid necesita un curso exprés de ley de oferta y demanda, porque parece que no lo tienen demasiado claro. Afortunadamente, la censura que intenta llevar a cabo Teleaguirre no ha llegado (de momento) a YouTube. Coged palomitas y disfrutad:

Pobrecilla. Pero Espe no se rendirá ni empequeñecerá ante las protestas y el mal rollito, no señor. Como gran chef de la manipulación que ha demostrado ser, nos seguirá poniendo acelgas para comer. Y para cenar. Y si nos descuidamos, para desayunar. Y antes que esto, personalmente, prefiero morir de hambre.

PD: Me ha dicho un tal Fran que le dedique la entrada. Parece ser que le hace bastante ilusión, así que no se lo puedo negar.

Hulk y sus pantalones crecederos

2008-06-15T23:51:00.005+02:00

El otro día estuve en el cine. Sólo esto, y dada la desaceleración económica en España, ya sería noticia. Entre palomitas, algo de beber y, obviamente, la entrada, puedes gastarte más de diez euros en el puñetero séptimo arte. Afortunadamente, este no fue mi caso, porque el diario Público (que para algo bueno tenía que servir) me invitó al preestreno de Hulk.

Iba dispuesto a ver a un tipo de verde con cuerpo de gorila de discoteca repartiendo ensaladas de hostias a diestro y siniestro. Y esto es, a grandes rasgos, lo que ofrece esta película. No pedía más, así que no salí decepcionado de la sala. Aunque tampoco aplaudiendo con las orejas precisamente.

La historia es la de siempre, supongo. Con los estadounidenses y su ejército implicados, para variar. Que si un experimento sale mal, que si me enfado y me pongo hecho una fiera, que si las cosas van de mal en peor, etcétera. Los actores cumplen, pero sin demasiados excesos. Edward Norton en su versión más enclenque y débil (algo paradójico para un actor que lleva al gigante verde dentro) es, cómo no, el prota. Y se le ve algo perdido, desdibujado, como si quisiera salir de la película y dedicarse a otra cosa. A hacer trucos de magia o tatuarse cruces gamadas, por ejemplo. Y Liv Tyler, aparte de seguir asombrando al mundo con ser tan guapa sabiendo el padre que tiene, no deslumbra. Es la típica chica de películas de este tipo. Pava, asustadiza y ñoña. Y poco más.

Aviso: el tamaño de Hulk puede no ser fiel a la realidad.

En este punto, si habéis llegado hasta aquí, os estaréis preguntando, ¿qué coño te ha gustado de la película? Pues que, como decía al principio, hay acción y en general es entretenida. Y el filme hasta se permite el lujo de explicar detalles que a todos nos inquietaban de pequeños, como la cuestión de por qué nunca se le rompían los pantalones a Bruce Banner al convertirse en Hulk. O al menos intentarlo, porque total, si sabes que tarde o temprano te vas a convertir en un monstruo capaz de arrasar todo a su paso, ¿qué más da hacerlo con ropa o en pelotas? Sólo la duración de la película, que es quizá un pelín dilatada, pone en riesgo la integridad general del filme. Eso, y detalles que recuerdan demasiado a King Kong, y que hacen que el espectador frunza el ceño cual gorila de espalda plateada.

Pero sí, es lo bueno de ir al cine gratis y con las expectativas bajas: que te diviertes seguro. Y más comprobando cómo los neoyorquinos vuelven a la "normalidad" (es decir, a soportar decenas de catástrofes de todo tipo en Manhattan) después del terrible 11 de Septiembre. Ved la peli para descubrir a qué me refiero. Eso sí, si tuviera que pagar por verla, me lo pensaría seriamente. Y más después de decirnos Pedro “Popeye” Solbes que nos apretemos el cinturón.

Si Hulk nos saca de la desaceleración, aunque sea con métodos poco ortodoxos, me compro el DVD. Hasta entonces, a tirar de emule.

La actualidad del día

2008-06-12T16:08:00.005+02:00

Amigos de la blogosfera, aquí está vuestra sección favorita. Esa en la que nos reímos un rato de la deprimente actualidad gracias a titulares divertidos o, en su defecto, deliberadamente confusos. Gracias, como no, a 20minutos. Qué haríamos sin vosotros.

Rajoy está dispuesto a integrar a los críticos porque le "hacen falta todos"

Ay Mariano, Mariano. Tú estás dispuesto a integrar a los críticos porque de no hacerlo serías un cadáver (político, como poco) en cosa de 48 horas, no porque hagan falta. Y mucho menos a tí. Pero bien, vas por buen camino. Ya sólo os falta hacer oposición. Que por cierto, con la que está cayendo, empieza a hacer falta.

Muerto con una cobra en la mano y un condón puesto

Madre del amor hermoso. Igual es que antes de ponerse el preservativo se equivocó de mano, ¿no? Leyendo la noticia, que nunca está de más, descubrimos que la cobra mordió al hombre en la pierna y en la cara y él, llevando la ley de Talión a su punto más álgido, decidió morder a la serpiente como respuesta. Todo ello con su condón puesto. El secreto, sin contar el látex desperdiciado, se lo lleva este señor a la tumba.

Quieren prohibir los gemidos en el tenis

Pues me parece muy bien, tanto grito “pa un lao y pal otro”. A jugar que es para lo que os pagan, coño. Porque, queridas tenistas cuyos nombres acaban en “ova”, cansarse no implica experimentar un orgasmo. Ni ganar un juego, tampoco. Un set quizá, pero sed un poquito más recatadas hombre.

Cuatro muertos y 40 heridos en una explosión en la casa del líder de Hamás

Una de dos, o la casa del señor este es muy grande, o les pillaron en mitad de una fiesta o algo parecido. Que ya es mala suerte, dicho sea de paso. En la noticia se explica que se desconoce con exactitud qué fue lo que estalló. Yo apuesto por la bombona de butano, por ejemplo.

Hallan ahorcado a un jugador polaco en Austria

Seguimos con titulares que hablan de gente que se muere. En este caso el titular es muy correcto, quizá demasiado para nuestro querido diario 20minutos. Lo interesante está en el cuerpo de la noticia, ya que este jugador no fue convocado para la Eurocopa. Yo si fuera Mamen empezaría a preocuparme un poquito.

La lluvia empieza a debilitarse

Ostias, ¿en serio? Pensaba que tendría que llevarme el chubasquero a la playa en agosto. Yo me pondría en huelga, que está de moda últimamente, para que volviera la sequía. Al menos no nos mojábamos al salir a la calle.

Seguiremos inform... taladrando.

¡Podemos!

2008-06-10T22:11:00.005+02:00

Lo último de 20 minutos

2008-06-06T18:01:00.010+02:00

Que el diario online 20minutos es verdaderamente lamentable no es nada nuevo a estas alturas. Que es amarillista, cutre, tendencioso a más no poder, tampoco. Hoy mismo encontramos en portada noticias de alcance con titulares como, por ejemplo, “Así canta la “rapera porno” de Alemania”, “Aniston y su novio se irán a vivir juntos” o “Cazan ebria a Lily Allen una vez más”. Vamos, todo de un interés brutal.

Por tanto, hoy intentaremos ahorrarnos los adjetivos lo más posible y vamos a ir al grano. Porque el otro día alcanzaron un nuevo pico de sensacionalismo en su web. Esta maravilla, ejemplo de periodismo puro y óptimo:

Esto es imperdonable, hombre. Uno se mete al 20minutos a echarse unas risas, no a llevarse estos sustos. Muy mal. Y si el titular es malo y “amarillo” de por sí, el subtítulo ya no deja lugar a dudas de que desde este diario se ríen de sus lectores. Si parece la promoción de una nueva serie de Antena3, o un tráiler de una película catastrofista cualquiera. Una fiel lectora, (hola mary!) ávida de protagonismo en este blog, lo cual es perfectamente comprensible, tuvo esta gráfica idea que habría puesto la guinda al pastel del despropósito de 20minutos.es:

Y todo, queridos taladrados, para contarnos esta noticia: Enlace a lo que es la noticia en sí

Pero esto no acaba aquí. Lógicamente (y toquemos madera, porque con estos hijos de puta nunca se sabe) ni Washington ni el Capitolio han sido destruidos por un ataque nuclear de Al Qaeda, como insinúan de forma tan simpática en la web. Pero es que ni la noticia “de verdad” es cierta. En un comentario al pie de la noticia se descubre la realidad del asunto:

Siento chafar la noticia, pero ha sido un error de la prensa, se han equivocado y han tomado unos bocetos de un videojuego (Fallout 3) como diseños terroristas.... El desmentido aparece en páginas sobre videojuegos como maxconsole.

¿Se puede hacer más cagadas en menos espacio? Yo creo que es bastante complicado, realmente. Mientras que 20minutos.es confunde el hacer un periódico diferente, ameno, con insultar a la inteligencia de miles de lectores, las visitas a dicha web aumentan a diario. Sólo espero que nadie crea que esta broma es periodismo. Porque, si no, vamos listos.

Seguiremos taladrando.

El objeto más codiciado (II)

2008-06-03T13:44:00.011+02:00

Hola amiguitos. Esta mañana ha sido la mañana M. El objeto misterioso ha llegado a mi casa, entre medidas de seguridad sin precedentes (un tipo de MRW con barba) y vecinos asomándose a la puerta de sus casas, fascinados por la energía que irradiaba el paquete. El del envío, se entiende, no el del tipo de MRW. Una energía que ha cautivado (o asqueado, casi a partes iguales) a toda España y parte de Europa.

Sin más dilación, aquí llega el momento que todos estabais esperando sin apenas poder dormir. El objeto más codiciado, en manos del Taladrador.

No, no es un montaje, es una guitarra Chikilicuatrera auténtica. Estaréis pensando, ¿cómo lo ha conseguido? Internet, que es muy divertido, y a veces pasan estas cosas. Casi por accidente conseguí ponerme en contacto con un juguetero que vendía estas guitarras “Lucianas” incluso antes del fenómeno Chikilicuatre. Y me comentó que hasta el mismo Rodolfo Chikilicuatre (o alguien cercano) le compró tres guitarras, para tener de repuesto por si la guitarra se estropeara. Muy curioso todo. Por cierto, ya no le quedan. O eso me dijo.

Así que sí, era un objeto codiciado actualmente y bastante interesante (dentro de sus posibilidades). Era un objeto cuyo valor no residía en que fuera caro (en el fondo es un puto trozo de plástico de “los chinos”). Y sí, la tiene el Papa, figura de gran poder y relevancia mundial. La prueba de los hechos, vía Jordi Évole, el Follonero de Buenafuente.

He de decir que no esperaba que nadie acertara, sinceramente, pero así ha sido, y en el último momento. Y yo que no quería desprenderme de mi sugus azul, una pena. Veamos la apuesta ganadora de esta lectora, apodada XURRIRISA (sí, así en mayúsculas), y que se convierte directamente y por méritos propios en la gran heroína de este blog. Después de mí, por supuesto:

Lo tengo!! algo valioso ke tiene el papa... la guitarra del Chikilicuatre!! Si suspendo x estar pensando en gilipolleces te haré directamente responsable...

Mi más sincera enhorabuena. Puedes pasar a recoger tu sugus y un sincero abrazo del Taladrador cuando tengas un ratito libre. Y cuando lo tenga yo, que estaré muy ocupado a partir de hoy con la guitarrita. Ya me se los acordes de la canción del ruso macizo que ganó el Eurovisión ese. Luego voy a por Kalomira. Todo un yogur griego.

Seguiremos taladrando.

El objeto más codiciado

2008-05-31T18:42:00.005+02:00

Hola taladrados del mundo. Yo nunca hablo de mi vida privada en este blog. Eso bien lo sabe Dios, o debería al menos. Y no hablo de mi vida por dos razones primordiales. La primera, porque no le interesaría a nadie. Y la segunda, porque no suele ser interesante. Pueden parecer la misma razón, pero no, son cosas muy distintas. Sin embargo, hoy voy a hacer una excepción.

Podría contaros que estoy hasta las pelotas de ver llover y que echo de menos la sequía. O que me descojono de la casquería en que se ha convertido el Partido Popular, y me río en la cara de Solbes cuando se empeña en repetir que no hay crisis. O incluso, que llevo tres días con fiebre y estoy al borde del delirium tremens. Pero no lo voy a hacer. Voy a comunicaros que he conseguido uno de los objetos más codiciados del planeta a día de hoy. Quizá esté exagerando. Pero sólo un pelín.

He de decir que aún no tengo este preciado objeto en mis manos, pero cuando llegue ese momento seréis los primeros (sin contar a mi cobaya, mi mano derecha) en enteraros. Hasta ese momento, se admiten apuestas en los comentarios, incluso peticiones de pistas que, si se me pasa el gripazo, me plantearía proporcionar. Si alguien acierta (cosa que dudo mucho) se llevará un detallito de parte del Taladrador. Aún no lo he pensado. A esta hora, un sugus azul es la opción con más fuerza.

¿Un trocito de la Atlántida? ¿Un pelo de la barba de Bin Laden? ¿El título de periodista de Jiménez Losantos? ¿Un billete de 500 euros? ¿El santo grial? ¿Una calavera de cristal alienígena? ¿Nada de lo anterior?

La respuesta, en unos días, y sólo en este blog.

PISTA: Este objeto, o uno casi idéntico, está en posesión de una de las personas más influyentes del planeta.

OTRA PISTA: El valor de este objeto no reside, ni mucho menos, en su coste económico.

Toros 1 - Toreros 0

2008-05-27T13:30:00.006+02:00

Este blog es, dentro de lo que cabe, bastante políticamente correcto. Y a veces pienso que no debería serlo. Total, estamos hartos de oficialidad, de espirales del silencio (es decir, dejo de opinar si mi opinión no es la mayoritaria) y de, en general, palabras medidas y milimetradas para no ofender a nadie. Un poco aburrido en ocasiones. Así que hoy, y sin que sirva de precedente, voy a ser un pelín incorrecto.

Porque estoy un poco harto de que siempre gane el torero, ese tipo sediento de sangre con uniforme de trabajo hortera que sale en las revistas del corazón. Es como si, por poner un ejemplo, en todos los duelos Federer-Nadal ganara siempre el suizo, y le clavaran una banderilla al manacorí para que se desangrara un poquito como castigo. ¿A que no sería emocionante? ¿A que no sería nada agradable? Pues eso. Así que anoche, al leer esta noticia en ElPaís.com, no pude evitar pensar en la alegría en el colectivo de los toros, esos bichos que llevan los cuernos con orgullo. Veamos:

Enlace a la noticia

No deseo este sufrimiento a nadie y mucho menos la muerte de una persona, como es normal. Ni si quiera a mi peor enemigo, el Exprimidor, con el cual algún día ajustaré cuentas. Pero tampoco deseo ningún tipo de sufrimiento a los toros, también seres vivos al fin y al cabo. Por tanto, desde este humilde blog, deseamos que El Ruso se recupere y, días después, fruto del susto, anuncie que deja de contribuir a la matanza indiscriminada de toros. Así todos saldríamos ganando.

De momento, si el señor Ruso está un poco jodido (y nunca mejor dicho), ha de saber que se arriesga a ello al ponerse delante de un animal con cuernos y con (más que justificada) mala leche que sólo se está defendiendo de una tortura intolerable y medieval. Tortura, eso sí, que mueve grandes masas de dinero y beneficia a las personas justas para que se siga permitiendo. Inexplicable, ilógico, pero así es.

Noticia del día: los toros son capaces de remontar un partido perdido desde del principio.

Operación Mercadillo

2008-05-24T13:40:00.006+02:00

Hola a todos. Y todas. Hoy voy a hablar de Operación Triunfo. Hace ya un año que no me metía en estos berenjenales, donde no me llaman ni me llamarán nunca, pero mira, me apetecía. Resulta que el martes pasado me senté en el sofá con mi pareja a presenciar (o intentarlo) una semana más el, en palabras de Risto, karaoke más caro del mundo. Pero no lo vi de brazos cruzados, como cualquier español sin tiempo libre, sino armado hasta los dientes con papel y bolígrafo.

Porque es de todos sabido que la publicidad y las promociones cada día son más hostiles, más entrometidas. No estoy descubriendo América. Pero el caso de OT, con un Jesús Vázquez en su versión más mercader de una esquina cualquiera de Túnez, nos avisa de que las cosas están llegando a un punto peligroso para la salud mental del espectador. Operación Triunfo se ha convertido en un mercadillo televisivo en el sentido más amplio del término, en el que, de vez en cuando, entre los cortes de publicidad, los coches, la ropa, los bancos, conciertos, los estrenos de películas, artículos de belleza, ordenadores portátiles (lapso para coger aire), se ve a alguien cantando. Y no demasiado bien, que esa es otra.

Por ello, y por ello lo del boli, me decidí a contar minuto a minuto lo que sucedía en pantalla. Lo sé, fue duro, no hace falta que me deis las gracias. Y estos, queridos amigos, son los resultados. Me permito un margen de error de dos, máximo tres minutos. Porque yo lo valgo.

Duración total de emisión: 22:15 – 01:15 (aproximadamente y sin contar el puto chat sin censura). Tres horitas.
Tiempo de programa: 133 minutos
Tiempo de anuncios (incluyendo cortes y promociones durante el programa): 47 minutos

Es decir, aproximadamente un 26% de esas tres horas de emisión y de audiencias millonarias son de publicidad. Ni más ni menos. Uno de cada cuatro minutos son anuncios. Olé. Cabe también destacar el número de cortes de publicidad. Este martes hubo seis intermedios, de una duración media de ocho minutos cada uno, salvo un “corte exprés” de un minuto. Y también es destacable el elevado número de promociones durante la emisión. Fueron diez, si no se me pasó ninguno, cosa bastante probable por otro lado.

Estos son los fríos números, las gélidas cifras que demuestran que la publicidad es exagerada, cruel y martirizante. Y no lo digo yo. Lo dice la Comisión Europea, y se lo dice a España, país que se pasa por el forro el límite de 12 minutos por hora impuesto por Bruselas. Sobre todo las televisiones privadas, entre las que se encuentra la abanderada de OT.

Pero, como dije al principio, no me meteré donde no me llaman. Cuando Telecinco es la televisión del mundo que más ingresos genera, poco se puede hacer. Bueno, sí, apagar la tele y los audímetros en señal de protesta. Pero entonces nos perderíamos a Virginia llorando porque Sandra le ha quitado la cámara de fotos digital que le ha regalado una famosa marca japonesa, por ejemplo.

Y de eso nada, que una cosa es tragarnos casi 50 minutos de publicidad, y otra es ser gilipollas.

Vive el presente

2008-05-19T02:07:00.007+02:00

He estado pensando mucho en estos dos mesecitos. Y he de reconocer que es una cosa que tampoco hago muy a menudo. La mayoría de las veces por falta de tiempo, eso sí. Que uno tiene una vida lo bastante ocupada como para desperdiciarla en gilipolleces. Pero sí, he estado pensando en la vida en general. Y he llegado a una conclusión tan tópica como reveladora: hay que vivir (o intentarlo al menos) cada segundo de nuestra existencia como si fuera el último. O casi, tampoco nos pongamos trágicos.

Porque la existencia del ser humano en nuestro planeta ha sido y será tan dilatada como efímera. Reflexionar sobre cuánto tiempo llevamos “en el negocio” es sobrecogedor. Hace casi 4 millones de años ya éramos hombres. Y mujeres, claro. Ya andábamos por aquí, bípeda y coloquialmente hablando, pisando el mismo terreno que unos bichos muy grandes (que harían de oro a un tal Spielberg) pisaron 61 millones de años antes. Luego llegaron cositas como el fuego, la rueda, el acero (inoxidable y todo), la electricidad, la televisión o los mini-ventiladores a pilas. Y parece que fue ayer.

Pero es aún más inquietante pensar que hace poco más de 60 años el mundo estaba inmerso en una guerra mundial que dejaría a Europa hecha unos zorros y cambiaría de signo el equilibrio económico y social a nivel global. Sí, ha llovido mucho desde que un tío en pelotas se cargó a otro individuo de la tribu de al lado y se armó la marimorena. Que oye, igual hasta tenía sus razones el pobre señor. Pero en esencia es lo mismo, solo que con petardos que hacen más pupa. Y también parece que fue ayer.

Pero no todo es el ayer. El mañana, como quien dice, también tiene algo que decir en todo este lío. Porque queridos lectores, lectoras y fiestas de guardar, aquí viene lo gordo: todos tenemos una fecha de caducidad. No está escrita en la planta de los pies, ni viene en el DNI. Por suerte. Y tampoco es una fecha de caducidad unipersonal, eso sería demasiado sencillo. Demasiado simple.

Hablo del apagón total, sin querer sonar apocalíptico. No necesariamente debido al puñetero cambio climático, y nada que ver con el apagón analógico ese, que es un engañabobos. Pero, por poner algún ejemplo de fin de la humanidad, nuestro amigo el Sol (ese que nos obliga a comprarnos gafas de 200 euros y produce divertidos melanomas) tiene una vida propia, y morirá como cada uno de nosotros. El problema es que su muerte será bastante más trascendental que la de Lady Diana, aunque pueda parecer lo contrario.

Ninguno de los que estamos aquí lo viviremos. Ni ganas, claro. Pero, ¿no es duro pensar que todo esto tiene un final? ¿Millones de años de avances para que luego todo esto termine por pura lógica astronómica? ¿Coitus interruptus? ¿Y Dios que tendrá que decir? El astro rey, testigo y cómplice de siglos y siglos de saltos evolutivos, fuego y electricidad, dimes y diretes, inquisiciones, cruzadas, dinosaurios, Hitlers, Edisons, cromagnones, Cristobalcolones, neandertales y Chikilicuatres será nuestro verdugo. Paradójico, ¿no?

Por todo esto, si aún sigues leyendo, el consejo es vivir el presente. Porque es único. Porque no habrá otro presente como este. Y, porque el día menos pensado, no habrá pasado, presente ni futuro.

Ganadores, perdedores y autocrítica (9-M)

2008-03-10T18:30:00.010+01:00

Ale, se acabó lo que se daba. Y ya iba siendo hora, por cierto. Qué larga se hace la campaña electoral, se antoja interminable, espesa, pegajosa, densa. Más larga que un día sin pan, vamos. Y más cuando los hijos de puta de ETA hacen acto de aparición, enrareciendo y tiñendo de amargura y tristeza una campaña hasta ese instante bastante tranquila en líneas generales. Los asesinos querían abstención, y han tenido una participación muy alta, al nivel de la registrada hace cuatro años. Se siente, cabrones.

Y ganó ZP. Cosa que muchos apuntábamos desde hacía tiempo. Terminan en este momento cuatro años de crispación (para otros, tensión) sin precedentes. Y es algo que, a día de hoy, todavía es patente, como comprobaremos dentro de un par de párrafos. Por desgracia.

Zapatero ha sabido ganar. En primer lugar, ha sabido manejar la ventaja que le otorgaban los sondeos previos al 9-M. Y, en segundo lugar, y lo que es más importante, ha sido capaz de tomarse bien (al menos por el momento) su segunda victoria electoral. Lógica fiesta en la calle Ferraz, triunfante y exultante cuartel general del PSOE. En el otro bando, en Génova, fiesta a los pies de Acebes, Pizarro, Rajoy y esposa, quien no podía (o sabía) contener la decepción. Festejo mucho más amargo, pero comprensible en cierto modo, dado el crecimiento en escaños del PP.

El problema viene cuando no se sabe perder. Aceptar la derrota no implica dar una imagen de debilidad política. Tampoco salen granos, ni se te cae el pelo. Hasta puede haber espacio para la autocrítica. Ambas cosas son positivas y, afortunadamente, bastante usuales dentro de lo que cabe esperar. El candidato socialista Joaquín Almunia, calvo insigne, despues del batacazo del 2000 (la mayoría absolutísima del PP de Aznar) reconoció su derrota inapelable. Bien es verdad que no había apenas posibilidad de ofrecer una lectura positiva, pero es algo que le honra. Y anoche mismo, antes de enrocarse en el "tsunami bipartidista" (ojo, no te falta razón), Llamazares reconoció los errores de su partido, y dijo adiós con la manita.

El PP ha aceptado la derrota, como es lógico y normal, aunque sin demasiado espacio para la autocrítica que, en mi humilde opinión, les sería muy útil. Pero hay energúmenos que ni reconocen errores, ni aceptan la derrota, ni tienen dos dedos de frente. Algo que anoche Carles Francino sufrió en sus propias carnes radiofónicas en medio de un espectáculo lamentable. La ira de unos pocos (una minoría, quiero pensar) en Génova, sede del PP, en las ondas de la Cadena SER.

Enlace al audio aquí.

Menos mal que la cordura se impuso, como podemos comprobar al final del audio. Cordura que, extrapolando a otras esferas, debería al menos plantearse en las filas del Partido Popular. No creo que haga falta explicar el paralelismo entre las palpables diferencias entre los simpatizantes del PP que intervinieron ayer en la SER y las divergentes personalidades de, por ejemplo, Acebes y Gallardón. O Zaplana y San Gil. Salvando la enorme distancia entre políticos y energúmenos alcoholizados, obviamente. Eso sí, si el PP quiere suicidarse políticamente es tan sencillo como seguir dejando de lado esa dichosa autocrítica que parece no ir con ellos. Allá cada uno.

Voy a ir poniendo punto y final a este comentario personal de lo acontecido en la larguísima jornada de ayer. Personal, sí, sin altas pretensiones informativas ni de análisis exhaustivo. Aún recuerdo cuando me criticaron por hablar de política sin tener ni puta idea. Todavía hay noches que no duermo recordándolo. Y termino con un comentario muy curioso (a la par que mal redactado) que he encontrado en una de las noticias de hoy, en un medio online, y que reproduzco literalmente. Este:

"TODOS LOS PRESIDENTES DE ESPAÑA HAN TENIDO UNA Z EN SU NOMBRE Y APELLIDOS EL PROXIMO SE LLAMARA PIZARRO. PIZARRO FOR PRESIDENT"

Que acertado. ¿A que nadie había pensado en esta aparente gilipollez? Tan veraz como inquietante. Aunque yo no habría apostado por Pizarro. No señor, ni mucho menos. Hay otras zetas en el PP con más papeletas, y creo que todos sabemos a quien pertenecen. En el 2012 veremos. Hasta entonces, a pasarlo bien. Y buena suerte.

Seguiremos taladrando.

Rajoy recapacita

2008-02-01T18:46:00.000+01:00

Pues sí compañeros. Aunque parecía imposible, a poco más de un mes de las elecciones del 9 de Marzo, Mariano se da cuenta de su error. "Cojones, es que me apetece pisar la Moncloa", debió pensar el amigo Rajoy. ¿Como lo encajará Esperanza Aguirre? ¿Se lo tomará con deportividad?

Que fuerte, que fuerte. Esto es lo más acojonante desde que quitaron el Tomate. Documento gráfico impresionante. El sonido no es demasiado bueno, pero es lo que tiene la ocultación, que conlleva efectos colaterales. No habría sido posible sin la colaboración de Sarcasmo, quien se infiltró sigilosamente en la sede del PP (arriesgando su vida y perdiéndose Fama) para que todos fueramos partícipes de este sorprendente cambio de estrategia del líder popular.

Seguiremos taladrando.

PD: Realmente Sarcasmo no se ha infiltrado en ningún sitio. Eso sería pedirle demasiado. En realidad ha sido quien me ha dado la idea para hacer el vídeo. Se agradece. El jamón y el apartamento en Torrevieja son para tí.

Lavado de cara

2008-01-25T15:22:00.000+01:00

Hola lectores y lectoras, lectores, lector@s, lectoros. Ya hacía tiempo que no jugueteaba con el diseño del blog. Y la verdad es que lo echaba de menos. Por ello, y asesorado por expertos en la materia (hola José!), he decidido darle un pequeño lavado de cara al blog.

El mayor cambio es la cabecera. Ahora más urbana, más elegante y más estilizada. Y muy vibrante, cual taladradora. Otra modificación es la columna central, ahora un pelín más ancha que antes y con otro color de fondo. Más legible, y le da un toque interesante. Chocolateado quizá. Además, ahora podéis pinchar en la cabecera para ir directamente a la portada del blog.

Y esto es todo por el momento, en esta entrada meramente informativa. Cambie lo que cambie, guste más o menos, lo importante está en el interior. Y en este caso, más que nunca.

Seguiremos taladrando, siempre y cuando no sucumbamos a los examenes.

La "desactualidad" del día

2008-01-23T19:55:00.000+01:00

Actualidad, desactualidad, lo mismo da. Sobre todo cuando entras al excelso diario online 20minutos. Noticias casposas, chorradas increíbles y amarillismo en altas dosis. Y aquí estoy, haciendo méritos para los próximos premios 20blogs. Aquí vamos con algunas de las noticias más destacadas del día, y algunas perlas de nuestro periódico gratuito preferido.

Esperanza cree que "volverán los besos" con Alberto

Di que si, que la Espe es lo último que se pierde. Que vuelvan esos besos llenos de sinceridad, de colegueo, de unidad entre miembros del mismo partido. Incluso de amistad. Que vuelvan, que los echamos de menos.

Sí, es Amy Winehouse fumando crack en casa

Sí, es un diario plagado de titulares cutres y sensacionalistas.

Los australianos quieren tener sexo en el avión

Otro titular morbosillo. En esta ocasión la gran noticia es que al 60% de los australianos le apetece echar un polvo en un avión. El día que Melendi coincida con varias australianas en el mismo avión, se lía. En todos los sentidos que abarca esa expresión.

Móvil-piedra para Karmele

Me levanto a diario pensando (o intentando pensar) que ya he visto todo en esta vida. Pero una vez más, me equivoco. Karmele enloquece, más si cabe, en su paso por la isla, y usa una piedra para hacer como que habla con su amiga Teresa para decirle lo mucho que la echa de menos. El caso es hablar Karmele. ¿Acabaremos enloqueciendo nosotros también con tanto cutre reality?

El joven que quemó viva a su novia la tiró antes del coche

Angelito, normal. Una cosa es quemar a tu mujer, y otra muy distinta es que se te joda la tapicería.

Un grupo de Policías brasileños asalta un camión de cervezas en pleno día

Di que sí, con dos cojones. Cuando hay sed, hay sed, y la autoridad no puede estar sedienta. Que suerte tuvieron, eso sí, con que el camión fuera de cerveza. Podía haber sido de Trina y menudo bajón. Para el que pueda estar alucinando: sí, tanto la noticia como el saqueo sucedieron de verdad. Y la cerveza era Brahma. Con alcohol, por supuesto.

'Wall Street Journal' defiende las 'bravas' como elemento de "unión nacional"

Ay madre, noticia de alcance internacional al canto. Pues mira, yo no estoy de acuerdo. Porque cada uno toma las bravas de una forma, y eso desune, no une. Que si pica, que si no, que si más salsa, que si menos. ¿Y cuando queda la última patata en el plato que? La pobrecita que nadie se come por educación. Pues que se queda triste, y desunida.

Y con esto, les emplazamos hasta la próxima taladradora. Sólo en sus mejores monitores.

El diario Marca y los labios de Lewis Hamilton

2008-01-18T12:33:00.000+01:00

Hola amigos. Antes de empezar, me gustaría mandarle un saludo a Gallardón, que lo estará pasando mal. No pasa nada Alberto, lo superarás. Mejor solo que mal acompañado. Dicho esto, y sin cerrar la puerta a la posibilidad de dedicarle más tiempo a la crisis del PP en otro momento, vamos a lo que nos ocupa hoy.

Que la prensa deportiva no es un ejemplo de periodismo es algo que todos tenemos claro. Al menos en este país. La objetividad, profesionalidad y seriedad brillan por su ausencia. Esto no tiene por qué ser necesariamente malo, ojo. A todos nos gusta echarnos unas risas, leer cosas de buen rollo. Algo de informalidad, vamos. Pero hasta cierto punto. Hoy me he sorprendido al entrar a Marca.

Meterse con Hamilton mola. Es deporte nacional. Y yo me apunto, porque menudo elemento está hecho el inglés. El titular es aceptable. Lo de "que acaba de caer de pie en la Fórmula 1" ya era un adelanto de lo que iba a venir después: "entre los grandes labios de Lewis Hamilton". Madre mía. Hamilton puede ser muchas cosas, ¿pero qué culpa tiene él de haber nacido con unos labios prominentes? Es tan desafortunado, tan fuera de lugar, tan cutre, tan... tan de Marca. En fin, ya no se ni de qué me sorprendo.

Desde La Taladradora desaconsejamos el uso de este tipo de expresiones en una noticia, y menos en portada, a la vista de niños y gentes de bien.

Saludos, y a pasarlo bien.

A favor de la cultura

2008-01-11T11:44:00.000+01:00

La cultura, ese concepto tan ambiguo, tan efímero. La cultura, tan libre y tan presa a la vez. ¿Para todos o sólo para los que tienen dinero? No voy a entrar en semejante berenjenal, ni mucho menos a hablar de ciertas organizaciones. No sea que me cierren el chiringuito, cosa que no me gustaría nada. Lo único que pretendo hacer es transmitiros las sensaciones encontradas que experimenté al encontrarme ésta página en medio del diario ABC del 23 de Diciembre, con el canon digital recien salido del horno. Es grande, puede que tarde en cargar:

Es un comunicado oficial de los creadores del canon, no he puesto ni he quitado una sóla coma, nada de mi cosecha salvo el subrayador, para destacar los nombres más relevantes. Y de color rosa, que da así como buen rollito. Y a continuación, el manifiesto que aparece cortado (cosas del escáner, algo rebelde) en la parte superior de la página:

Con su rechazo a la enmienda aprobada en el Senado, que instaba al Gobierno a suprimir en el plazo de un año la compensación por copia privada, el Congreso de los Diputados expresó este jueves, 20 de diciembre, su firme compromiso con la Cultura y con los derechos de autor. Los creadores y productores culturales que suscribimos el presente manifiesto hacemos público el más sincero reconocimiento a los representantes parlamentarios que han votado a favor del desarrollo cultural, educativo y científico de nuestro país. Con esta importante decisión ha ganado la Cultura. Hemos ganado todos. Gracias.

Hombre, todos, todos... ganan unos sobre todo. Pero dije que no me metería en jardines espinosos o camisas de once varas, y no lo haré. Ah. O mucho me han engañado mis retinas o una tal Alaska no está en la lista.

Seguiremos taladrando, si no cae la cultura sobre nuestras cabezas.

Del Metro y basuras varias

2008-01-09T12:00:00.000+01:00

Antes que nada, queridos y fieles lectores, disculpas por mi súbita desaparición. Si, para bien o para mal, sigo vivo. Me he encontrado inmerso en una vorágine de comida, familiares, compromisos, colas y sudores fríos llamada Navidad. Vamos, como todo el mundo más o menos. La Navidad, esa época del año que esperas con ganas, con ilusiones renovadas y que para el día 30 estás deseando que termine. Quema bastante la muy zorra.

Y esta Navidad ha habido un elemento añadido a los que ya estamos acostumbrados. No ha sido otro (redoble de tambores con platillos al final) que la huelga de limpieza en el Metro. 21 días de acumulamiento de mierda en los andenes de nuestro suburbano, al que tanto cariño tenemos ya. A la primera semana la cosa era hasta divertida. "Uy, mira, si aquí hay un periódico del martes, que traviesillos que son". "Anda, que cabrones, si los cortan en tiras para que estorbe más, que malos malosos". Pero claro, cuando empezamos a percibir con nuestros sentidos (vista y olfato, cuanto menos) algunos residuos orgánicos, la cosa se puso muy fea. Metro de Madrid, huela. Veamos un par de fotos que hablan por sí solas.

Mierda a saco en Lavapiés, paradójico nombre en estas semanas.

Más basura, y una papelera que no da crédito a lo que se le viene encima.

Pero ha sido divertido. Sí, porque ya bajabas al Metro con curiosidad, ¿no?. Ale, a la aventura, a ver qué me encuentro hoy. A ver si resbalo con una piel de plátano, como en los dibujos animados. Y oye, si me ataca una rata pues ya tengo algo que contar luego a los colegas. Quien sabe, un par de semanas más de huelga y quizá habríamos tenido que abrirnos paso en la espesura machete en mano. Pero nada, ya lo han limpiado estos aguafiestas. Una pena. Ahora si que la vuelta a la rutina es completa.

Pero hablemos de ciertos asuntos espinosos. Todos hemos visto ese magnífico documento en el que se veía un hombre encapuchado esparciendo aceite en los tornos del Metro. Si no lo habéis hecho, aquí en YouTube está disponible. Es una actitud totalmente reprobable, lamentable. Pero hay algo que no nos han dicho, lógicamente porque no conviene. Según mis fuentes, cercanas a todo este "embolao" (cuánto tiempo deseando decir esto, amigos), este vídeo tiene dos años. Vamos, que actual, lo que se dice actual, pues no mucho. ¿Quien se dedica a reciclar vídeos con movidas de hace años para manipular a la opinión pública? Eso, nunca lo sabremos.

Estas tres semanas de huelga me han hecho reflexionar. Por ejemplo, en lo poco que valoras las cosas que tienes siempre. La higiene se da por hecho, está ahí, pero cuando falta es una putada. Ahora sólo falta eliminar el olor a humanidad de algunos vagones, y de nuestras vidas. Aunque, lamentablemente, esto parece que no hay huelga que lo solucione.

Saludos a todos, y feliz año 2008.

El Gran Publicitario

2007-11-23T14:15:00.000+01:00

Ultimamente llevo una vida muy ajetreada. Al lector, a tí, eso no te importa demasiado. Dios, menuda forma de empezar la entrada, parezco José Ramón de la Morena. Voy al grano. Cuando uno llega a casa después de una jornada eterna le apetecen ciertas cosas. Una de ellas es cenar algo, para recuperar fuerzas. Y ya que te sientas en frente de la televisión pues oye, ¿por qué no encenderla? Sabes que probablemente te arrepentirás de ello a los pocos minutos, pero tampoco entraña tanto riesgo. Salvo que estalle, cosa francamente improbable.

Y lo primero que te encuentras es un reality show maravilloso como "Gran Hermano". Apasionante, sin duda. No voy a entrar a valorar lo que es telebasura y lo que no, o incluso si existe la telebasura, pero dejando esto al margen "Gran Hermano" tampoco parece ser un ejemplo de calidad televisiva. Optas por cambiar de canal, a ver si hay algo más de suerte. Y acabas en la Primera (ahora conocida como la Uno), viendo un capítulo de "Cuentame como pasó", posiblemente la serie mas forzada y alargada artificialmente del actual panorama televisivo. Aún así, al menos hay actores que merecen la pena y que todos conocemos, y está cuidada en general. Eso sí, nos engañan. Juegan con nuestros sentimientos. Hace dos capítulos que Franco iba a estirar la pata, y aún estoy esperando. Que listos son en la Uno.

Pero cuando estaba vislumbrando la luz al final del túnel, con Blanca Portillo y Ana Duato de la mano, ocurrió una cosa que no me esperaba: se fueron a publicidad. Así, sin un beso antes ni nada. Y además no indicaron el tiempo que iban a tardar en volver, lo cual fue un tremendo "charco" de agua fría. 15 minutos mínimo, con dos cojones. Así que me fui a Cuatro. En Polanco TV terminaba un capítulo de House, al que empiezan a quemar de manera alarmante, y comenzaba otro. Repetido sí, pero oye, menos da una piedra (o Shark). A los cinco minutos ya se habían ido a publicidad en Cuatro. Fue horrible.

Es entonces cuando empiezas a pensar que, efectivamente, hay un Gran Hermano que te vigila por un agujerito, que intenta venderte colonias para regalarlas en Navidad, y que no tiene ningún tipo de escrúpulos. Y volví a el, volví a Telecinco. Regresé al Gran Hermano, convencido de que tendría algo que explicarme, alguna disculpa, el por qué de su extrema crueldad. Me encontré con una Mercedes Milá cada vez más pasada de vueltas, pidiendo a gritos la jubilación, unos concursantes sobreactuados (más de lo usual) y promociones para el móvil de dudoso gusto. En lugar de encontrar respuestas, mi maltratada cabeza se llenó de incógnitas. Me salían interrogantes por las orejas, a borbotones. Cuando estaba al borde del colapso, Mercedes dió paso a publicidad. Oh Dios.

En lugar de cortarme las venas con el cuchillo de la cena, sentí una inesperada paz interior. Encontré por fin el sentido de la vida (televisiva). No es otro que aguantar anuncios, uno tras otro, sin escapatoria posible. Ni el zapping es capaz de librarte de esa espada de Damocles sobre nuestras cabezas, ese gran ojo publicitario "money-maker" que todo lo ve. Y apagué la tele. Vi mi mirada reflejada en la pantalla. Vi mis ojos, volviendo lentos pero seguro a sus órbitas. Me vi guapo, pero eso no viene al caso. Y me vi a mi mismo como una marioneta a merced de vertiginosos spots de 30 segundos.

Pero no me arrepiento. Todo esto me ha servido para una cosa, he aprendido la lección. Tengo que oler como Beckham, hacerme algún arreglillo en Corporación Dermoestética, conducir un coche con el que mi vida sea plena y comprarme un móvil con el que pueda hacer fotos de 145 megapíxeles, con videollamadas, mensajes multimedia y navaja suiza incorporada.

Mi vida ya tiene sentido.

Imaginación urbana

2007-11-11T16:31:00.000+01:00

Lo reconozco: soy urbanita. Y lo que es peor, hasta me gusta la palabra en sí. Soy de ciudad, y me siento bien conmigo mismo. No necesito aire puro para vivir agusto, ni habitar en un pueblo de cincuenta habitantes donde Cristo perdió el mechero. Pero, aún con esto, nunca está de más que las aceras por las que paseas a diario te den de vez en cuando alguna sorpresa. ¿Urbanita inconformista? Es posible. Y no hace falta pedir demasiado, que va. Quizá música saliendo de papeleras, o actores interpretando "El Quijote" en plena calle, o incluso encontrarse unas oportunas hamacas para que el resto de urbanitas descansen después de una dura jornada de trabajo. ¿Hamacas? Sí, así es.

Esta idea tan saludable no se me ha ocurrido a mí, pero sí a tres mortales estudiantes de arquitectura con ganas de hacer algo original. Sus nombres son Luis Lope de Toledo, Javier López García y Alejandro Tavira Cruz. Estas almas cándidas, después de desechar ideas que podrían haber puesto en peligro a medio Madrid (gracias a Dios que se arrepintieron), se decantaron por las hamacas. El plan era hacer de la plaza de Santa María de la Cabeza un lugar mejor el pasado sábado, colocando seis hamacas en los árboles. Al principio la gente no sabía de qué iba el tema, por lo que preguntaban a los creadores (que bien suena) por la finalidad de esa inesperada zona de descanso y esparcimiento. Poco a poco la gente fue cogiendo confianza, y las hamacas se fueron ocupando progresiva y satisfactoriamente.

La propuesta de nuestros compañeros fue al final todo un éxito, y la gente incluso les preguntaba hasta que hora iban a tener instalado el "chiringuito" recreativo. Como anécdota, una mujer brasileña se encontraba en la Plaza paseando a su perro. Cuando descubrió las hamacas se fue corriendo a casa y volvió con su sobrina y un amigo para estar allí descansando ya que en su casa no tenía espacio para colgar la hamaca que había traído desde Brasil.

A continuación, enlaces al resto de fotos de este pintoresco experimento urbano:

Madre y churumbeles disfrutando de una de las hamacas.

Persona humana a la bartola.

Otra persona humana en similares circunstancias.

De izquierda a derecha, Javier, Alejandro y Luis antes de irse.

No podemos hacer otra cosa desde La Taladradora que animar a todo el mundo a promover actividades similares. Para salir de la rutina, para que las cuidades ganen en atractivo. Y, sobre todo, para que haya algo más de imaginación y creatividad en nuestras calles y menos carreras en hora punta. Nuestros nervios (y los de los demás) lo agradecerán enormemente.

Seguiremos taladrando.

Termina la pantomima del 11-M

2007-11-01T12:06:00.000+01:00

Ayer, como todos sabemos, se dio a conocer la sentencia del atentado del 11 de marzo. Y aunque cuasi-objetivamente se ha hecho justicia de una vez por todas, aún quedan algunos cabos sueltos. La indemnización a las víctimas ha sido sustanciosa, más de lo que se esperaba. Sin embargo, las leves penas a ciertos acusados y algunas absoluciones no han sentado demasiado bien a los afectados por el mayor atentado terrorista de nuestra historia reciente. Se recurrirán estas decisiones, por lo que aún no hay nada cerrado en este sentido.

Pero hay una cosa que sí ha quedado clara. Meridiana. ETA no tuvo absolutamente nada que ver en el 11-M. Ninguna de las pruebas conspiranoicas se sustentaba. Es ciertamente lamentable que después de más de tres años y medio tenga que haber una sentencia firme para que los mentirosos cierren el pico. Aunque más vale tarde que nunca. No obstante, en la jornada de ayer se observaron algunos movimientos un tanto preocupantes. El discurso de Rajoy, corto y agresivo, no pretendía dar una sensación de unidad. Parece que se siguen aferrando al clavo ardiendo de la famosa "autoría intelectual". Están a tiempo de moderarse antes que sea demasiado tarde. Creo que serán lo suficientemente inteligentes.

En la COPE, me volvieron a sorprender. A eso de las dos de la tarde, con todo medianamente asentado y la lectura de las conclusiones finalizada, la emisora de los obispos nos sorprendía con esta cuña, leída por una voz misteriosa y aderezada con música como sacada de una película de Hitchcock: "Queremos saber la verdad". Sin comentarios. En la SER y afines, en contraste, se respiraba un cierto aire de revanchismo. No sé hasta que punto estará justificada esta actitud aunque es, sin lugar a dudas, mucho más loable (y sana) que la de los manipuladores de medio pelo.

Ayer mismo seguía habiendo dudas, infundadas por tres años de continua intoxicación irrefenable. Y lo más triste es que el daño ya está hecho. Tendrá que pasar mucho tiempo para que este rencor, esta situación de continua sospecha hacia todo el aparato del Estado se alivie. Habrá que tener paciencia, y empezar a dejar de usar el 11-M como ariete político y electoral para que esto suceda. Por ambos bandos. Pero dado lo cerca que está marzo y las generales, parece complicado que la cosa empiece con buen pie.

Ya se ha hecho justicia. Pero pensemos en todo el dinero que ha ganado Pedro Jota Ramírez, a sabiendas de que estaba engañando (o intentándolo) a media España. Pensemos también en el amigo Losantos, y en todos los escritores de libros ("best-sellers" algunos) que explicaban punto por punto la participación de ETA en los atentados. Pensemos en Alcaraz, la cabeza visible de la AVT. Pensemos en Acebes y Zaplana, quien reculaba hace unos días, intentando desvincularse de la teoría de la conspiración en la que han basado gran parte de su estrategia de oposición al gobierno de Zapatero. Pero pensemos, ante todo, en las víctimas.

Y no olvidemos nunca todo lo sucedido en estos tres largos y tristes años.

Pantomima. 2. f. Comedia, farsa, acción de fingir algo que no se siente.

Libertinaje de expresión

2007-10-28T16:10:00.000+01:00

Es hora de hacer una reflexión, amigos lectores. Hablemos de la famosa libertad de expresión, ese concepto que últimamente se está difuminando peligrosamente, a un ritmo lento pero seguro. Afortunadamente, y sobre el papel, en este país se puede hablar de todo. Atrás quedaron los tiempos de la censura y el tijeretazo. Pero esta libertad de expresión tan envidiable está degenerando en algo muy peligroso, sobre todo en el contexto de internet, aunque no en exclusiva. Y es que para algunas personas, que alguien no te permita amenazar o cagarte en los muertos de alguien en un foro es coartar drásticamente tu libertad de expresión. Mal rollito señores.

Lamentablemente, lo que podría quedarse en un ejemplo de "chiquillada" o "travesura" por internet (y quitando hierro al asunto), no permanece en estas fronteras. Estamos acostumbrados a que un diario de tirada nacional de cuyo nombre no quiero acordarme centre su línea editorial en mentiras, conspiranoia y veneno en general. ¿Quién dictamina dónde acaba la libertad y empieza el libertinaje de expresión? ¿Dónde se sitúa esa delgada línea? Y lo que es más grave, ¿qué se puede hacer o decir desde un medio de comunicación en nombre de la libertad de expresión, quedando impune? No hay cojones a tomar medidas.

La libertad de expresión del siglo XXI, por lo tanto, conlleva aceptar mentiras y manipulaciones varias. Y ojo, no sólo desde El Mundo, por desgracia (uy, ya lo he dicho). Aquí todo dios arrima el ascua a su sardina, no vamos ahora a descubrir América. Pero sí, tragamos con todo. Aceptamos las mentiras porque hay que aceptarlas, como algo natural e inevitable. Y mientras que esto sucede, en países tan cercanos como Italia o España se plantea como una opción a tener en cuenta la censura de blogs (a gusto del intoxicador de turno, por supuesto) y de contenidos de internet en general. Para que sólo opinen unos, los que menos incordien.

Reflexionemos sobre ello. Y hagámoslo por escrito. Quizá dentro de un tiempo, y aún a riesgo de que se me tilde de exagerado o apocalíptico, no tenga (tengamos) ese privilegio. Que se lo digan a la SGAE.

Seguiremos taladrando.

¿Qué es el periodismo?

2007-10-26T00:19:00.000+02:00

Nos han pedido hacer una redacción para clase. En la universidad. Sí, se que así de entrada no suena demasiado como algo para presumir. Pero tampoco tenía intención de hacerlo. El objetivo de dicha redacción era reflejar lo que pensamos del periodismo, lo que significa para nosotros, estudiantes a la par que conejillos de indias del (alabado sea) plan de Bolonia. Y, amigos, no es una tarea nada sencilla. Ni mucho menos.

Es muy complicado determinar qué es el periodismo exactamente. Quizá no sea posible, y se trate en realidad de algo inexistente, como los cocodrilos de las alcantarillas de Nueva York o las neuronas de Ángel Acebes. O quizá no exista el periodismo, sino los periodistas, esas pequeñas personitas que hacen fotocopias y ponen cafés, y a las que a veces se les encargan cosas un poco más interesantes.

Para ellos, para cada una de estas almas descarriadas, comunicadores que comunican cual teléfono ocupado, existirá una visión distinta del periodismo. Algunos lo verán como un hobby, otros como una forma de vida. O de ganársela.

Personalmente, el periodismo me produce una sensación de vértigo tan abrumadora como estimulante. Una profesión a todas luces atractiva por la que, salvo (numerosísimos) momentos perfectamente justificados de crisis de fe, merece la pena luchar, sean cuales sean las motivaciones. Y que Prisa nos coja confesados.

PD: Si habéis notado que este blog no se actualiza a un ritmo demasiado rápido, adivinad quien tiene la culpa. Una pista: es el protagonista de esta entrada. Paradójico, pero es lo que hay.

Que verano tan largo, oiga

2007-10-08T16:43:00.000+02:00

Y qué poco fructífero. Aunque esto suele pasar muy a menudo. Superado ya el estrés post-vacacional, y dejado más atrás aún el estrés vacacional (este puede ser mucho peor en algunos casos), ha llegado el momento de volver al blog. Aunque hay cosas que aún no tengo claras.

Sí, porque resulta que dejé aparcado este blog por falta de ideas. Y vuelvo a él sin tener ninguna interesante. Sequía, parece. Pero han sido tantas personas las que me han pedido que lo retomara (mi madre, algún amigo que no sabe leer y mi panadera) que no he podido hacer oídos tuertos a sus desesperadas súplicas.

Otra cosa que me ha sorprendido, y voy a hablar en serio por una vez en mi vida, es lo bien que se han mantenido las visitas al blog. Para no haber ninguna novedad desde Junio, la cosa ha estado bastante movidita. Gracias a todos, vengáis de donde vengáis, sean cuales sean vuestras intenciones. Se intentará hacer lo mejor posible.

Espero actualizar a menudo. Espero hacer algo novedoso, dar alguna sorpresa. Espero entretener, hacer pensar, arrancar alguna sonrisa (de cuajo si hace falta). Pero sólo lo espero, así que no pongo la mano en el fuego, que quema mucho.

Seguiremos taladrando.

Minutos musicales con Up Beat

2007-06-27T13:25:00.000+02:00

Hola y esas cosas. Bueno, vamos a relajar un poco los ánimos. La última entrada caldeó el ambiente, lo se. Un poco de polémica nunca viene mal, ¿no? Viene bien para comprobar el principio básico de acción-reacción. Pero vamos a lo que vamos. Dicen que la música amansa a las fieras. Nunca lo he comprobado, pero quizá sea el momento apropiado.

Se trata de un juego musical muy divertido. Eso sí, engancha mucho. Una señora de Teruel, que existe (tanto la señora como Teruel), estuvo jugando durante más de cinco horas seguidas y acabó bastante mal. Pero oye, que la quiten lo "bailao", y nunca mejor dicho. Aquí, el enlace al juego.

Up Beat, baile dactilar

Espero que sea de vuestro agrado, que además hay algunas canciones bastante recomendables. Un consejo: dejad las puntuaciones que consigáis en el ránking mundial. Sirve para darse cuenta de la tremenda cantidad de gente con demasiado tiempo libre que hay suelta por el globo.

Saludos con la manita.

Holofonías, el sonido en 3D

2007-06-14T11:17:00.000+02:00

Hoy vamos a flipar en colores amiguitos. Estamos a un paso de descubrir una técnica llamada ''holofonía". Copio y pego de este blog, que tienen más idea que yo del tema y lo explican bastante bien:

Esta técnica, viene a ser para el audio lo que la holografía para la imagen, y la verdad es que los efectos conseguidos son realmente espectaculares. Para conseguir que el cerebro sea capaz de adivinar la posición de la fuente de sonido, se graban las secuencias de cada oído independientemente empleando una cabeza de dummy con dos micrófonos a la altura de cada oreja. Luego ambas grabaciones se recombinan usando un algoritmo llamado Cetera, y el resultado se emite por un único canal. Se supone que esta técnica imita a la forma que nuestro cerebro sigue para procesar el sonido, es decir a la escucha binaural (ojo, no confundir la holofonía con el estéreo: sonido que se emite por dos canales).

Así leído se puede pensar: "po vale, mu bien", pero lo cierto es que los resultados son espectaculares. Y aquí va una prueba de ello. Vamos a sentarnos en una silla virtual de una peluquería virtual, donde un peluquero virtual muy simpático (que habla inglés, eso sí) nos va a cortar el pelo totalmente gratis mientras nos explica, a su manera, todo el "rollo" de la holofonía y el algoritmo cetera.

Como advierto al principio del vídeo, importante: escuchar con cascos. Si no no se podrá experimentar el efecto envolvente 3D. Y también es imprescindible mantener los ojos cerrados durante todo el audio. Pase lo que pase, se escuche lo que se escuche. Otra recomendación es tener el volumen lo más alto posible. Sin miedo, que no hay sustos de esos tan molestos. Y sin más dilación, aquí está el vídeo/audio. Sólo hay que seguir el enlace y darle al play.

Aquí, aquí está el enlace al audio.

Y desde este link se puede bajar el mp3 al disco duro. Con el botón derecho, y guardar como.

No, no hace falta que me déis las gracias. Ale, hasta el próximo corte de pelo.

Patinando con Goku

2007-06-11T00:10:00.000+02:00

Este fin de semana se ha producido un acontecimiento totalmente sobrecogedor. No hablamos del Camp Nou, aunque nos valdría. Me refiero a algo que ha pasado aquí mismo, en La Taladradora. Por fin, y poco después de que denunciara la insostenible situación en el vídeo en el que me decidí a dar la cara, este blog ha recibido un mail que no era de spam, publicidad, o mierdas varias. De corbata los tengo todavía. Y lo mejor de todo es que ha sido un lector del blog con una sugerencia para el mismo. Así que gracias desde aquí por el detalle. Recibirás las llaves del piso en Torrevieja en el plazo máximo de una semana.

Y vamos con el patinazo que nos envía Héctor. En el patinazo anterior del diario AS, pudimos comprobar atónitos la impresionante capacidad de los redactores para inventar nuevos verbos. Una actitud muy loable, aunque arriesgada. Esta vez no nos vamos muy lejos, sólo hasta la web de Cuatro. Aquí, y también con un par de huevos, hace acto de aparición el verbo "enguyir". Aquí la prueba del delito:

Enlace a la foto. Bajo vuestra responsabilidad.

Gokuh sabemos quien es. Las Kunchisku esas, yo por lo menos no. No estoy puesto en bolas de dragón. Pero el "enguye" es lo más doloroso de todo. Me han aumentado tres dioptrías en cada ojo. Y lo peor es que, con otro par de cojones por lo menos, el error se mantiene en la web de Cuatro. ¿Una apuesta quizá?

Enlace a la página. Si Polanco levantara la cabeza...

Pues esto es todo por hoy. Ya hemos patinado suficiente. Si solucionan el fallo un día de estos, por fin este blog habrá servido para algo. Hay que hacerse oír. Aprovecho la ocasión, ya que estamos, para invitar a los lectores a que manden cosas al mail de contacto. Que hay días que hasta lo leo y atiendo a sugerencias, como queda patente en la entrada de hoy.

Saludos, y a no dar patadas al diccionario. Por favor. El nunca lo haría.

La actualidad de hoy

2007-06-08T10:36:00.000+02:00

Hola amiguitos. Lo primero, agradecer las felicitaciones por el vídeo anterior. No voy a negar que fue sólo un experimento para ver que reacción había. Viendo que la cosa gustó, habrá más. Pero vamos a lo que nos ocupa hoy. Voy con los titulares del día, a los que siempre se les puede sacar punta. Gracias, como no, al diario online 20minutos.

Los retortijones no le dejarán sin reuniones

La noticia va acompañada de Bush, nuestro presidente. El Presidente con mayúsculas. Que parece ser que se ha puesto malito, de la tripita, y no tenía ganas de ir a discutir con los demás dueños del mundo. Normal, la verdad. Total, hubiera ido o no, no se iba a sacar nada en limpio. Pero sí, parece que al final asistirá, aunque sea llevando orinal.

Sanciones por llevar minifalda o gorra en institutos de Zaragoza

Hmm, raro raro. Una minifalda bien llevada nunca debería ser sancionable. En todo caso al contrario. A no ser que, escudriñando en el titular, podamos intuir que había chicas que elegían entre minifalda o gorra para taparse las intimidades. Y claro, ir con una minifalda en la cabeza y gorra entre las piernas, sí es sancionable. Además de una gilipollez.

Le "da igual" que el himno lleve letra

¿De quién está hablando esta noticia? Rajoy no puede ser, Joaquín alias "la selección es un despelote" tampoco. Al que se la suda que el himno lleve letra o no es Fernando Alonso, el omnipotente y omnipresente piloto de fórmula 1. Como a la inmensa mayoría de los españoles, debería añadir. El himno ya es feo de por sí, ¿para qué joderlo más? Además, dada la gran voz y el salero de Alonso, prefiero no imaginármelo cantando el himno.

Un valenciano inventa un sistema por el que los neumáticos no pinchan

Joder, este valenciano ha descubierto América. ¿Cómo van a pinchar los neumáticos, si son redonditos y suavitos? Pinchar pincha, por ejemplo, el bigote de la Pantoja. Una rueda no, por Dios.

Paris sale de la cárcel por motivos de salud

El titular nos remite, sin piedad, a Paris Hilton, la petarda por antonomasia. Lo que no se especifica es si se resentía su salud o la de el resto de reclusos por tener que aguantarla. Yo apostaría por lo segundo.

El Papa advierte que contaminar "es pecado"

Así que ya sabéis, no tiréis la bolsa de cheetos al suelo, que vamos al infierno de cabeza. Según Ratzinger Z, "quien destruye la Amazonia comete un pecado grave, pero tirar una bolsa de basura por la calle es pecado venial". No especifica que tipo de pecado sería tirar un preservativo. Usado. Mortal, pecado mortal.

Un jabalí de 100 kilos ha sido visto en el cementerio de Valencia

Ostras ¿estaría llevando flores a alguien? Se debe haber equivocado el pobre, porque ahí pocas cosas de interés para un jabalí puede haber. Bueno, los cementerios tienen poco interés en general. No hay ambiente. Está todo un poco muerto.

Y esto es todo por hoy. Seguiremos con mas paridas otro día. Si Bush nos deja.

Dando la cara

2007-06-04T16:38:00.000+02:00

Peligros del cuarto de baño

2007-06-02T13:37:00.000+02:00

El cuarto de baño es la parte más peligrosa de todo hogar que se precie. Lo digo con conocimiento de causa, que conste. Y, si no es peligroso, al menos es irritante. De esto se da cuenta uno por las mañanas, que es cuando hay hora punta para entrar al servicio. Momentos duros. Aunque aquí se da una paradoja interesante. Los días que consigues entrar el primero, te arrepientes rápido. Concretamente, al sentarte en la taza. Suele estar fría de cojones. Viene bien que alguien la haya calentado previamente, para evitar frías sorpresas. Aquí comienzan las hostilidades y el mal rollito.

La cosa, por desgracia, no termina aquí. Pobre de ti como quieras darte una ducha (que a veces viene bien, para no oler mal y esas cosas) y haya dos baños en tu casa. Entonces puede que pagues muy caro la parsimonia y la pereza matinal, amigo. La ducha se convierte en un duelo por ver quien consigue mayor caudal de agua, a la mayor temperatura posible. Los “volantazos” al grifo acompañados de gritos de “me cago en su puta madre” suelen ser memorables. Y recuerda: es mejor morir escaldado que permitir que tu rival se lleve una sola gota de agua caliente. Que se joda.

El cuarto de baño en sí es un lugar extremadamente peligroso. Esa cantidad de botes de laca, colonia, espumas, productos cosméticos, colonias, desodorantes, etc. es desproporcionada, aunque depende de cada casa. Una cerilla, y sales en los papeles y con los pies por delante. Vamos, que a veces el baño más que un remanso de paz e intimidad parece un polvorín de Al-Qaeda. Ah no, me comunican que es de ETA. Qué despiste más tonto.

Con vuestro permiso, volvemos al retrete. Porque no hay nada más triste en esta vida (sin contar la selección española de furgol) que quedarse sin papel. Higiénico, se entiende. Que no entiendo por qué se llama higiénico, si está avocado y resignado a llenarse de mierda. Pero en fin, vayamos al grano. El problema ya no es encontrarte con ese canuto de cartón vacío, desnudo, sin objetivos en la vida más que dejar paso a su sucesor. Sí, es un rollo. Lo peor de todo es cuando no hay recambios en el cuarto de baño. En casa basta con una llamada de emergencia a algún familiar cercano pero, ¿y si nos pasa por ahí fuera?

Bien, aquí llegamos a la experiencia traumática por antonomasia: encontrarte en un servicio público sin papel higiénico. Es entonces cuando y te cagas (y nunca mejor dicho) en ti mismo por no llevar un puto paquete de kleenex encima. En ocasiones, de haber solución al dilema, la misma es patética hasta la médula. Hay gente que ha llegado a usar su ropa interior para tal cometido en casos de extrema emergencia. Un amigo mío (yo no, un amigo) que se vio en esta tesitura tuvo que salir del habitáculo con los pantalones bajados e introducirse en el anexo, en el cual, gracias a todos los dioses de las mitologías griega y egipcia juntas, había papel de sobra. Hubo que asegurarse antes de salir con el culo al aire de que no había nadie cerca, para no hacer el ridículo y esas cosas. Pobre chico, que mal lo debió pasar.

Podemos seguir hablando de los servicios públicos, porque dan mucho juego. Y son muy tocapelotas a veces en situaciones de urgencia intestinal. Porque, por ejemplo, ¿a quién se le ocurrió la feliz idea de poner un puñetero código tipo caja fuerte en las puertas de ciertos servicios? Joder, ni que guardaran ahí la recaudación del mes.

Cuando llegas cagándote vivo a uno de estos servicios de alta seguridad es una experiencia maravillosa. Bajas las escaleras a toda hostia jugándote tu integridad física, y te encuentras con los numeritos ahí puestos, sabedores de que te estás yendo por la pata abajo pero impasibles e inmisericordes. Subes hasta arriba y corres hasta el mostrador, en el cual, tras unos cuantos Whopper, MacFlurrys y Patatas JanderPollo, un dependiente se percata de tu cara de sufrimiento extremo. Aciertas, entre lágrimas, a pedirle el código, y lo memorizas. Lo memorizas porque tu vida va en ello. Es más, si en vez un número de 4 digítos te soltaran en ese momento uno de 15, te lo aprenderías igual. Cuestión de supervivencia. Bajas la escalera, esta vez de tres en tres, tecleas el código con una inusitada precisión táctil y entras, por fin, al servicio, para descubrir la esencia de la felicidad.

Pero no todo en esta vida es defecar, como dice el proverbio chino. Mentira, me lo acabo de inventar. También hay que hacer necesidades menores. En casa, salvo el tener cuidado con no mear fuera del tiesto, no hay demasiado que comentar. Fuera de casa, de nuevo, la cosa se complica. Mear se convierte en un escrupuloso cálculo de posibilidades posicionales en base al escenario y opciones planteadas. Y todo para intentar evitar las inevitables miraditas del compañero de al lado. ¿Por qué lo hacemos? ¿Curiosidad innata? ¿Complejo? ¿Aburrimiento? Nadie lo sabe, pero es un hecho.

De ahí que las personas elijan el sitio para mear más alejado de la puerta y, si puede ser en un extremo, mejor. De no haber esta posibilidad, será imprescindible dejar un urinario de seguridad entre el cabrón que llegó a mear antes y tú. De no ser posible ningún supuesto anterior, valor y al toro. La última opción se da mucho en los servicios de bares de carretera, llenos hasta la bandera de vejigas hasta los topes.

Pues esto ha sido todo, podemos dar por terminado este detallado análisis de los baños y lo que les rodea. Voy a mear, que me han entrado ganas. Espero volver de una pieza.

Saludos.

Hablemos de Factor X

2007-05-30T19:29:00.001+02:00

Tenemos que hablar. Últimamente está la cosa un poco parada en el blog, lo sé. Pero siento decir que tengo excusa. Uno está algo ocupado por aquello de los putos examenes (recomiendo la lectura del monólogo del mismo nombre), y hay que estudiar para suspenderlos con la mayor nota posible. Esto, como es lógico, quita tiempo. Pero he estado entretenido estos días.

Y he de reconocerlo: con los castings de Factor X. Ha sido muy divertido ver este desfile de freaks sin predecentes en la TV en España (con permiso de algunos "artistas" de las pruebas de selección de Operación Triunfo, claro). La mitad estaría preparado pero, ¿qué más da? Ya nos han dejado momentos para la historia, como el clásico instantáneo "Ponte el cinturón". Para alguien que acabe de llegar de los anillos de Saturno sin parar a mear, o algún insensato que quiera presenciar de nuevo a esta "pseudo-Phoebe" que acaba de perder el carnet de conducir por culpa de los puntos, aquí está el vídeo:

Aquí, aquí, aquí. Here.

Pero qué arte, cojones. De todas formas, el secreto de Factor X no son los frikis con ganas de salir en YouTube que van a los castings. Ni si quiera son los concursantes. No señor. Siguiendo la estela del reciente éxito de Risto Mejide, el protagonismo del programa recae en el peso del jurado del mismo. O jueces, como les llaman ahora, que suena más serio. De hecho, y a diferencia de OT en donde la decisión final la tiene la audiencia, aquí son los jueces los que largan a los concursantes después de la criba realizada previamente por el público. Con el morbo añadido de que cada miembro del jurado tiene cuatro concursantes en su grupo que tiene que defender para, después, sacar pasta de su ganador. Conflicto = audiencia.

Eso sí, el carisma del trío de jueces es indiscutible. Buen gancho para el programa. Y casi único (con permiso de esos que salen cantando de vez en cuando), ya que Nuria Roca, al menos en la primera gala, estuvo sólo discreta. Eva Perales es la única mujer del jurado, encargada de tutelar a los concursantes matores de 26 (creo) años. Dulce a veces, borde en otras, y de permanente mirada "distraída". Ojazos, sí, pero distraídos. Todo un descubrimiento televisivo. Luego tenemos a Jorge Flo, que de entrada tiene un apellido que echa un poco para atrás. Ya después descubres que tiene su corazoncito, y hasta llora cuando elimina a algunos candidatos en el casting. Qué potito oiga. El señor este se encarga de los jovencitos. Con perdón de la expresión. Y, por último, llega el carácter difícil del trío de jueces. Procura no encontrarte con Miqui Puig en un callejón oscuro, amigo. Tiene mala leche, es inestable, y el mismo reconoce estar un poco loco. Es el que se encarga de los grupos vocales, con apuestas de tanto talento como las Lady's del Swing. Pero Miqui le da salsa al tema, así que concluímos que mola.

La gala fue mejorable, aún contando y perdonando la disposición (o posibilidades) técnicas y económicas de Cuatro. Plató correcto. Bailarinas con el cuerpo pintado y en top-less (no era necesario, pero no molesta tampoco). Y hasta los concursantes cumplieron. Lástima que el regidor se pasara con la bebida, convirtiendo la emisión en directo en un festival de abucheos constantes a la par que necesarios. Una mezcla entre un circo romano y la tasca del tío Antonio. El programa fue 2 horas de actuaciones y 40 minutos de gritos, así a grandes rasgos. Por Dios, quitad al regidor, rehabilitadlo. Si es que había, claro.

Pero Cuatro debe estar muy contenta. El programa se llevó un 12% de share, 4 puntos por encima de la coqueta (no confundir con "cocreta", que es otra cosa) media de la cadena. Les ha salido bien la fórmula, parece. Y a falta de Risto, tienen tres "ristillos".

Saludos.

Patinazo olímpico

2007-05-19T16:31:00.000+02:00

Vale, estamos de acuerdo en que el patinazo de AS.com no fue demasiado espectacular. A pesar del grave fallo ortográfico. El de hoy no tiene errores. Está escrito como mandan los cánones. Y, sin embargo, fue una tremenda equivocación en sí mismo. A alguien se le fue el dedo, y este fue el resultado:

No, aunque lo parezca no es ningún montaje, esto se publicó de verdad. Más de uno se cagaría en Wanadoo al descubrir que, como todos sabemos, Madrid no fue la ciudad elegida para los Juegos de 2012 por culpa de un señor griego al que también se le fue el dedo. Como al infeliz que publicó este notición en portada a bombo y platillo, sí. De deslices va la cosa. La noticia tardó poco en desaparecer de la web, como es lógico. ¿Rodaron cabezas esa nefasta mañana en la redacción de "Wannasay lo que nos salga de los mismos"? Eso, nunca lo sabremos.

Salu2 a to2.

El regreso de Manoli

2007-05-15T23:35:00.000+02:00

Antes de nada decir que, efectivamente, casi acierto en mi pronóstico eurovisivo. La lesbiana de gafas de pasta se impuso al travestido de papel albal. Eso sí, el segundo puesto no se lo quita nadie. Un podio muy singular, sin duda. Pero hoy no hablaremos de música. Vamos a recordar a una gran persona. Una persona que nos hizo reir mucho hace unos meses. Hoy vuelve (la vuelvo) a poner de actualidad. No hay ninguna razón en especial. Bueno, sí, hay dos. Una, dar una nueva oportunidad de escuchar esta conversación telefónica al que no haya tenido esa suerte. Y dos, para el que la hubiera escuchado en su día, poder disfrutar de la versión completa y sin cortes. ¡Sorpresa! Aquí está:

Es aún más sorprendente quel el original. ¿De verdad existe gente así? Parece que sí, así que habrá que estar alerta.

Saludos.

PD: La foto de fondo es el prototipo de cani. Es fija, no ataca, no tengáis miedo.

Eurovisión, ESC o comosellameahora

2007-05-12T18:10:00.000+02:00

¡Esta noche es Eurovisión! ¡Qué alegría, que emoción! Y este es el primer año en el que no tengo ningún interés ni motivación en que gane España. Nuestros representantes son D-Nash, la típica boy-band rollo Backstreet Boys pero peor si cabe. Además, en La Taladradora tenemos ya un favorito. Y no es otro/a que Verka Serduchka, con su temazo Danzing. Lo mejor es verlo y flipar pepinillos.

Es una mierda, sin lugar a dudas, y musicalmente no vale una ídem pero... ¿por qué es tan asquerosamente pegadiza? Ese acordeón es irresistible. Nada, que gana esta noche seguro. Si no, que me corten la cabeza. ¿Y la coreografía? Ni la mismísima Madonna podría inventar algo mejor. Impecable. Y eurovisiva. Aunque mucho que ver con Lordi no tiene, la verdad.

Pase lo que pase, siempre nos quedarán las Supremas. Las de Móstoles, se entiende.

Otro patinazo... en el diario AS

2007-05-11T11:34:00.000+02:00

La prensa deportiva es maravillosa. Sí, sin lugar a dudas. Y sobre todo en España. No hay ningún indicio de imparcialidad y todo es profesional hasta la médula. Anoche, después de la eliminación del Barça en la Copa (teníais a huevo el Bernabéu, lástima) me metí en AS.com (algunos lo llaman AS.COm) para ver como se habían tomado la noticia. No se portaron mal del todo, esperaba más ensañamiento. Enfocaron el titular hacia la victoria del Getafe, en lugar de hacer lo contrario, camino que tomó MARCA con ese ''Ridiculé'' tan simpático. Pero lo mejor vino al leer una noticia del día, anterior al notición del día. Vamos con la imagen que no tiene desperdicio (imprescindible agrandar la foto clicando encima):

Noticia aparte, con un Calderón hasta arriba de tripis y sin pelos en la lengua, cosa a la que nos tiene ya acostumbrados, hay que atender al vocablo señalado en ''rojita''. Sí señor, sin complejos. No sólo tenemos una prensa deportiva ecuánime y envidiable que no nos merecemos. Es que, por si fuera poco, son capaces de inventarse nuevos verbos. No obstante, no hagamos demasiada sangre. Puede haber sido un despiste.

Sí, aunque no lo parezca, soy buena persona. Y sí, les di un voto de confianza. Actualicé la web minutos después, pero la errata se había hecho fuerte. Esta mañana, directamente, la noticia había desaparecido. O eso, o se esconde de mí. Buen rollito compañeros, esto nos puede pasar a todos.

Saludos.

PD: Con esta entrada inauguramos la sección ''Patinazos''. Que alegría, que alboroto, otro perrito piloto.

El patinazo televisivo de Lydia Bosch

2007-05-10T10:23:00.000+02:00

El patinazo no fue en Médico de Familia, ni mucho menos. Porque menuda audiencia tenía la puñetera serie. Ni si quiera en Motivos Personales, más reciente y también de relativo éxito. No amigos. El verdadero y literal patinazo de la Bosch, la actriz con nombre de electrodoméstico, se produjo en El Gran Juego de la Oca, en una prueba muy resbaladiza. Vamos a verlo:

Muy llamativo. Y qué recuerdos, qué mítico era este programa. Especial atención merece ese joven Emilio Aragón ataviado con su traje negro y deportivas blancas, look que ya lució en VIP Noche. Todo un icono de la TV en España. Y al final del vídeo aparece una también jovencísima Patricia Pérez. Siempre tan maja ella. ¿Resucitará este programa al igual que tantos otros en los últimos años? Si es así, por favor, que lo hagan bien. No queremos que caigan mitos televisivos innecesariamente.

Saludos.

Sarkono... ¡Sarkozy!

2007-05-07T23:23:00.000+02:00

Hola amiguitos. Pues sí, al final ha ganado Nicolas Sarkozy. Sarkosí, Sarkonó, esta me gusta me la como yo. Nada sorprendente, era el "cambio" (véase las comillas) que necesitaba Francia. Y, por lo tanto, Ségolène Royal ha perdido. La pobre. Con lo maja que era y el programa tan prometedor que tenía. No haré un análisis en profundidad del resultado de las presidenciales francesas por dos razones. La primera, que probablemente aburriría a las ovejas. Y la segunda y más importante, porque no tengo ni puta idea. Pero se pueden sacar unas cuantas conclusiones. Por ejemplo... ¿no se parece Sarkozy a Jota Jota (de bellota) Santos?

Tienen la misma mirada de inteligencia y ese pelazo característico. Y las cejas, y las entradas incipientes. Si es que Dios los cría y ellos se juntan. Pero sigamos con las conclusiones chorras. Ya tenemos una certeza más: Zapatero es gafe de cojones. Candidato a la presidencia que apoya públicamente, candidato que pierde las elecciones. Primero fue John Kerry, luego el alemán Schroeder, y ahora la Royal. ¡Que viene ZP! A este ritmo va a conseguir que España sea el único país con un gobierno de izquierdas de Europa. Y presumiría de ello. No obstante, en Génova, Rajoy se frota las manos sentado en su sillón de orejas, copita en mano y gato acostado en su regazo.

Y ahora vamos con un dato. ¿Cuantos coches le han quemado ya a Sarkozy? ¿Cuántos le quedan? Porque hace dos años ya se llevó unos cuantos, sin contar los 300 que se quemaron anoche. Hay gente que no está muy contenta, parece ser. Puede que sean los inmigrantes. O votantes de izquierda muy cabreados. O simplemente, gilipollas con ganas de dar la nota. O eso, o que simplemente tenían frío.

Por lo demás, que envidia de participación, de casi un 86% de franceses. Allí la gente va a votar, sí señor. Con dos cojones. Aquí en España se nos pegan las sábanas que no es normal. Si es que ir a votar de resaca no es sano, joder.

Ya sólo nos queda desearle a Sarkozy mucha suerte en su andadura, que la va a necesitar, y una buena plaza de garaje a cubierto. Por lo que pueda pasar. Y a Ségolène, que podemos decirle. Que vigile a sus espaldas, que se presienten puñaladas traperas varias. Mal rollito sí. Y que se consuele con que al menos no ha hecho el ridículo demasiado. Sólo ha perdido por un 6%.

Saludos!

Publicidad pirata

2007-05-05T13:38:00.000+02:00

¿Como nos lo vamos a pasar? ¡Pirata! Bien, después de esta gilipollez, vayamos al grano grano. Resulta que Google siempre nos da a veces sorpresas. Y el otro día estaba yo buscando imágenes así aburrido y esas cosas, e introduje el término ''driller''. Taladrador en inglés, sí. Gugle, nuestro amigable y servil buscador, me devolvió, entre otras, esta foto (Clicar para agrandarla, opción voluntaria, por supuesto)

Una chica con un taladro/taladradora en la sien. Después de estar meditando durante un rato por qué cojones habría optado por un suicidio tan incómodo (pudiendo ver el programa de Segura en La Sexta, por ejemplo, que duele un pelín menos) me dí cuenta de que la imagen tenía posibilidades. Total, que como seguía aburrido, pues me metí en el Photoshop, que es un programa para hacer tontunas mundialmente conocido. Y retoque por aquí, retoque por allá, quedó esta maravilla visual:

Y así, con poco esfuerzo, tenemos el vivo retrato de una mente taladrada, como la mayoría de las que pasan por este blog. Aparte de un enrojecimiento de los ojos, la chica parece aún mantener esa felicidad que le caracteriza. Amén de esa perenne sonrisa. Vamos, que no será tan malo. Que maja, ¿verdad? Pues ala, se acabó la tontería por hoy. Pero recordad: el próximo taladrado podría ser alguno de vosotros.

Saludos!

Creatividad universitaria

2007-05-01T16:01:00.000+02:00

La universidad es uno de esos sitios en los que nunca te encuentras lo que esperas. Puedes quedar enamorado del ambiente de intelectualidad y cultura que emanan estos santos lugares. O puedes encontrarte con menos fiesta de la que te habían prometido en el instituto, antesala en la que las facultades son vistas desde la "lejanía" como el hogar del desenfreno y la orgía non-stop. Pero, como diría Forrest Gump, las universidades son como una caja de sorpresas. Ah no, que era de bombones. Bueno, es igual, bombones también hay. Y se derriten. Pero no por tus huesos. Una pena.

Como iba diciendo, la vida universitaria siempre te depara sorpresas. Hasta en los pasillos del Decanato. Que, como si propio nombre indica, es un lugar infestado de Decanos. Nadie los ha visto, pero se comenta que si los miras directamente a los ojos te conviertes en piedra y te aseguras toda la vida en paro. La universidad sólo garantiza un año de media, por lo que el resultado de cruzarse con un Decano es desolador. Total, al grano. En estos pasillos es muy común esperar a un profesor por distintas razones. Por ejemplo, reclamar un examen, proponerle "trabajos extra" o cagarse amistosamente en sus familiares lejanos (o no). En uno de estos pasillos me encontré con esta obra de arte:

Podemos titularlo "Lo que hace el aburrimiento" o "Mientras que llega el capullo este voy a poner en marcha ni creatividad universitaria". Que bonito, no obstante. Como se puede apreciar a simple vista, estas obras son variantes de la clásica señal de salida. La imagen superior representa a un hombre con cabeza de extintor. Sobrecogedor, sin lugar a dudas. La segunda fotografía, ya menos fiel al original, nos presenta a una especia de futbolista con los pelos de punta y algo en la mano. Otro extintor, parece.

La moraleja de todo esto no está clara del todo. Mejor hacer obras de arte urbano que estudiar. Mejor hacer casi de todo que estudiar. O más vale bombón en mano que Decano en el... despacho. Todas sirven.

Saludos!

Los titulares del día

2007-04-26T20:00:00.000+02:00

Hoy es de esos días en los que te apetece comentar los titulares más interesantes de la prensa. La elegida de hoy (y de siempre, por qué no decirlo) ha sido 20minutos.es. Ale, al lío.

Nadal hace su "69" en tierra

Qué incómodo, ¿no? Con la mala hostia que tiene la arena para introducirse en los sitios más insospechados. Pero bueno, si el chaval es feliz, pues adelante.

¿Qué nombre le ponemos a la hermana de Leonor?

Bueno, sí, lo que nos faltaba ya. Bastante que vamos a tener que pagarle sus gastos como para encima preocuparnos por bautizar a la niña. Que hagan algo útil ellos, para variar. Eso sí, ya que nos preguntan, vamos a decir nombres feos a mala leche. Ataulfa por ejemplo. O Ramona. O Eufrasia.

''No hablar inglés o no dormir siesta aumenta el riesgo de infarto"

Esta inquietante sentencia ha salido de los labios de José Abellán, catedrático de la UCAM. Yo aun tengo el susto en el cuerpo. Lo de la siesta lo veo normal. Todo el mundo sabe que la siesta es algo determinante para la salud física y mental. En España sobre todo, que tenemos siesta para exportar. Pero lo del inglés no se lo cree ni Dios. ¿O es que alguien se va a dormir después de comer preocupado por no saber inglés? Cama es bed, dormir es sleep y levantarse wake up. Son cuatro cosillas. Y siesta en inglés se dice siesta. Así que más fácil imposible.

Preparan un musical sobre el Dúo Dinámico

Horror, espanto y pavor. Que Dios nos pille confesados y con muda limpia. Aunque bueno, pensándolo bien, igual no es tan mala idea. Así podremos volver a disfrutar de sus grandes éxitos como ese tan bueno de quisiera ser la aurora boreal. O el otro de... Vamos, que pinta muy bien.

Detenido por agredir a un fotógrafo con un ''tupper''

Un titular ya de por sí sabroso, y nunca mejor dicho. La cosa mejora cuando lees, con gran impacto, que el agresor es el famoso y encasillado hasta la náusea actor Hugh Grant. Vaya, como se las gasta el galán. Sin profundizar en la noticia, se me ocurren unas preguntas. ¿De verdad era el "arma" que más a mano tenía? ¿Estaba relleno el tupper para inflingir más daño con filetes empanados? Si estuviera lleno lleno de arroz, ¿se habría considerado arma blanca? Valium, Hugh.

El jefe de las tropas de EEUU en Irak cree que la situación empeorará más

¿Más incluso? Hombre, es posible ciertamente. Puede que mueran más personas al día, que haya más coches bomba, más atentados. ¿Pero qué más da? Lo importante es que ahora viven en democracia. Y mueren en democracia.

Y esto es todo por hoy. Mañana podría ser mucho peor. Saludos desde La Taladradora.

El dato del día

2007-04-21T16:22:00.000+02:00

En Estados Unidos, uno de cada cinco habitantes posee un arma de fuego atendiendo a razones de uso y "seguridad personal". En España, esa proporción se ve reducida a una de cada cinco mil personas.

Saludos. And God bless America. Falta les hace, desde luego.

Ir de compras sin morir en el intento

2007-04-18T19:49:00.000+02:00

Había sido mi cumpleaños hace poco. Una putada, qué le vamos a hacer. No obstante, tenía algo de dinero ahorrado y me disponía a ir de compras. Quizá algo de ropa, sí. ¿Por qué no? Total, tengo los vaqueros hechos una puta mierda y los otros son más viejos que mear palante. Y quizá alguna camiseta de esas que sólo te parecen graciosas a tí. O de esas que compras pensando que vas a ser el más original del lugar para descubrir horrorizado tres días después que hay cinco personas más originales (y rápidas sobre todo) que tú. Lástima. No obstante, sí, decidido. Vamos de compras.

Hasta aquí todo bien. La decisión de ir de compras es sencilla de tomar. De hecho, es el pasatiempo preferido de la sociedad actual. Los domingueros ya no van al campo. Van a Alcampo. Que no es lo mismo, aunque pueda parecerlo. Por cierto, aunque no viene al caso, ¿por qué en el campo nos saludamos todo el mundo como si nos conociéramos de toda la vida? ¿El aire puro nos hace educados? Curioso. Pero bueno, vamos al grano con un detalle importante: ir de compras no significa comprar. Ni mucho menos. Ir de compras significa mirar mil tiendas atestadas de gente tan consumista como tú, aunque sea sólo por curiosidad.

Otro que no falta a la cita es Murphy. Sí, el de la ley esa tan molesta. Pongámonos en situación. Llegas a la tienda con prisa, o quizá simplemente hasta los cojones de dos horas de dar vueltas por el maldito centro comercial y con los pies pidiendo descanso urgentemente. En ese caso, nadie te hará ni puñetero caso, valga la redundancia. Y en el caso de que haya alguien allí, te remitirá a un ''compañero''. La frase mágica por excelencia es: ''díselo a mi compañero''. Joder, ¿tu eres mudo o qué? Lo peor de todo es cuando miras a tu alrededor para descubrir que no hay ningún "compañero" de esos. Ya puedes mirar entre los pantalones, en los bolsillos de las chaquetas o detrás del mostrador, que no hay nadie. Habrá ido a atender a alguien menos pringao que tú, con toda probabilidad.

Pero el caso contrario no se queda atrás. Y es más incómodo si cabe. El mayor error después de entrar en una tienda llena es... entrar en una tienda vacía. En cuestión de segundos ya tienes a un dependiente pendiente de tí. En este caso la frase mágica es: "¿te puedo ayudar?" Que te entran ganas de decirle: ''sí tío, pírate y déjame ver tranquilamente las cosas, no me presiones''. O eso o pedirle un café con pasas. Pero como no viene al caso, pues pasas. Al segundo intento del dependiente pendiente ya te rindes y le dices a lo que vienes. Quiero unos pantalones. Pero enséñame los baratos, cabrón. Y efectivamente, te lleva a la sección de los que valen 90 euros. Entonces empieza a hablarte de usted con unos respetos casi monárquicos, te dice lo bien que te quedaría (incluso llega a comentar algo de tu culo, lo cual enciende las alarmas) y, como no, lo buena marca que es. En cuanto se de la vuelta para enseñarte el de 120 euros, hay que aprovechar para salir echando ostias de allí antes de que te proponga matrimonio. Que eso si que sale carísimo.

Y esto es todo de momento. No me queda más que recomendar encarecidamente no salir de compras de este tipo si no es estrictamente necesario. Puede ser realmente peligroso.

Saludos.

PD: Me dicen que se hace algo corto y me proporcionan útiles sugerencias para una posible segunda parte. Lo consultaré con la almohada.

De un "tiempo Fenómeno" y un producto

2007-04-16T17:24:00.001+02:00

Ya va haciendo calorcito. Toquemos madera. Y con el buen tiempo se va acercando, inexorablemente, el veranito. El verano es esa etapa del año en la que las neuronas están tan reblandecidas que son capaces de asimilar cualquier cosa. Por ejemplo, chiringuitos de mierda, 40 grados a la sombra o botellas de agua a 3 euros, que quitaran la sed pero te dan una mala hostia que no veas. No compensa a veces, no. Y claro, hay quien se aprovecha de esta circunstancia dando lugar a (redoble de tambores), ¡la canción del verano! Que no entiendo por qué se habla en singular de estas creaciones si en realidad hay que aguantar muchas. Ójala fuera sólo una.

El caso es que como decía, ya hay quien se ha puesto a engrasar la maquinaria de la caspa veraniega. Vamos con una de estas personas sin escrúpulos y con una oreja en frente de la otra. El criminal/artista en cuestión es El Fenómeno, y la canción se titula ''Quiero ser un producto''. Si Risto levantara la cabeza...

"Quiero, quiero ser un producto,
quiero comerme el mundo,
quiero ser muy famoso y triunfar"

Al menos no oculta sus oscuras intenciones. Y cumple todos los requisitos para ser canción del verano. Es cutre, pegadiza y su calidad musical es discutible. Así que, todos alerta, que ha llegado una de las amenazas del verano. Éxito rutilante en potencia. Aunque hay que reconocer que el momento ''Bohemian Rhapshody" con cabra incluída es impagable. Lo dicho. Todos a sus puestos, y hasta la próxima.

PD: Sí, se que llevo dos entradas seguidas con vídeoclips de música freak. Pero, ¿y lo que mola?

Ya estamos de vuelta

2007-04-15T12:51:00.000+02:00

Diez días despues de la catástrofe. Y mira por donde, a mi ordenador no le pasaba nada grave. Ni ventilador, ni fuente ni na de na. Era el Windows, que estaba hecho una puta mierda por lo visto. Lo importante es que La Taladradora ha resucitado por fin, y parece que tiene aún ganas de hacer ruido.

Y hablando de ruido, hoy vamos a ver un videoclip que durante estos días en el exilio me ha sobrecogido hasta límites insospechados. Y es que a día de hoy, cuando piensas que ya no se puede hacer nada peor musicalmente hablando, un nuevo bodrio se encarga de darte una hostia y devolverte a la realidad. Sí, los yonkis se me han adelantado (con mi PC en plenas facultades otro gallo habría cantado), pero esto no hay que perdérselo. El que no lo haya visto, que no dude en hacerlo. Tatagolosa y su gran temazo, ya un clásico atemporal, obra de culto donde las haya, Micromanía:

Que letra por Dios, que calidad. Que riqueza musical. Es de esas pocas canciones que llegan al corazón. Como diría el gran Wyoming, ''te tienes que reír". Por no llorar.

Pues eso, que la cosa parece que vuelve a la normalidad. Seguiremos taladrando, si nos dejan.

Vacaciones forzadas en La Taladradora

2007-04-04T16:41:00.000+02:00

Buenas tardes. La taladradora está averiada. O bueno, mi PC para ser más exactos y menos metafóricos. Ha tenido los santos cojones de fallecer en Semana Santa, cuando no hay ningún sitio al que llevar al enfermo para que le revisen los circuitos. Con un par, sí señor. Así que, forzadamente, la taladradora y yo nos vamos a tomar unas vacaciones que, por raro que pueda parecer, espero que sean lo más cortas posible. Estaremos por aquí cuanto antes con ideas nuevas (o no) y más cosillas interesantes (o tampoco).

Saludos.

PD: No descarto escribir alguna entrada desde el exilio. Estén atentos a sus pantallas.

Entrevista a Inmaculada Galván

2007-03-31T15:56:00.000+02:00

Hoy tenemos una entrada muy especial en el blog. Después de la entrevista a servidor, hoy llega la entrevista a una de las grandes profesionales del periodismo en este país, Inmaculada Galván. Presentadora de Madrid Directo desde el año 1993, es la periodista con más horas de directo a sus espaldas en España. Hablamos con ella sobre Madrid Directo, su carrera profesional y otras cuestiones. Y antes e leer la entrevista, el saludo que dejó para el blog. Gracias de nuevo por todo.

1- Empezamos con una pregunta típica y tópica. El periodista, ¿nace o se hace? ¿Cuál fue tu caso concreto?

Yo creo que hay periodistas que nacen y que lo llevan en la sangre desde que son muy pequeños y periodistas que se hacen. Yo en mi caso no tenía la idea de ser periodista de pequeña. Fue una cosa más tardía, en incluso en los últimos momentos dudaba entre varias opciones, osea que no fue una cosa clarísima. Lo que pasa que cuando empecé a probarlo, no ya tanto en la carrera sino en el trabajo, pues te va gustando y te vas formando. En cualquiera de los dos casos hay que tener mucha vocación, te tiene que gustar mucho para seguir adelante.

2- ¿Con qué intención nació Madrid Directo?

Fue una especie de copia de los informativos de Estados Unidos. Allí todas cadenas tienen el informativo general y un informativo local justo delante. La idea fue utilizar esa formula. Como el informativo de Telemadrid era algo general, porque Madrid es una ciudad muy peculiar, que tiene todas las instituciones aquí y no puedes obviar toda la información nacional e internacional, la intención fue abarcar la información local antes de ese Telenoticias, y hacerlo además de una forma que no se había hecho hasta entonces en ninguna otra televisión. En ninguna otra televisión jamás se habían hecho cinco o seis directos dentro de un mismo informativo, por ser algo complicado de hacer. Ahora es algo muy común y todo el mundo lo copia, pero hace 14 años no lo hacía nadie. Y salió bien.

3- Y siguiendo con MD, casi 14 años ya de programa desde su estreno en septiembre de 1993, un formato de gran éxito que se extendió a muchas otras comunidades autónomas, ¿qué se siente al estar al frente de este clásico de la televisión en España?

(Risas) Hombre, yo me siento muy bien y muy a gusto, porque digamos que yo me he hecho con Madrid Directo y Madrid Directo se ha hecho a mí. Es casi como un hijo después de 14 años, tiene más edad que mis hijas (risas). Le hemos dedicado mucho tiempo, y ver que crece bien, con salud, que a la gente le gusta y que además tiene por ahí otros hermanitos que también les ha ido bien es para sentirse orgulloso. Y además viendo la televisión que se hace ahora. Se puede hacer buena televisión, con buena audiencia sin recurrir a la basura para obtener resultados.

4- Además de presentar, ¿cómo es a grandes rasgos un día de trabajo detrás de las cámaras y antes de la emisión del programa?

La gente se sorprende mucho cuando me ve entrando a trabajar por la mañana (risas). El programa empieza a fraguarse desde muy temprano, a veces desde el día anterior. Incluso hay reporteros que en algunas ocasiones trabajan por la noche para sacar adelante los reportajes y tenerlos listos al día siguiente. Se empieza con los reporteros en la calle, y al mismo tiempo se piensa en qué puntos vamos a colocar las conexiones en directo. Se trabaja mucho para saber dónde se van a colocar las antenas, las parábolas.

Y en mi caso, durante la mañana estoy en la redacción cogiendo teléfonos, filtrando información y viendo posibles noticias para ese día y para el día posterior. Además yo tengo que elaborar el guión, que es algo que debe hacer todo presentador y a veces no se hace, porque es importante saber lo que vas a contar. Luego ya después de maquillaje voy a plató, y en el plató ya es lo que se ve. Que a veces lo que se emite no tiene nada que ver con lo que se había planeado, porque al ser en directo hay muchas cosas que hay que retrasar, subir, bajar, una cosa que de repente no sale. Ha habido casos en los que se ha caído el programa entero. Recuerdo un 8 de agosto que tuvimos a un guardia civil que evitó un gran atentado en Madrid, porque localizó un coche de ETA y lo ametrallaron. A mí me llamó un contacto y me dijo: “aunque parezca que no, es ETA”. Entonces tuvimos que cambiar el programa. Cinco minutos antes de empezar me senté en plató y sin nada hicimos el programa así, con teléfonos, conexiones en directo, etc. Por eso te digo, que un programa en una hora, hora y media antes de su emisión puede variar completamente.

5- ¿Cuántas personas aproximadamente forman el equipo de Madrid Directo?

Exactamente no lo se decir. Hay como 13 reporteros, 8 personas en producción, 8 en realización, y luego tenemos también un grupo de enlace que son los que salen en directo, en unidades móviles, y ese es personal de Telemadrid que va variando. En total habrá unas 60 personas más o menos.

6- ¿No es difícil a veces encontrar historias que contar para llenar de contenidos un programa diario?

En Madrid hay muchas historias, pero es difícil encontrar historias que interesen a la mayoría de las personas. Hay mucha historia particular por ejemplo que tienes que saber transformarla para que interese a mucha gente. Hay momentos puntuales. Por ejemplo el verano es complicado. Un mes de agosto es muy difícil porque la gente está fuera, hay muchos sitios que están cerrados, te cuesta más contrastar noticias…

7- Por el programa han pasado muchos colaboradores como Jaime Bores, Oscar Martínez o Toni Garrido. ¿Guardas algún recuerdo especial de alguno de ellos? ¿Quién daba mejor el tiempo de todos? Jaime era un fenómeno…

¡Y Santiago Acosta! Los dejo a todos muy bien colocados (risas). Hombre, yo guardo un recuerdo muy, muy especial de Jaime Bores. Además, de todos ellos con Jaime guardo amistad. Con Oscar también mantengo el contacto porque es el novio de Eva, una reportera del programa. A Toni y a Santi hace más tiempo que no les veo. Y pasa una cosa, y es que Jaime cuando llegó a Madrid Directo nadie daba un duro por él, porque era modelo, con poca experiencia, y nos costó mucho que se soltase. Pero cuando se hizo su hueco, conseguía cosas que no conseguía nadie. No te puedes imaginar cómo le querían en la calle. El decía a la gente que hiciera el pino, y hacían el pino. Yo creo que no ha habido nadie en este puesto que tuviese tanto carisma como él.

8- ¿Hay algún reportaje que recuerdes especialmente por alguna razón?

El programa entero del 11-M, no se me olvidará jamás. Ese día además es que a mí me estalló la bomba aquí al lado, así que bajé corriendo con la cámara. Y en fin, es algo que no se puede definir, no se me olvidará en la vida. El programa que nos planteamos, aún todos en estado de “shock”, fue un programa para, además de informar sobre el atentado, ayudar a la gente que estaba buscando a sus familiares, aportando datos. Fue un programa muy especial. Hubo otro reportaje que a mí me impactó muchísimo. No sé si te acordarás de un niño de Salamanca que lo adoptó una familia, y luego se lo devolvieron a la madre. Aquel niño lo pasó fatal. Yo llegaba a mi casa, metía a mis hijas en la cama y pensaba en el niño. Estuve meses algo afectada por el tema. Nos llegamos incluso a enfrentar al juez, que la gente nos criticó porque no entendíamos la postura del juez. En fin, que hay veces que te vas a casa fatal, y sin saber si lo has hecho bien o mal.

Y como reportajes divertidos recuerdo los de Jaime Bores eran muy divertidos. Recuerdo un día que salió a la calle con la intención de hacer bailar a la gente, y lo consiguió. Hizo bailar a la gente en el autobús, en los bares, se metió hasta la cocina en las cafeterías, y montamos un vídeo de una canción que elegimos además con karaoke. Fue muy, muy divertido.

9- ¿Cuántos premios ha recibido Madrid Directo a lo largo de estos años?

Buf, Dios mío. Muchísimos. Tenemos 6 de la Academia de Televisión, tenemos un Ondas, yo tengo un Víctor de la Serna, una Antena de Plata. Estos serían los más destacados, pero es que además hemos recibido infinidad de premios de asociaciones que casi ni te puedes imaginar que existen y que de repente consideran que al hacer un reportaje les has favorecido de alguna manera

10- Ese mítico saludo “como siempre aquí, en Madrid Directo”, ¿surgió espontáneamente desde un principio? ¿Fue algo meditado?

La idea era decir un saludo pronunciando el nombre del programa. La frase de “como siempre aquí” fue cosa de los reporteros, fue marcándose. Y bueno, es verdad que siempre aspiramos a hacerlo como siempre (risas). Llevamos 14 años haciendo esto, pero queremos estar más. Tiene gancho, sí. Les engancha hasta a ellos, que no saben decir otra cosa (risas)

11- Antes de Madrid Directo estuviste un tiempo en Onda Madrid, ¿qué recuerdos guardas de esa etapa radiofónica?

Hombre, pues de esta etapa guardo los mejores recuerdos, porque es cuando comencé. Y la radio además no es como la televisión que tienes que estar muy en equipo, en grupo, y tú dependes de todos los demás. La radio es algo muy individual, muy para uno sólo. Y tú eres tu reportero, sales a la calle y es como te curtes en esto. Yo creo que es fundamental para una persona que presenta un programa haberse pateado la calle y saber lo que es la información. Hay a muchos que los sientan directamente ahí y no entienden lo que hay detrás de la pantalla. Y no entienden lo que es un directo porque nunca han hecho un directo desde fuera. Para mí la radio fue le época de aprender, de pegarme bofetadas, pero además es que la radio me gusta mucho. De hecho me costó pasarme a la televisión, me lo pensé muy mucho. Me gusta el directo de la radio. Lo grabado no me gusta, no tiene vida.

12- Además trabajaste como reportera para los Informativos de Telemadrid. ¿Mejor micrófono en mano o en plató bajo los focos?

Yo cuando estuve en Informativos hacía las dos cosas al mismo tiempo. Presentaba informativos y lo compartía con la calle. Pasé por todos los informativos además. Por la mañana, tarde, noche e incluso algún informativo de madrugada cubriendo la Guerra del Golfo, pero a esa edad no me pedía el cuerpo presentar sólo y sin salir a la calle a hacer reportajes. Si aparecía una noticia en un sitio me apetecía estar ahí. Yo creo que es maravilloso poder compartir el dentro y el fuera del plató. Es lo perfecto.

13- Si no fueras periodista, ¿a qué te habrías dedicado?

Hubiera sido policía. Lo estuve pensando mucho tiempo. A mí me gusta mucho la investigación, el tema la policía científica y además tengo un padre comisario. Bueno, un padre comisario y dos hermanos periodistas (risas). Entonces, estuve un tiempo pensando si prepararme las oposiciones para el Cuerpo Nacional de Policía, pero al final me decidí por el Periodismo. Y bueno, una vez que estás dentro pues ya sigues, ¿no? De hecho, toda lo que sea información y colaboración con la Policía me gusta mucho. Me gusta mucho la información de sucesos. A veces soy un poco morbosa, y hay que limar ciertas informaciones algo fuertes, hay que saber hacerlo.

14- ¿Tienes o has tenido algún referente profesional, alguien a quien seguir los pasos?

Ya te lo he dicho, yo tengo dos hermanos periodistas (risas). Y mi hermano mayor tiene muchos más años que yo. Cuando el estaba estudiando periodismo y trabajando yo tenía apenas 5-6 años. Entonces yo siempre le he visto de reportero en la calle, cubriendo noticias. Me impactó mucho verle por ejemplo cuando el atentado de la calle Correo. Fue uno de los primeros que estaba allí, contándolo en televisión como reportero de la Agencia EFE. Luego ya, mi otro hermano pequeño y yo casi estudiábamos al mismo tiempo. Y otro referente era mi padre, y las cosas que hacía. Estaba influenciada por las dos partes (risas) pero sabía que por alguna iba a ir.

15- ¿Qué es lo que te gustaría hacer en televisión? ¿Y lo que nunca harías?

Algo que nunca haría. Mira, cuando uno se muere de hambre es capaz de hacer muchas cosas, así que es difícil decir algo que nunca haría, pero a mí no me gustaría hacer programas como los que se hacen ahora de corazón. No me gustaría verme haciendo un polígrafo. A mí me gusta el periodismo y la información. Todos los programas que no pudiera hacer me gustaría que fueran informativos. No me gustan ni los shows ni cosas por el estilo. Y dentro de la información, pues es que caben muchas cosas. A mí lo que me gusta es hacer directo, y por eso me encuentro muy a gusto en el programa.

16- ¿A quién te gustaría entrevistar?

Al Papa. Me hubiera gustado mucho entrevistar al anterior Papa. De hecho tuve la suerte de estar cuando consagró la Almudena muy cerca de el porque cubrí yo esa información. No es que este me interese menos, es que Juan Pablo II me interesaba mucho (risas). Tenía mucho carisma. Me hubiera gustado hablar con el, al igual que me gustaría hablar también con cualquiera de los líderes de las grandes religiones, porque son las personas que mueven más almas, y son las personas por las que se mueve el mundo en un sentido o en otro. No me gustaría por ejemplo con Bush. De todas formas, te advierto que cualquier madrileño que cojas tiene una buena entrevista, ¿eh? Te sorprendería (risas)

17- Pregunta típica a la par que bonita, ¿qué noticia te gustaría dar?

Me gustaría cortar el informativo todos los días con una buena noticia. Que no haya más violencia, que no haya ni un anciano solo, que no haya ni un niño o una mujer maltratada. Cada día sería una, y decir una es despreciar las otras. Lamentablemente estamos en un mundo muy convulsionado ahora mismo. La paz en general sería una buena noticia para todos. No sé si nos moriríamos de asco o de aburrimiento, acostumbrados a esto (risas).

18- ¿Tienes alguna manía o superstición, algo que hagas siempre antes de empezar el programa?

Nada, no soy nada supersticiosa, no tengo ninguna manía. Me regañan mucho por dejar el bolso en el suelo. Yo llego y lo primero que hago es plantar el bolso en el suelo, y lo tengo al lado por si necesito cualquier cosa (risas). Lo único es que siempre empiezo mi programa igual desde hace 14 años, “Hola, bienvenidos a Madrid Directo”. Pero más que una superstición es una fórmula. Fórmula que han copiado por que ahora dicen “Hola, bienvenidos a España Directo” que digo yo, no podrían haber sido más originales (risas)

19- ¿Ha habido algún contratiempo divertido a causa del directo? Un ataque de risa, algún foco que estalla…

Ataques de risa muchos, muchos. Y hemos despedido el programa riéndonos casi sin poder despedir muchas veces, después de dar el tiempo. Otras veces se ha ido la luz, tenemos un decorado virtual que se mueve por todos los sitios. Vamos, que de estas cosas hay muchas. Pero estas situaciones no me provocan la risa, me provocan unos cabreos tremendos (risas)

20- ¿Has recibido ofertas de otras cadenas?

Sí, si han llegado ofertas de las privadas. Y algunas son muy sustanciosas. Pagan muy bien, aunque luego te echan a los dos días (risas). Pero no ha habido nada que me merezca más la pena que Madrid Directo. Hubo una que me estuve pensando bastante hace tiempo, de Antena 3, pero finalmente decidí que no. Además con buen criterio, porque luego el programa no funcionó. Habrá gente a la que le interesen las cifras. A mí me interesa estar a gusto y trabajar a mi aire. En Madrid Directo estoy cómoda, es como una islita dentro de Telemadrid, y es un programa que no me requiere ahora mismo grandes quebraderos de cabeza porque está rodado.

21- La sombra del audímetro, ¿es alargada?

Más que alargada es pesada (risas). Lo que pasa que cada vez más nos tenemos que acostumbrar a no pensar en las audiencias, porque ahora mismo hay tantísima competencia, tantas teles pequeñas y luego las digitales, que hay un reparto de la “tarta” tremendo. Y quien antes estaba acostumbrado a tener un 30% de audiencia ahora está en un 15%. Y está bien, porque hay muchísima oferta. Las televisiones públicas, porque las privadas miran más por su dinero, tenemos que ser las primeras en dar ejemplo y no mirar las audiencias constantemente, sino mirar la calidad de los programas.

22- Y ahora unas preguntas más personales, ¿cuál fue el último libro que leíste?

Lo estoy leyendo ahora. Se llama “La Historiadora”, de Elizabeth Kostova. Nunca me sale el apellido (risas). Es un libro que la verdad es que nunca me habría planteado leer, pero es que cada vez que iba al médico, o en metro, veía a todo el mundo leyendo este libro. Y nada, es un libro sobre Drácula, de 900 páginas. Yo soy mucho de meterme en este tipo de libros, aunque solo tengo un ratito para leer por las noches antes de dormir (risas). Y luego también me leo libros de mis hermanos, que escriben, y escriben muy bien.

23- ¿Y la última película que viste?

Pues fue “Pequeña Miss Sunshine”. Soy muy aficionada a las de niños, por razones obvias (risas) e intento, a no ser que vaya yo sola al cine, ir a ver películas que pueda ver con mis hijas. Esta fue una de ellas, y la otra fue “Buscando la felicidad”. Está muy bien, es un premio al esfuerzo humano (risas). Mis hijas aprendieron mucho acerca de lo que hay que esforzarse para ganar dinero y tener lo que ellas tienen. Como dijo mi hija: “esto tiene moraleja” (risas)

24- ¿Qué tipo de música sueles escuchar?

Pues me gusta toda la música menos el heavy, que no lo soporto. A mí que me griten en el oído, lo siento pero no me gusta. A mí me gusta muchísimo Revolver, me encanta. Siempre voy en el coche con un disco de Revolver. Y luego me gusta también el rock y la música clásica. Y me gustan algunas óperas. Alguna. La que me gusta me gusta mucho. A mis hijas intento ponerles música clásica, lo que pasa que su padre les pone música heavy, y es una mezcla un poco extraña (risas)

25- ¿ Tienes algún vicio confesable? ¿Quizá el café, chocolate, trabajo?

No no, el trabajo no es un vicio, te lo aseguro. Me encantan los sábados y los domingos porque no trabajo. Hombre, me gusta mucho el chocolate, y me cuesta mucho no tomarme un café por la mañana. Por la mañana necesito un café. Luego ya no vuelvo a tomar café a lo mejor en todo el día, pero el de la mañana es auténtico mono. Pero… me gusta igualmente un cocido (risas).

26- Por último, ¿algún consejo para los que estamos empezando en esto?

Consejos no, por Dios (risas). No sé, pues que tengáis muchísimas ganas, y vocación. Y mucha ilusión por esto, que si no os ilusiona esto al principio dentro de 15 años vais a acabar “machacaos”.Y hay que poner mucho empuje y mucho empeño.

Entrevista a La Taladradora

2007-03-28T16:28:00.000+02:00

Bueno, a la taladradora no que no habla ni tiene vida propia, a mí concretamente. Y es que Burgales, en su blog de actualidad, se ha decidido a hacerme una entrevista convencido en que tenía algo interesante que contar. Para comprobar si ha sido así o no, lo mejor es leerla:

Link a la estupendosa entrevista

Hablando de todo un poco, como debe ser. Gracias desde aquí a Burgales por haberme tenido en cuenta para su sección de entrevistas. Con esta interviú (pero vestido, que desnudo hace fresco todavía), La Taladradora avanza que habrá alguna entrevista más y asegura alguna sorpresa agradable. Estad atentos a vuestros monitores por lo que pueda pasar en los próximos días. O no.

Saludos!

Tengo una pregunta para usted

2007-03-28T00:15:00.000+02:00

Acaba de finalizar "Tengo una pregunta para usted, señor presidente". No, no había nombres más cortos. Este programa es un formato original de la televisión francesa TF-1. La idea es buena, muy interesante, y nunca vista en este país: plantear una entrevista a un personaje relevente (en el caso de esta noche, el presidente Zapatero) por parte de 100 ciudadanos seleccionados previamente con la intención de ofrecer una fiel representación de la sociedad. Todo muy igualitario y paritario, que ahora está de moda. Y ale, cada uno a preguntar sus inquietudes y/o dudas al señor presidente. La idea, como dije antes, es más que interesante. Y de la emisión de este programa he sacado dos conclusiones destacadas y una duda algo malévola. Por partes.

La primera conclusión es que, al contrario de lo que algunos nos quieran hacer pensar, la preocupación de la gran mayoría no es si De Juana duerme en su casa o en la cárcel, o si Otegi dice tal, o si cual. Al menos, repito, de la gran mayoría. Siempre que confiemos en la transparencia del programa, hay que observar y valorar que el 80% de las preguntas hablaban de trabajo, de mileuristas, de sueldos, de inmigración, de cuánto vale un café con el euro e incluso hasta del cultivo de la remolacha. Eran 100 personas anónimas delante de Zetapé. Esto en el Congreso, infestado de diputados, hubiera sido muy distinto, sospecho. ¿Alguien se apuesta algo? Puede parecer una cuestión estéril, inocua, pero que debería hacer pensar a gran parte de la clase política. Y si no, peor para ellos.

La segunda conclusión que he sacado yo solito y sin ayuda está más alejada de la política, y centrada en aspectos televisivos. Dos horitas de pseudo-entrevista a Zapatero, de 9 y media a 11 y media. 15 minutos más de lo previsto inicialmente. Y sólo un corte para la publicidad, de no más de 10 minutos. ¿Veís? ¿Era posible hacerlo o no? Y nadie ha muerto, ni ha caído el cielo sobre nuestras cabezas. Está claro que es por la ocasión especial, pero ha sido un detalle, creo, digno de mención.

Y vamos, para ir terminando, con la duda dudosa. Mira que he seguido el programa abierto (de mente, se entiende). Y mira que, dentro de lo cabe, me ha gustado lo que he visto y oído. Pero la sombra de la sospecha ha sobrevolado en muchos momentos el estudio (decorado con un look estadounidense, por cierto) de Televisión Española. Y es que me cuesta creer que al menos parte de la entrevista no estuviera preparada. O eso, o que Zetapé está mucho más puesto de lo que yo creía en cuestiones remolachísticas, que también puede ser. Pero bueno, habrá que confiar.

En cualquier caso, este estreno de formato en España tiene futuro. Necesita algunos retoques urgentes (coño, ¿para qué hay 100 personas si luego solo hablan 40?), pero la intención y trasfondo son más que positivos. El día 16 de Abril será el turno de Mariano Rajoy. A ver que se cuenta.

Seguiremos taladrando. Guau.

Real Madrid, más que un club

2007-03-25T16:36:00.000+02:00

Al contrario de lo que pueda parecer, ésta no es una entrada sobre fútbol, sino todo lo contrario. Me decido a hablar del Real Madrid al término de un fin de semana en el que no ha habido Liga, sino un partido jugado por esos mataos que van de rojo y que nunca ganan nada. La Selección, vamos. Pero bueno, al grano.

Y es que el Madrid y la crisis en la que se encuentra dan para mucho. Quedar con los amigos para ver un partido del Real Madrid a día de hoy es una experiencia bastante gratificante, siempre y cuando uno se abstraiga del partido en sí. Y para muestra, un botón. Y un botón totalmente verídico además. Hace unas semanas me encontraba soport... viendo al Madrid con mis amigos en un bar. Como la cosa no iba demasiado bien (que raro, ¿verdad?) acabamos hablando de la séptima, de la óctava, de la novena y de las alineaciones que ganaron esas tres finales. En efecto, algo no iba bien del todo.

Cuando nos aburrimos de hablar del antiguo Madrid, ese que no daba vergüenza ajena a sus aficionados, nos pasamos a otro deporte: el baloncesto o fútbol de canastas. Es un juego en el que no hay penaltys ni hay que meter goles ni nada, pero no está mal del todo. Y así comentamos la temporada del Madrid de baloncesto, y el Mundial que consiguió la Seleccion Española (sí, porque la de baloncesto si merece la pena) en Japón, el año pasado. Mientras, el Real Madrid de fúrgol seguía aburriendo a las ovejas.

Como la coyuntura no parecía modificarse un ápice (a mejor), dejamos el panorama deportivo y empezamos a hablar de nuestras cosas, de la vida en general, de los precios, del gobierno, de cómo nos conocimos, de Carolina Cerezuela, etc. Es decir, de todo menos ver el partido, que era en principio a lo que veníamos. Lo peor de todo es que los madridistas últimamente tenemos una cierta tendencia sadomasoquista, por la que, aun sabiendo que vamos a presenciar un coñazo de partido, seguimos quedando para ver la debacle con nuestros propios e incrédulos ojos. Los partidos del Madrid antes hacían afición. Ahora sucede todo lo contrario.

Sólo me queda darle las gracias al Real Madrid, de corazón. No ganaremos ningún título este año, ni al siguiente, ni los habremos ganado en los tres años anteriores, pero mejorará nuestra vida social. Que, al final, es lo importante.

Saludos desde La Taladradora.

Vuelven los piratas

2007-03-23T12:39:00.000+01:00

Pues sí, ya están de vuelta, con Jack Sparrow a la cabeza. Y con esta tercera entrega subtitulada ''En el fin del Mundo'' se cierra la trilogía de los Piratas del Caribe. O al menos eso nos han asegurado. Antes de darle al play, aviso importante: si no has visto la segunda entrega, no lo hagas. Ver el vídeo, quiero decir. La película se deja ver, por supuesto. El tráiler es impresionante. Más de lo mismo, pero mejor.

Y por si lo quitan de YouTube (están muy tontos últimamente) aquí está el trailer en inglés

La primera (La maldición de la Perla Negra) fue una muy buena película de aventuras para toda la familia. Piratas, humor y el personaje revelación del año. El Capitán Sparrow, interpretado por el siempre camaleónico Johnny Depp. La secuela, El cofre del hombre muerto, constituye un puente (en ocasiones excesivamente largo e insustancial) entre el inicio de la saga y su cierre. Una película vacía para algunos, lenta para otros, pero con escenas y situaciones realmente memorables y un final que te deja con muchas ganas de más.

En la tercera, además del esperado final, encontraremos muchas sorpresas, algunas ya conocidas. La vuelta del malo maloso de la segunda entrega (el carismático Davy Jones), la aparición de Keith Richards como padre de Sparrow, el toque apocalíptico-oriental que invade la película, etc. Esperemos que cumpla las expectativas.

Comprad palomitas para Mayo, que vuelven los piratas. Y mejor llevadlas de casa, que las del cine son muy grasientas y caras de cojones. Consejo de amigo.

Saludos.

Un día en las Fallas

2007-03-20T01:28:00.000+01:00

Ale, ya he vuelto de las Fallas. He sacado unas cuantas conclusiones de este viaje. Y es que las Fallas tienen sus fallos (oh sí, festival del humor) Voy a intentar contar las más importantes y a ser posible de forma cronológica, siempre que mi memoria me lo permita. El primer punto, y con el que no quiero ni pretendo herir sensibilidades, es que Mestalla es feo tirando a... más feo. No tengo nada en contra del equipo, ni mucho menos, pero su visión fue bastante decepcionante.

Nuestro primer contacto con la ciudad fue algo hostil. Una coca-cola (que era alemana por cierto, de 0'33 liter) y un bocadillo costaban siete lerus. Bien, no está mal el recibimiento. Después de sacarnos el puñal que teníamos clavado en la espalda fuimos a comer a un parque. Ahí descubrimos que en Valencia, en tiempo de Fallas, hay estar alerta en todo momento. Uno no está acostumbrado a comer oyendo petardos a tu alrededor. Fumándolos quizá, pero oyéndolos no. Y allí descubrimos una variedad desconocida hasta la fecha de niño común: el petardus obligarus. Se caracteriza por tirar petardos sin que esa actividad le resulte divertida, casi de manera obligada y sistemática. No parecía humano. Estaba acompañado de otro niño de descripción parecida y comportamiento similar. Me imagino a uno de ellos diciéndole al otro, "nano, tenemos que terminar los deberes para el lunes y estudiar para el miércoles, vámonos ya a casa por Dios'', Y el otro, ''no jodas nano, que aún nos quedan 59 petardos XL y 75 XXL'' Una cosa impresionante.

El Arca de Noé version fallera. Mu gonita, si señor.

Luego vimos las fallas, ninots, o como se diga correctamente, porque aún no lo tengo del todo claro. Que vale, la mayoría son muy bonitas, pero hay algunas que me quedé yo con ganas de prenderlas fuego personalmente. Bueno, quizá no es para tanto, pero tenía que enfatizar. Lo que sí tienen todas en común es ese gusto extraño por los colores pastel y las formas redondeadas. Algo cursi a veces, levemente empalagoso. Parecen patrocinadas por Prenatal, cojones. Preguntamos a un buen hombre por la falla con el primer premio, pero nos dijo que estaba a tomar por culo. Nuestras piernas hicieron caso al señor y no hicieron ademán de enfilar el camino de la falla ganadora. Me quedé con las ganas, pero no queríamos llegar a casa con los pies por delante. Cuestión de prioridades.

Hubo tiempo para el cachondeo, por supuesto. Sin ir más lejos, se nos acercaron varios pidiéndonos fuego. Que estuve por decirle a uno, ''joder, ¿te parece poco fuego? Si casi salimos ardiendo con el petardazo de antes". Sí, porque este sábado he comprendido a aquellos valencianos que emigran de su ciudad en Fallas. Petardos y explosiones non-stop, de todos los colores, ruidos y molestias habidas y por haber. Como diría aquel, vaya manera de tirar el dinero. Para un ratito está bien, yo me llevo bien con la pólvora, pero comprendo al club de los desesperados valencianos y les acompaño en el sentimiento desde la distancia.

Por la noche la cosa ya sí que es acojonante. No hay nada como hacer un botellón en un parque, con muchos árboles, oscuro y ver luces y explosiones por todos sitios. Es como estar de juerga en Vietnam, por ejemplo. No hubo heridos, todo OK. Luego llegó la policía, alertada por una tanda de petardos de alto riesgo (digo yo, no se), llevándose servidor un amable porrazo en el culo por parte de un agente. Dicho así suena un poco mal, pero que le vamos a hacer. Mi culo aún se acuerda de su familia. De buen rollo y tal.

En resumen. Esto de las Fallas es muy recomendable, toda una descarga de adrenalina. Sobre todo si consigues sobrevivir.

Saludos!

PD: Creo que ya empiezo a comprender el significado del nombre del estadio del Valencia.

Toma Temazo (3)

2007-03-16T15:59:00.000+01:00

Hola. Estoy haciendo la digestión, la siesta sobrevuela mi habitación (joder, parece la letra de ''Sufre mamón"), pero a pesar de estos detalles me he percatado de que ya tocaba poner algo nuevo por estos lares. Para mantenter contentos a los seguidores del blog, que digo yo que alguno habrá. Escondido, pero lo habrá. Y hoy toca... ¡temazo! Claro, se que lo estábais deseando. Si el último temazo vino de la mano del dúo Roxette, hoy vamos con un grande entre los grandes. El maestro Peter Gabriel.

De su extensa y brillante discografía (sobre todo lo segundo) podemos destacar uno de los temas más recordados y queridos (que no el mejor, ojo), que no es otro que Sledgehammer. Sí, mi nick, pero sin el tres. Canción pegadiza y con gancho comercial que arrasó en los ochenta de forma espectacular. El vídeo, como no, no se queda corto, y presenta una divertida paranoia dificilmente descriptible. Lo mejor es verlo.

Hay que ir muy fumado o tener mucho arte para realizar este videoclip, que fue premiado en diversas ocasiones. No es para menos, la verdad.

Espero volver vivo de las Fallas para contarlo. Saludos.

Parecido razonable

2007-03-13T23:38:00.000+01:00

Hay días en los que uno tiene la mirada especialmente entrenada. Y aunque parezca mentira no estoy hablando de guarradas. No, eso se llama mirada sucia. Mirada entrenada es cuando consigues ver cosas que otros días pasarías por alto, bien por absurdas o insustanciales o bien porque simplemente permanecen caprichosamente ocultas a nuestras retinas. Es una gilipollez en realidad, pero de alguna forma había que empezar a escribir, ¿no?

Esta mañana he comprado El País. No suelo hacerlo, sinceramente. Hay muchos factores para tomar esta decisión. Entre ellos, la casualidad de que me lo regalan a diario en la universidad y que la prensa gratuíta no esta tan mal, salvo aberraciones sensacionalistas como el Qué que sería mejor eliminar de la faz de la tierra. Pero resulta que, como con tantas otras cosas, los seres humanos somos débiles a los regalitos y promociones varias. Y he de confesar que soy adicto a las puñeteras láminas que regala este diario. Me tienen por los huevos. Sí, son totalmente inútiles, ocupan espacio, no sabré que hacer con ellas en unos días, pero a pesar de ser consciente de todo esto, me gustan.

Al grano. La lámina de hoy es la portada del día 29 de Diciembre de 1993 (casi fun fun fun), con el titular ''El Banco de España interviene Banesto, destituye a Conde y garantiza los depósitos''. Vamos, un lío de tres pares de cojones. Y viene una foto a pie de página del nuevo presidente que llegó tras trincar a Mario Conde, Alfredo Sáenz. Y la foto me ha llevado a establecer esta comparación. Es un parecido, pero es razonable.

Es como si Alfredo fuera un híbrido entre el talibán de sacristía y Mijatovic, también conocido como Gomina-man. Sí, tenéis razón, me aburro demasiado. Pero parecidos son. Los tres. Podemos establecer silogismos peligrosos incluso. Porque si Federico Jiménez Losantos se parece a Alfredo Sáenz y Sáenz se parece a Pedja Mijatovic, entonces Losantos se parece a Mijatovic. Cojones, ahora entiendo mejor la crisis del Madrid.

Saludos desde La Taladradora.

TV3 le echa un par

2007-03-10T20:32:00.000+01:00

Hola, esta es una entrada-express antes de ir a ver el derby. No quiero llegar tarde y verlo de pie, así que iré al grano. Resulta que La Sexta se hizo con el partido en exclusiva (y bien que han dado el coñazo) dando a TV3 (la televisión autonómica catalana, por si hay algún despistado) con Laporta en las narices. Pero como son tan cachondos y no tenían otra mejor que emitir, se han decidido por rellenar el prime time con esta película:

Los blancos no la saben meter. Mira qué simpáticos oye. Aunque peor es Antena3 cuando pone películas catastrofistas aprovechando accidentes y/o atentados. Cuando se hundió el Kursk compraron todas las películas de submarinos accidentados habidas y por haber. Esos si que no se cortan un pelo. Y respecto a TV3 y su labia... vamos a ver que pasa en los 90 minutos.

Suerte a todos, y que gane el menos malo.

PD: Mejor hablar de fútbol que la manifestación pro-PP, ¿no?

ACTUALIZADO: El Madrid no metía 3 golitos en el Camp Nou desde la temporada 76-77, si no recuerdo mal. Pues sí que sabemos meterla al final. Lástima que Messi tuvo ayer su noche.

Vuelve el Rey

2007-03-09T14:08:00.000+01:00

No, no es una entrada sobre vacaciones en Baqueira. El Rey de verdad es Mario. Y ayer, en la Game Developer Conference volvió a dejarse ver. El encargado de darnos nuestra dosis de Mario (iba habiendo ya mono, nada nuevo desde mayo del año pasado) fue Shigueru Miyamoto, su creador. El esperadísimo Super Mario Galaxy muestra una deseada vuelta a los orígenes de la saga tras la pequeña decepción que supuso el Super Mario Sunshine de Gamecube. Y sin más dilación, el nuevo trailer.

Una preciosidad, enorme, galáctico. Hay que recordar además que este juego estaba planeado para salir en Gamecube y no en Wii. La idea original era lanzar este juego en la anterior consola de Nintendo junto con un mando con sensor de movimiento que funcionaría casi en exclusiva para este Mario Galaxy. Pero las posibilidades tanto del juego como del mando eran enormes y se decidió por convertir todo al proyecto Revolution (el nombre anterior a Wii). Esta teoría nunca se ha confirmado por parte de Nintendo, pero si echamos la vista atrás a decisiones y declaraciones de hace unos años, todo parece encajar.

Sea como sea, la realidad es que este nuevo y prometedor Mario llegará en este año. Aún se hará algo de rogar, pero la espera merecerá la pena.

Saludos.

Restaurantes chinos

2007-03-05T23:56:00.000+01:00

Este fin de semana comí en un restaurante chino. Y he de decir que cada día me sorprenden más. Una cuestión a tener en cuenta es el nombre del propio restaurante. Como casi todos están ya cogidos, pues cada vez ves nombres más absurdos. Pero hay clásicos que perduran. Sin ir más lejos, solo en Madrid, hay 236 restaurantes ''gran muralla china''.

Lo primero que te encuentras al llegar es un chino dándote la bienvenida tan efusivamente que parece que quiera meterte dos hostias. Ahí ya te empiezas a acojonar. Pero es que luego llegan 4 o 5 más igual que él y también te saludan. Por un momento, que coincide cuando casi te hacen pasillo, piensas que te confunden con alguien de la mafia china o algo así. Vamos, no te tiran pétalos de loto de milagro.

Luego tomas asiento. Si encuentras, claro. Porque los restaurantes chinos casi siempre están llenos. Vamos, ni que la comida fuera buena. Que buena es, lo que no sabemos con seguridad es si es sana. Depende de si la rata lo estaba o no. Pero si consigues sentarte, ya es un motivo de celebración. Y, a los cinco segundos de poner el culo en la silla, sin casi darte tiempo a ver lo que vas a pedir, ya tienes un chino dándote gritos en el oído. Otra cosa no, pero escandalosos y eficientes lo son un rato. Demasiado, yo creo. Ambas cosas. Y pides la comida, que era a lo que venías. Y con los posibles platos a elegir llega el despelote total.

Sí, porque cada uno es más imaginativo que el anterior. Tenemos por un lado el clásico arroz tres delicias. Vale, ¿pero el arroz mil delicias qué coño es? ¿Alguien se cree que tiene mil cosas ahí dentro? ¿A quién pretenden engañar? Y también está la sopa de aleta de tiburón. Joder, otra cosa igual. A mi que me enseñen el tiburón sin aleta, porque esto parece la sopa de mi abuela, pero de color gris. Y tampoco hay que olvidarse de los platos con nombre exótico, como por ejemplo''pato oriental en salsa zen''. Sí, hay que tener un par de huevos para decidirse por este. O poco apego a la vida. Pero lo peor no es pedir la comida, sino el momento en que te la sirven. Y es que hay un pequeño dilema: los chinos no distinguen entre primer y segundo plato. La consecuencia de esto es que te traen todo a la vez, originando un grave problema de espacio, y obligándote a comer el arroz sosteniendo los tallarines ardiendo con la mano izquierda y las setas con el hombro. Vamos, todo un circo. El del Sol, sin ir más lejos.

Uno de estos hermosos parajes

Y ya puedes ir rezando para que el restaurante tenga pan normal, del nuestro de toda la vida, porque el pan chino es una tortura (china). Un solo trozo de este pan, que en realidad es un puto bollo grasiento, equivale a tres platos de pollo agridulce. Una bomba de relojería que hay que evitar en la medida de lo posible. Mientras comes, o lo intentas, en ocasiones hay un chino que se pasa por la mesa gritando: ''¿todo bueno todo bueno todo bueno?'' Y tú, con la boca llena le dices: ''Si si, de puta madre''. Aunque no sea verdad, lo importante es que no te den la comida.

Pero cuando crees que todo ha pasado ya, aún quedan sorpresas inesperadas. Viene el chino de los postres y te pilla rebañando el plato con el dedo. Claro, no había pan normal. Y despues de los postres llega el momento clave: los cafés y el licor de lagarto. Nada que ver con el jabón del mismo nombre, ojo. En este punto hay que asumir una cosa. Aunque no te apetezca, vas a tener que probar el licor de las narices. Polque es de dlagón y está muy lico, lico lico. Así que o café y licor, o licor. Pero como quieras café y punto, estás jodido. Los chinos son insistentes por naturaleza.

Lo mejor es cuando vas con niños pequeños, porque los jodíos se ponen cariñosos y les hacen regalitos. Eso sí, los cogen de la tienda de al lado, de la tienda de los 20 duros. No se rompen los cuernos, no. Y además son regalos traumatizantes. Muñecos horteras o cochecitos para los niños, y espejos de color rosa chillón-estalla-córneas para las niñas. Y todos tan contentos.

Pero a pesar de todo sigo repitiendo en estos entrañables lugares, llenos de sabiduría gastronómica. Vale, en parte es por miedo a posibles represalias, pero lo importante es que vuelva, ¿no?

Seguiremos taladrando.

PD: Si os ofrecen palillos chinos, aunque insistan, aunque salga el jefe chino metralleta en mano, negáos en redondo. Es mejor la muerte que intentar comer con eso.

Raul Midon

2007-03-03T12:25:00.000+01:00

Hoy tengo ganas de música. Y, para qué mentir, no estoy demasiado inspirado para escribir una parrafada. Otra vez será. Así que hoy toca vídeo. Pero los vídeos en La Taladradora nunca defraudan (salvo excepciones), y este sigue esa tónica. Claro, nunca está de más venderse un poco.

Raul Midon, de padres argentino y afroamericano, es un artista de los pies a la cabeza. Y lo es por varias razones. La primera es que, según algunos, Midon es como un cruce entre José Feliciano y Stevie Wonder, ceguera incluída. Al final va a ser verdad eso de que la falta de visión agudiza el resto de sentidos. La segunda razón es que sus canciones tienen ''chicha''. Y la tercera razón (y una de las más importantes) es que Raul Midon en directo es un portento. Y aquí está la prueba.

Es el hombre de las mil guitarras en una, capaz de tocar la trompeta sin trompeta. La canción dice ''yo quiero ser rico, yo quiero ser feliz''. Lo segundo no se, pero lo primero, dado el talento, lo tienes a huevo macho.

Saludos musicales.

Belén Rueda, los Serrano y el acecho de House

2007-03-01T15:58:00.000+01:00

¿Quién no se acuerda de la muerte de Chanquete? Toda una generación traumatizada, por Dios. Y las posteriores también, gracias a las innumerables reposiciones de Verano Azul (o como decía el pésimo chiste, un pitufo enseñando el culo). Incluso algunos vieron en la muerte de Marcial, ese entrañable personaje de Médico de Familia que tuvo un final fatal al término de la serie, una reencarnación (si se me permite el término) del mismísimo Chanquete. Pues bien, los guionistas de esa maravillosa teleserie llamada Los Serrano han decidido cepillarse (con perdón) a Lucía, el personaje interpretado por Belén Rueda, en un accidente de tráfico. Ya tenemos una nueva tragedia televisiva a punto de caramelo.

Pero no hay por qué llorar ni agotar las existencias de kleenex aún: Belén Rueda irá a un lugar mejor. Concretamente al teatro en la obra Closer y al cine con El Orfanato, película de terror producida por el gran (en todos los sentidos) Guillermo del Toro. deducimos que la razón principal de matar a Lucía es porque Belén Rueda tiene cosas mejores que hacer que encasillarse en Los Serrano. Ha tardado demasiado en darse cuenta, pero nunca es tarde si la dicha es buena. Dicen.

Diego y Lucía, Lucía y Diego. Uno menos.

Aún así, yo me pregunto una cosa. Si cuando Belén estaba en pleno rodaje de Mar Adentro su personaje fue destinado a Barcelona, ¿por qué no hacerlo ahora igual? O que se yo, mandarla a Kabul por ejemplo. Por dos razones. La primera y probablemente de más peso, que la actriz ha decidido dejar definitivamente la serie. Pero las malas lenguas (y la mía lo es a veces, hoy tocaba) apuntan otro factor importante. Y no es otro que el acecho del Doctor House a la serie de Telecinco. House, hasta la semana pasada en la que se produjo un alejamiento de porcentajes, estaba dando caza a nuestros amigos del jamón. Asi que, ¿qué mejor que matar a un personaje para aumentar la audiencia de este capítulo hasta límites desconocidos? Nada.

El del próximo martes será un capítulo como todos. Actores de casi 30 años en el instituto, absurdas y repetidas hasta la náusea tramas machisto-feministas, las tonterías de Fiti, los tics de Diego Resines y las historias de amor tan bonitas como poco creíbles. Sólo habrá una diferencia. Y sí, será determinante. Habrá que programar el vídeo, porque a House no me lo pierdo.

Larga vida al morbo.

Oscar 07, o cómo irse a dormir en el momento adecuado

2007-02-27T00:29:00.000+01:00

Eran ya las cinco y media. Muy tarde para alguien que tiene que madrugar. O muy pronto, según se mire. El Fauno de Guillermo del Toro, después del estupendo y prometedor arranque, se desmoronó en los 3 Oscars importantes (mejor película de habla no inglesa, mejor guión original y mejor banda sonora). Las Dreamgirls se pusieron pesadas (no, no va con doble sentido) con las canciones de su película. Y qué cojones, que ya tenía sueño. La combinación de estos factores me llevó a la cama sin contemplaciones. Y, tal y como fue el final de la ceremonia, estoy enormemente satisfecho de haber tomado esa decisión. Más vale una retirada a tiempo, dicen.

El caso es que la gala no iba mal. La maestra de ceremonias (Ellen DeGeneres, de gran parecido en muchos aspectos a nuestra Eva Hache) estuvo fantástica, divertida, ágil y con un punto de acidez que se agradeció enormemente. Bromas, buen rollito con la entrega de su “guión” a Scorsese, la foto de Spielberg, y demás gags para poner un tono desenfadado a la velada. Y por su parte “El Laberinto del Fauno” empezaba arrasando con todo. Bien, la noche prometía en el Teatro Kodak (¡patata!)

Pero la cosa fue degenerando, en honor al apellido de la presentadora. El ritmo fue perdiéndose, y mis párpados empezaban a pesar más de la cuenta. Necesitaba cafeína urgentemente, pero mi vagancia me dejó postrado en el sofá, bolígrafo en mano para tomar apuntes.

Ellen DeGeneres, más maja que las pesetas

Al Gore (ganador de dos Oscars por su documental “Una verdad incómoda”), aunque estuvo divertido y cercano al respetable, fue uno de los que contribuyeron a lastrar el ritmo de la ceremonia. El señor Gore se mostró tan agradable y con tantas ganas de agradar que parecía estar en plena campaña electoral. Nada más lejos de la realidad. O eso parece.

Y llegó también el oscar honorífico (o terrorífico, según se mire) al maestro Ennio Morricone. Y digo terrorífico por lo soporíferos que pueden llegar a ser estos galardones a toda una vida (como el sueldo de Nescafé, vamos). Aunque a Morricone se lo perdonamos. Y más con el mal rato que pasó viendo la interpretación de Celine Dion. Pobre hombre, se le veía hasta con ganas de tirarse platea abajo. Luego, Oscar en mano, se le pasó un poco el disgusto.

Pero no todo fueron bostezos, afortunadamente. Salvo detalles y elementos que podían haberse reducido (cuestiones ajenas al cine) o ahorrado directamente, el ritmo de la velada fue en general bastante rápido. Destacaron los agradecimientos breves al recoger los Oscar, eso sí, cortados por música cuando se pasaban de la raya. Y otra sorpresa de la noche fue un grupo de baile (no recuerdo el nombre, mea culpa) que realizaron figuras relacionadas con las películas nominadas detrás de un gran panel blanco y con sus propios cuerpos. Como sombras chinescas, pero en Hollywood. Es difícil de explicar, así que recomiendo a todo el que no lo haya podido ver que lo intente. Además dicen que lo hacían desnudos. Mmm.

A las cinco y media es cuando me rendí, con todo el dolor de mi corazón. Y de pies, que me suplicaban descanso. Y es que llegaban los premios grandes. Esto, en lugar de darme valor para aguantar hasta el final, ejerció el efecto contrario. Tenía un mal presentimiento. Y así fue. Forest Whitaker y Helen Mirren, mejor actor y actriz principal respectivamente. Vale, sin problemas. Martin Scorsese, mejor director. No estoy de acuerdo, pero lo tenía asumido. Pero el shock viene con el Oscar a la mejor película para “Infiltrados”. No me cebaré, aunque no por falta de ganas. Simplemente, y aún reconociendo que la película hasta tiene su punto, muestro mi desacuerdo. Se lo merecían más otros. Pero tocaba hacerle el caldo gordo a Scorsese.

No voy a soltar el recurso fácil de que me fui a la cama para soñar con otros premios, que queda muy cursi. Además no es cierto, soñé con otras cosas. Pero siguiendo con el tema onírico, estoy seguro de que el señor Scorsese tampoco se esperaba esta noche. Ni en sueños.

Si la mejor película del año es un remake descafeinado, es que algo no va bien del todo. La fábrica de sueños necesita un par de arreglillos.

Oscar, diamantes y polémica

2007-02-25T12:58:00.000+01:00

Ya llegan los Oscar. Sí, esos premios del cine que en ocasiones parecen un escaparate de mil cosas que no tienen nada que ver con las películas nominadas y premiadas. Que le vamos a hacer. Hoy vamos a ver como algunos filmes se funden con la realidad. Cuando es el caso de ''Diamante de sangre'', que le ha costado a Leonardo DiCaprio la nominación a mejor actor principal, la cosa es aún más siniestra si cabe.

Esta película, dirigida Edward Zwick y ambientada en la guerra civil de Sierra Leona en 1999, ha venido precedida de una gran polémica. Y es que las empresas que exportan diamantes del continente africano se han visto en problemas. Claro, te hacen una peli taquillera en la que se intenta (y se consigue) sacar los colores a ciertos... intereses, y se te ponen de corbata. Y están preocupados. Pobrecitos. Aunque directamente en muchos casos no vaya con ellos.

¿Y por qué esta preocupación? Ya hemos dicho antes (y no se descubre nada nuevo) que la gala de los Oscar y la alfombra roja es un escaparate acojonante y un desfile de dólares sin igual. Y en Hollywood se lucha con ahínco para que las estrellas luzcan sus joyas. No vaya a ser que pierdan dinero y la sociedad se sensibilize con el tema. Edward Zwick dice, y copio literalmente de Terra Noticias: "Hace poco han pedido a las actrices que lleven diamantes a los Oscar y les dan 10.000 dólares para obras benéficas. Este es un gesto muy obvio y muy cínico. Es importante que se vean motivados para hacer algo por África, pero lo que la industria tiene que hacer es ofrecer un desarrollo sostenible, sin publicidad"

Muy curioso todo esto. Una película que va más allá del celuloide puede tener dos cosas: calidad o potestad para tocar los cojones a los más poderosos. "Diamante de sangre" posee las dos cosas.

Ojo a los aledaños del Teatro Kodak, más que nunca. Hay que contar diamantes.

Alex O'Dogherty da el cante

2007-02-21T10:19:00.000+01:00

No conocía esta faceta oculta del chófer borde de Camera Café. Alex O'Dogherty, además de ser un muy buen actor, es un gran cómico-cantautor-etc. No me lo creía hasta que anoche lo comprobé con mis propios ojos. Alex, pese a sus antecedentes irlandeses que se reflejan en su exótico apellido, es gaditano. Su acento desaparece por completo cuando actúa, pero sale a relucir en su vertiente musical. Y es que este hombre tiene mucho arte, y una gracia que no se puede aguantar. Ole.

Hay muchos vídeos rulando por Youtube de sus actuaciones en Noche Sin Tregua (NST), el late-night de Paramount Comedy presentado por Dani Mateo. Tras una dura selección, me he decidido por su tema ''Puta''. Muy profundo. Aún así, insisto, es recomendable ver el resto de canciones. Vamos con el vídeo:

Genio y figura, sí señor. De mayor quiero ser como Alex O'Dogherty. De más mayor.

Seguiremos taladrando (que hacía ya tiempo que no lo decía)

Martes, Trece y Franco Battiato

2007-02-19T20:15:00.000+01:00

Después de un fin de semana de carnavales y sin actividad en el blog, aquí tenemos una nueva entrada que contiene un documento estremecedor. Josema Yuste, de Martes y Trece, imitando como el sólo sabe hacer. El imitado no es otro que el cantautor italiano Franco Battiato.

En el primer vídeo podreís ver la canción original de Battiato, "Yo quiero verte danzar". Ojo a los efectos de sonido y a cierta parte de la canción, que podría sonarle a más de uno. Y hasta aquí puedo leer. En el segundo vídeo, la imitación-parodia de Martes y Trece, que rebautizan a Battiato como Napiatto. Por razones nasales que saltan a la vista. Y al olfato.

Sí, hay veces que la realidad (obviando a Millán Salcedo vestido de pollo y haciendo el baile del robot) supera a la ficción.

¡Grande Battiato!

Concursos en Cuatro

2007-02-16T14:47:00.000+01:00

Parece que los concursos se ponen de nuevo de moda. Pasó la época dorada pero Cuatro, entre otras cadenas, se he propuesto firmemente resucitar este género televisivo. Y lo intenta con varias propuestas, unas más originales que otras. Y digo bien, lo intenta. Seré sincero. He de reconocer que no he visto aún Money, money, así que me centraré en otros dos estrenos.

El primero es el desconcertante Gente de mente, con un nombre absurdo a la par que apropiado. Este concurso, presentado por el actor Antonio Garrido, plantea a los concursantes diferentes pruebas de habilidad visual, memoria, lógica, etc. La inspiración en la fiebre de los ''entrenadores mentales'' de consolas como Nintendo DS es clara, e incluso reconocida por el equipo del programa. Pero el concurso no convence. Por diversas razones.

La primera es el ambiente general, la manera de mostrar las pruebas. Bastante mejorable. El presentador no está mal, pero intenta ser tan original y polivalente que a veces no sabes si va a contar un chiste o se va a levantar a dar una hostia al famosillo que se ha equivocado. Lo peor de todo es que utiliza la fórmula que últimamente se repite hasta la náusea. Concursantes famosos, con más tirón que gente "anónima", y que donan su premio a una organización benéfica. Sí muy bonito, pero ya huele. El japonés que ayuda en algunas pruebas está de más, pero al menos tiene su gracia el hombre. No obstante, habrá que darle tiempo. Si la audiencia es permisiva, claro.

El segundo experimento es Grand Slam, presentado por mi diosa personal Nuria Roca. El concurso consiste en una atractica (al menos sobre el papel) competición entre los mejores concursantes de España. Éste me gustó más que el anterior, con un planteamiento más original y mucho mejor realizado, pero vamos a los fallos que tienen más chicha. Y podemos empezar por uno que me saca de quicio. Joder, ¿por qué tienen que estar todo el rato los concursantes de un lado a otro del plató y sentándose y levantándose de los asientos? Agáchate, y vuélvete a agachar. Parece el corro de la patata, coño. Por otra parte, caemos de nuevo en la tentación de invitar a famosos para hacer bulto en el plató. Bonito plató el de Grand Slam, por cierto. Y además de estar, tienen que hablar y opinar al final de cada prueba, con lo que a veces se repiten más que el ajo.

Esto no es un error en sí, pero me hace mucha gracia. A este programa van los mejores concursantes. Bien. Es decir, los que más dinero han ganado ya. Cojonudo. Entonces, ¿para qué quieren más? ¿No sería mejor invitar a los peores para que puedan ganar algo por fin y no irse con las manos vacías? Una injusticia, sin duda.

Y esto sólo hablando de Cuatro, en las otras cadenas ya ni me meto. Hay de todo. Dentro de nada va a ser necesario un concurso para elegir el mejor concurso.

Recordando al Príncipe Gitano

2007-02-14T19:40:00.001+01:00

¡Hola! Amigos del taladro, hoy vengo con ganas de marcha. Tengo una canción preparada de esas que quitan el hipo. El hipo, neuronas y años de vida. Como poco. Todos (o casi) recordamos al Príncipe Gitano y su majestuosa versión de "In The Ghetto", del gran Elvis Pelvis. Pocas adaptaciones pueden presumir de superar al original. Esta lo hace. Es mucho más divertida, donde va a parar. Veamos el vídeo, y leamos parte de la letra de la canción:

An de sno frai
On te colen grei chicago mun
Beibi beidi cahrlis mornis is
In de gueto

An de hers mama crai
Cos en ninfi uan shinoshidoni
Mordi en di engri monflin
In de gueto

Wed de vuelten
An de uelguen jei kiliti wu ui reni
Brus prissis tu ruiti wai brus
In de gueto

Qué arte tiene este hombre. ¿Nadie le dijo que su pronunciación era mejorable? ¿Cómo pasó los castings? ¿Será sordomudo? Preguntas a las que nunca podremos responder.

Seguiremos taladrando tímpanos.

Las noticias de hoy

2007-02-13T14:48:00.000+01:00

Vamos con esas noticias y titulares que nos sorprenden y a los que se puede sacar punta. Todas, de la web de 20minutos.

Pellizcar y controlar a las amistades también son violencia doméstica

Oiga, ¿y mear en la taza? ¿Y dejar la ropa sucia en la silla? Si es que ya vemos violencia donde no la hay, hombre. Está de moda.

Richard Gere y Catherine Deneuve, juntos por el Tíbet

Pues ya pueden abrigarse, porque me han dicho que hace un frío de pelotas. Al menos van acompañaos, así no se aburren.

La piratería apenas afecta a las ventas discográficas

Lo afirma un estudio de la Journal of Political Economy. Uf, esta ha dolido. Voy a llamar a la SGAE, que creo que no se han enterado.

¿Cuánto pesa Ronaldo? En Italia también lo preguntan

Joder, pues vaya pregunta tan chorra. La respuesta es sencilla: lo mismo que lo que pesaba en Madrid. Vamos, demasiado.

Un cerdo mata a mordiscos a su dueño tras impedirle copular

Claro, normal. ¿Por qué no dejan al pobre cerdo follar tranquilo? Tenía que estar el otro tocando los cojones. Aunque el cerdo se pasó, la verdad. Qué carácter.

Pues estas son las tonterías del día. Otro día, más.

El maravilloso mundo de los ascensores

2007-02-11T12:54:00.000+01:00

Hola amigos y amigas del taladro. Hoy os voy a hablar de un elemento muy importante en nuestras vidas: el ascensor. Es de esas cosas que no valoras cuando tienes, pero que cuando se estropea está muy jodido. Sobre todo si vives en un sexto.

Yo, sinceramente, estoy muy unido a mi ascensor. Ya le tengo cariño. Sí, porque me aguanta todas las mañanas, me da los buenos días, ve la cara de lelo que tengo por las mañanas (bueno, y a veces el resto del día). Vamos, que ya es como de la familia. No obstante, no soy el único que tiene cierta confianza con su ascensor.

Porque por ejemplo, ¿quien no se ha puesto alguna vez a hacer el gilipollas dentro de un ascensor? Claro hombre, si no pasa nada por reconocerlo. Son unos breves segundos de total intimidad y liberación en los que te repeinas (o lo intentas), practicas tus mejores gestos (el de seducción, nunca falla), cantas lo que estés oyendo en el mp3. En fin, todo un espectáculo del que nadie, por suerte, es testigo. Salvo tu ascensor. Pero el ya está acostumbrado, y te quiere tal y como eres.

Claro que, a veces tu fiel amigo te deja tirado. Porque sí, tu subes con la vecina del cuarto, la Gertrudis, ¿y de qué coño vas a hablar? Se produce ese tan esperado como universal silencio incómodo. Miras el móvil aunque sabes que sigue siendo el mismo ladrillo de hace 10 minutos, carraspeas exageradamente. Mientras, Gertrudis se mantiene imperturbable. En el caso de hablar de algo, el tema estrella sin lugar a dudas es el tiempo. Hay unas variantes que se repiten:

En invierno, hablar del frío y de lo pronto que anochece. Cagarse repetidamente en el cambio de horario es importante.
En verano, lamentarse del calor o ensalzar el buen día que hace. Mostrar la alegría por el horario de verano, y cagarse en el futuro cambio de horario. Que nunca está de más.
Y el tema de actualidad: el cambio climático/apocalipsis. Para algo tenía que servir, ¿no?

Otro hecho para comentar es la picardía que existe en torno al ascensor. No hablaremos del famoso pedo del ascensor, porque está muy visto y no da juego, pero sí de las carreras y demás ejercicios estratégicos en el portal. Un tema fascinante. El maravilloso arte de controlar el tempo antes de coger el ascensor. Y podemos distinguir también dos variantes.

La primera, la táctica del petardo en el culo. Consiste en correr como un cabrón hacia el ascensor cuando sabes que Gertrudis viene por detrás para evitar tener que hablar con ella del Protocolo de Kyoto. Un día más. El truco es intentar hacerlo sin que se note demasiado. La segunda, la táctica milenaria de la tortuga coja, basada en detenerte para interactuar con todo lo posible en el portal. Abrir el buzón u ojear la prensa local son dos posibilidades válidas. Estos métodos, tanto uno como otro y según el contexto, son útiles también cuando te apetece subir con la vecina maciza del segundo. Sólo son dos pisos, pero joder, es que está muy buena. Con ella no te importaría quedarte encerrado unas horitas.

Y con esto, llegamos al momento álgido de la relación persona-ascensor: cuando el hijo de puta dice ''hasta aquí hemos llegado, te quedas conmigo porque no me apetece hoy funcionar'' Y efectivamente, te quedas dentro de tu colega. Y te quedas paralizado unos segundos. Luego ves el botón de la alarma. Yo a veces me pregunto para qué coño sirve, porque nadie parece oirlo. Yo creo que es un pitido de esos de ultrasonidos y que va a venir Lassie al rescate. Cuando el ascensor se aburre de la broma, te deja marchar. Si es que en el fondo son unos cachondos mentales.

A pesar de todo, yo sigo teniendo mucho cariño a mi ascensor. Prima el buen rollito, que es lo importante. Y es mejor no hacerlos enfadar...

Seguiremos taladrando. ¡Hasta la M-30 y más allá!

Presencias extrañas

2007-02-09T10:51:00.000+01:00

No, no voy a hablar del programa de Iker Jiménez. Eso quizá lo haga otro día, con más tiempo y ganas. Voy a hablar de las visitas que recibe este blog. No parece a priori un tema interesante, pero nada más lejos de la realidad.

Ya son muchos los países "taladrados" a lo largo de estos cuatro meses. Francia, Italia, China, EEUU, Argentina, Brasil, Noruega, Finlandia, Holanda, Perú, Costa Rica, Israel, Alemania, etc. A todos los visitantes de estos países y los que me dejo en el tintero, un internacional y globalizado saludo. Pero hay días que las visitas te dan sorpresas. Como esta:

¿Sabrá nadar?

¿Es un barco? ¿Es un avión? No, es la visita fantasma desde el Océano Atlántico, y donde ya no llegas con el pie al fondo. Que tiene más mérito. Bueno, lo del barco no sería del todo descartable, dado que ahí no hay más que agua. Me puse en contacto con Tom Hanks, y me juró por Wilson que no había sido el. También llamé a Paula Vázquez, que me remitió a José María Íñigo, pero tampoco sabían nada. Quizá haya que aceptar que La Taladradora cuenta con presencias extrañas.

Seguiremos taladrando, con especial cariño para nuestro público acuático.

Taladrando la actualidad

2007-02-07T09:54:00.000+01:00

Vamos con esos titulares que llaman la atención por unas u otras razones. Hoy la cosa está muy interesante. Todas las noticias sacadas del diario 20minutos en su edición online de hoy.

Sólo la novia y los abogados de De Juana podrán visitarle

La decisión se ha tomado por precaución, al haber riesgo de que al resto de personas pudiera comerselas de un bocao nada más entrar por la puerta. Bien hecho, no queremos daños colaterales.

El príncipe Harry declara su amor a su novia en internet

Debe ser que no tenía saldo en el Nokia. Seguro que estuvo pensando "Le compro un anillo, un sms o un mail... va, el mail que es más cutre. O por el messenger, y le pongo un smiley cursi. Y luego un zumbido" Ay Harry, así vamos mal.

Alcorcón instalará cámaras en los colegios para evitar actos vandálicos

Blindemos Alcorcón. Al final me voy a tener que creer que esto es el Bronx de verdad. Lo peor de todo es que hasta el Alcalde se lo ha creído ya. Alcorcón, epicentro mundial de la violencia y el mal rollito.

Los nominados a los Oscar se van de cena

Además de para ponerse ciegos a comer cosas ricas, la principal razón para asistir es el ensayo general de las sonrisas falsas que lucirán la mayoría de ellos cuando se queden sin Oscar y les hagan un primer plano. Penélope no dudó en confirmar rápidamente su asistencia.

Christina Aguilera: "El secreto de mi matrimonio es pasar los domingos desnudos"

Según la artis... la cantante, los domingos lo hacen todo desnudos. Hasta cocinar. Podría hacer chistes fáciles con los órganos sexuales de su marido, pero no lo haré. Vamos, que tiene huevos la cosa.

Una madre asesina a su hijo por pedirle muchos cigarrillos en EEUU

Para que luego digan que el tabaco no es malo. Lo que no pase en Estados Juntitos, como diría el gran Ibáñez, no pasa en ningún sitio.

Ancelotti: "Ronaldo jugará los 90 minutos muy pronto"

Si, si, ¿pero para Ronaldo que es jugar 90 minutos? ¿Andar 50 minutos y rascarse el escroto 40? Suerte para Ronaldo y, sobre todo, para el Milan. Probablemente la necesiten. aunque quien sabe, visto lo visto...

Y esto es todo por hoy. Mañana más. Y si no, al otro.

Publicidad hasta en la sopa

2007-02-05T23:06:00.000+01:00

Sopas Gallo, por ejemplo. El avance de la publicidad en televisión en el último año ha sido tristemente remarcable. Y me refiero a ciertos métodos y estrategias muy agresivas que no se habían puesto en marcha hasta ahora. Parecían cosa de las privadas, pero la pública no parece querer quedarse atrás. Ya sólo le falta el polígrafo. Pero voy al grano.

Creo recordar que Antena3 fue la pionera en introducir publicidad de la propia cadena en sus propios programas por medio de elementos que aparecen de repente en una esquina de la pantalla. El primer día fue un susto de muerte. Pensé que lo había visto todo, pero me equivocaba. Por desgracia. Poco después Telecinco se apuntó a esta moda tan agradable para el espectador, y vivimos un duelo para ver quien lo tenía más grande. El rótulo de las narices, por supuesto. Más tarde fue Cuatro la que se subió al carro. Las nuevas aprendiendo lo peor ya desde pequeñas, qué lástima.

Pero se dió un paso más en este fenómeno. Y este si que fue acojonante. No hay nada como estar viendo "Los Simpson" o una película y, que en el mejor momento, la imagen se reduzca a un 40% del total de la pantalla, siendo rodeada por más publicidad. Cuando vi en mi TV a Homer y Ana Obregón juntos me di cuenta definitivamente de que algo no va bien. Por Dios, ¿a dónde vamos a llegar? ¿Tendremos que ver los programas con publicidad alrededor permanentemente?

Esta noche he presenciado el colmo de los colmos viendo la serie de Manolo y Benito. La escena era la siguiente: Los dos "ñapas" van al concesionario para pillar una furgoneta nueva, y un personaje nos vende (literalmente, y con todo tipo de detalles) un coche. En ese momento, la pantalla muta para publicitar "La Liga de los Hombres Extraordinarios", película que emitirá Antena3 la próxima semana. Una puta locura, en serio.

Pero ya he escarmentado. Ahora soy consciente de que cuando menos me lo espere esta vorágine publicitaria nos reservará a todos otra desafiante vuelta de tuerca. ¿Con qué nos sorprenderán la próxima vez?

Se admiten apuestas.

Novedades en La Taladradora

2007-02-04T18:20:00.000+01:00

¡Hola! ¿Que hay mejor en una aburrida tarde de domingo que anunciar las últimas novedades y chorradas de última adquisión de vuestro blog favorito? Efectivamente, hay mil cosas mejores que hacer, pero a joderse. Y los que piensen que esto es una mera entrada publicitaria y de autobombo están muy equivocados. Hombre por Dios, nada más lejos de la realidad. Esto es información pura y dura, amigos.

Aparte de un evidente (espero) aunque ligero cambio de formato, con un ensanchamiento general del blog, he metido más cosas de esas que están tan de moda y que tienen una utilidad más que dudosa. Por ejemplo, la nube de tags, que es esa especie de sopa de letras hortera de color naranjamarillo. Recoje las palabras más usadas en LaTaladradora durante los últimos días. ¿Como he podido aguantar tanto tiempo sin ella?

Otro añadido es un buscador (Google es nuestro amigo) que lleva puesto unos días pero que, dada mi torpeza innata y mis escasas dotes para la informática, ha comenzado a funcionar correctamente en el día de hoy. Gracias, yo también os quiero. Con el podréis buscar (si queréis y sin ningúna clase de coacción) todo lo que queráis, marcando ''en la web'', o entradas antiguas de este blog selecionando la opción de la derecha. Y cuidado con los buscadores, que los carga el diablo.

Y como no, y de nuevo gracias a Gooogggle, otro nuevo elemento en La Taladradora es el maravilloso y fiable al 100% traductor al inglés. Para nuestros visitantes de habla inglesa, of course. Probablemente lo entendáis mejor en castellano, pero bueno, ahí tenéis la opción. Y aunque el castellano sea vuestra lengua materna, traducid de vez en cuando el blog. Las risas están aseguradas.

Por último comentar que sí, que lo que antes era verde en este blog ahora es naranja. Podéis llamarlo "cambio de color corporativo con el ánimo de mejorar la identidad del blog" o "una cosa que me ha dao de repente así porque sí". Ambas son igualmente válidas.

Me despido ya pensando en la obviedad manifiesta de esta entrada y en el gasto probalemente inútil de yemas y teclado que acabo de hacer contando algo que en la mayoría de los casos salta a la vista.

Saludos dominicales.

Manuel Torreiglesias y el sexo

2007-02-03T14:48:00.000+01:00

Este hombre nunca dejará de sorprendernos. Antes de nada hay que decir que el vídeo que vendrá a continuación (uno de los mejores que he visto en los últimos meses, por cierto) es un completo y despiadado montaje de un programa de TV3 llamado Alguna pregunta més? No, no lo pregunto, es que se llama así, con interrogación incluída. El vídeo es muy divertido, con mucho salero y muy bien realizado. Una joyita vamos.

''Palpátelas'' ''Mídetela, mídetela ahora mismo'' ''Pum pum, pum pum''. En fin, que va a haber que seguir de cerca este programa catalán a partir de ahora.

Saludos y esas cosas.

Flashes informativos del día

2007-02-02T09:44:00.000+01:00

Una nutricionista alerta de que hacer demasiado deporte nos engorda

Coño, entonces ya se por qué tengo últimamente estos kilos de más. Hacer mucho deporte engorda. Sí, es lo lógico. No hay más que ver a Ronaldo. Aunque este no se sabe cuanto deporte hace.

Beyoncé, la más deseada del planeta para los internautas

Hmm, ¿solo para los internautas? ¿El resto del planeta no tiene sentimientos ni deseos ocultos? Esto de la globalización... y nunca mejor dicho en este caso. En el segundo puesto está Scarlett Johansonn, por cierto. Un saludo guapa. Luego te llamo.

El hombre es el culpable del calentamiento global según la ONU
Ahhh, ya. Y digo yo, ¿no nos podrían contar algo que no sepamos? Pido un aplauso para la ONU por haber llegado a esta conclusión. Han sabido atar cabos, y hay que darles la enhorabuena. Ahora, después de darse cuenta de que la culpa es nuestra (de unos más que de otros) habría que tomar medidas. Pero eso ya es más difícil. Personalmente no pondría la mano en el fuego.

Las protectoras de animales piden que Cazalilla sustituya el lanzamiento de una pava viva por el de "cajitas" con premios
Madre mía, adonde vamos a llegar. Estas protectoras de animales que cosas tienen. ¡Pero si lo divertido es cargarse al pavo! ¿Regalitos de mierda? ¡Queremos derramamiento de sangre y tradiciones seculares tan divertidas como esta! ¡Tiremos cabras, matemos toros!

Empieza la campaña para el referéndum del Estatuto de Autonomía andaluz
Y en este Estatuto PSOE y PP están de acuerdo. Debe ser que este no rompe España. Bueno, para algo en lo que están de acuerdo tampoco es plan de romper la magia.

Y nada más por hoy. Un viernes con actualidad absurda muy variada, y muchas otras cuestiones que se quedan en el tintero.

A pasarlo bien.

House, en plena forma

2007-02-01T17:50:00.000+01:00

A pesar de su permanente y característica cojera, el Doctor House sigue en plena forma. En realidad, está mejor que nunca. El martes pasado, la emisión del cuarto capítulo de la tercera temporada de House, supero por primera vez los cuatro millones de espectadores. Para ser concretos, 4.011.000 de media. Mucho cuatro veo por aquí. Hasta la cadena, que cada día está más agradecida de tener a Gregory House y su troupe entre sus filas se llama Cuatro.

Y vamos con más numeritos, porque cuatro millones fueron los espectadores que siguieron esa misma noche de Los Serrano. Pero cuatro millones cercanos al cinco, exactamente 4.704.000. vamos, que los Serrano ganan a House. Una pena, pero que le vamos a hacer.

Aún así, como decía anteriormente, en Cuatro ya no quedan botellas de cava que descorchar. El mejor Prime Time de la (corta) historia de la cadena sin fútbol de por medio ha llegado de la mano y bastón del Doctor House. es reconfortante ver que apuestas tan originales y algo arriesgadas como ésta pueden llegar a triunfar. Calidad desde luego no falta.

Pero que vamos a decir a estas alturas de esta serie que no se haya dicho ya, la mejor y más querida de los últimos años. El protagonista, House, es un personaje con un carisma desbordante. Cáustico, mordaz y, como rezaba la publicidad de Cuatro sobre la serie, brutalmente honesto. No en vano, Hugh Laurie (el actor que encarna a Greg House, por si hay algún despistado) lleva ya dos Globos de Oro por interpretar al ácido House. Totalmente merecidos, aunque algunos de quejen de que el personaje está estancado y no evoluciona. A los que dicen esto: que vean la serie detenidamente y sigan con cierto interés el desarrollo de la trama.

Tercera temporada y esto está más interesante que nunca. Capítulos cada vez más interesantes y con grandes dosis de humor y, para cuando hace falta, de Vicodina. House está en plena forma. Y que dure.

Seguiremos taladrando.

PD: Dios no cojea.

El día sin IVA

2007-01-30T12:43:00.000+01:00

O la batalla de todas las batallas. Ayer me pasé por Media Markt para mirar cosas, por la promoción de esta cadena de tiendas. En el día de ayer, todo producto que compraras era rebajado un 16 por ciento. Ciertamente tentador. ¿Y cual fue el resultado de todo esto? El caos total.

Nunca había visto nada igual. Camino ya del Media Markt, a las cuatro de la tarde, la marea de bolsas rojas que me encontraba era síntoma de que la cosa no era normal. Me acordé de las típicas películas catastrofistas en las que al cundir el caos en la ciudad, la población corre a los comercios para saquearlos. Pues algo similar, pero pagando. Fue al entrar cuando descubrí el vietnam hecho centro comercial. Ni en Navidad, ni el día antes de Reyes. Mis ojos no habían visto nunca nada semejante. Y los del resto tampoco, que utilizaban sus teléfonos móviles para alertar a sus familiares y amigos de lo que sucedía ahí dentro. Y no, aunque lo parezca no estoy exagerando lo más mínimo.

Todas las colas llenas, y aproximadamente 50 minutos de espera para pagar, viendo como la gente iba y venía cogiendo todo tipo de productos. Como unas rebajas, pero a lo bestia. Consolas, televisiones de plasma, lavadoras, ordenadores. Todo volaba. Las pobres chicas de las cajas no daban a basto, parecían tener ataques epilépticos en todo momento.

En ese tiempo que estuve dentro pude presenciar el más alto exponente del consumismo de nuestra sociedad del que, a mi pesar, fui partícipe. Consumismo exacerbado, consumismo avergonzante, consumismo en definitiva.

Saludos.

Toma Temazo (2)

2007-01-28T12:09:00.000+01:00

Nuevo domingo, y nuevo temazo para nuestros oídos. Salimos de los ochenta con Robert Palmer y nos vamos a los noventa con el dúo sueco Roxette.

Y más concretamente a una de sus canciones más potentes. Stars, incluída en el álbum ''Have a nice day'' (nada que ver con Bon Jovi) del año 1998. El vídeoclip es muy original y, sobre todo, bastante bizarro. Mención especial para los patos del segundo estribillo.

Que por cierto, esta canción debe ser de las pocas en las que el estribillo es más suave y con menos caña que el resto de la canción. Es como un estribillo-anestesia. Curioso. Ale, a ver el vídeo.

Que os sea leve la tarde de domingo.

Se vende vida en Ebay

2007-01-27T02:59:00.000+01:00

¿Quién no se ha levantado un día por la mañana con ganas de subastar su vida? Supongo que todo el mundo, por supuesto. Un australiano de 24 años con ganas de marcha no sólo se lo cuestionó, sino que además lo hizo. ¿Y cuanto cuesta una vida? Pues una vida en general no se, pero la de este señor se la adjudicado un inglés al módico precio de 7500 dólares. No está mal hombre.

Puja por tu vida. O por la de los demás

Para entendernos: el ganador de la subasta y, por consiguiente, de la vida de este infeliz habitante de las antípodas, se ha llevado todas sus pertenencias (libros, discos, cama y lámpara de su ex-novia incluídos en el paquete) y, como no, su número de teléfono y su nombre. Por si esto fuera poco, el australiano enseñará al ganador todas sus habilidades, tales como surfear, el skate, escalada y malabarismos con fuego. Tócate las pelotas.

Además, en el anuncio de ebay se asegura que el nuevo propietario de la vida del cangurito insatisfecho será tratado por sus amigos y conocidos de la misma forma que el era tratado. Y que, además de conocer a sus nuevos amigos, el flamante ganador de la subasta podrá flirtear con las amantes del australiano. Ocho para ser más exactos. Sí, no está mal.

Y como no, llevar su estilo de ropa, su estilo de pelo e incluso su estilo de seducción, aspectos que aprenderá en un curso de cuatro semanas semanas impartido por el australiano. Impresionante.

Cierro con unas preguntas sin respuesta. ¿Qué razones empujan a una persona a deshacerse de una vida aparentemente normal? ¿Qué razones llevan a otra persona a comprar una vida y cambiar radicalmente su existencia? ¿Seguirá Risto en el próximo Operación Triunfo?

Con contestar a dos de tres me conformo. Buenas noches y a taladrar. Que son dos días y uno seguro que llueve.

La risa floja de Erik Hartman

2007-01-25T17:36:00.000+01:00

Tenemos el vídeo que demuestra que Pedro Piqueras no es el único personaje televisivo con la cualidad de descojonarse en directo. Lo que pasa es que el tal Erik Hartman sobrepasa todos los límites de lo imaginable.

Este vídeo tiene ya su tiempo, pero la versión nueva que vais a poder ver incluye subtítulos para no perderse ningún detalle de la delirante entrevista. A grandes rasgos: presentador en apuros, invitados que le ponen en aprietos y una situación muy incómoda. Play.

El pobre llega un momento en que se rinde y ya ni pide perdón por partirse de risa. Le faltan fuerzas físicas para hacerlo. Aparte de los dos momentos clave con sus carcajadas más escandalosas (sexualidad y compañero ronco del público), hay otros detalles que destacar.

Uno es la mujer de detrás de Erik, vestida de marrón (un color muy apropiado, porque menudo marrón) que no pierde la sonrisa cómplice ante lo que ven sus ojos y escuchan sus oídos. En su cara podemos ver dos cosas: comprensión y descojone interno. Tampoco hay que perder de vista los golpecitos que da el señor Hartman en la rodilla de Valair cuando se da cuenta que se está pasando de la raya. Como si con eso fuera a solucionar algo.

Y el final (los últimos 15 segundos del vídeo) son también dignos de mención. Atentos a la cara y gestos del pobre Erik, el DJ Boemerang. Está como diciendo, "bueno, me gustaba más la tele, pero que le vamos a hacer". Una tragedia, sin duda.

Me voy ya, no sin antes recomendar un segundo visionado para fijarse en los momentos estelares de este programa de Erik Hartman que fue, como el mismo cuenta, el último de su carrera televisiva.

A mí no se me ocurriría una mejor forma de decir adios que a carcajada limpia.

El Fauno ríe, Almodóvar llora

2007-01-23T23:46:00.000+01:00

El Fauno de Guillermo del Toro sigue abriéndose hueco en Estados Unidos. Hoy, con el anuncio de los nominados para los Oscar de este año, se ha vuelto a demostrar este hecho. El Laberinto del Fauno es, por méritos propios, la tercera película con más candidaturas (6) igualada con The Queen, y por detras de Babel y Dreamgirls, con 7 y 8 candidaturas respectivamente. ¿Y Almodóvar?

Pues Almodóvar estará, con toda probabilidad, llorando en casa. Volver (a España, con la frente marchita) no opta finalmente por el premio a mejor película de habla extranjera. Sólo puede consolarle esta noche Penélope Cruz (sin pensar mal, por favor), que sí ha sido nominada a mejor actriz. Aquí, a diferencia de en Gran Hermano, nominar es bueno. Que no se olvide este detalle. Y que tampoco se olvide que Pe (Pene para los amigos) es la primera actriz española que logra la nominación en esta categoría. Asi que, por esta proeza, enhorabuena. El Oscar ya es lo de menos.

Pero vamos con el Fauno, que es lo que realmente importa. Seis nominaciones en los Oscar, otras tantas en los Goya (si Alatriste queda por encima del Fauno me encargaré personalmente de cagarme en ciertas cosas) y, en EEUU, éxito total de taquila, público y críticas. Tanto es así, que en metacritics.com, una web que recoge críticas y elabora medias a partir de las mismas, El Laberinto del Fauno ha sido la película mejor valorada por la crítica americana del año 2006. Dado el peliculón del que estamos hablando, no debería sorprender a nadie. Pero para que engañarnos, lo hace. Y mucho. Enlace a la web, aquí mismo:

El Fauno en metacritics

Y de regalo, una canción de la banda sonora de la película, de Javier Navarrete.

Deseo a título personal que Guillermo del Toro se lleve un buen puñado de Oscars y que el Alatriste de la Pampa se quede con un palmo de narices en los premios Goya.

Así el Fauno reirá, y Almodóvar tendrá a alguien con el que compartir sus penas. Esperemos, por el bien de la criatura mitológica, que así sea.

El día más deprimente del año

2007-01-22T15:43:00.000+01:00

Hoy, lunes 22 de Enero, es el día más deprimente del año. Y yo con estos pelos, madre mía. Es la sorprendente noticia que ha aparecido hoy en el diario 20minutos.

La noticia con pelos y señales.

La verdad es que no tiene desperdicio esto. Yo cuando me he despertado hoy lo he notado, que conste. Me he dicho, ''joder, que mal me encuentro, si hoy no es el día más deprimente del año le falta poco''. Pero esta aparente gilipollez está basada, ojo al dato, en una fórmula matemática diseñada por un tipo de la Universidad de Cardiff, que queda según entras a mano izquierda. Se ve que no tienen cosas mejores que hacer en la universidad.

Hay que destacar que esta tristeza no se debe a hechos puntuales como el circo que tiene montado el Real Madrid, al que le crecen los enanos últimamente (y nunca mejor dicho) o al regreso de Mira Quién Baila a la parrila televisiva. No señor. Se debe a acontecimientos comunes a todos los eneros que convergen en el día de hoy creando un clima y un ambiente depresivo sin parangón. Según la noticia:

"Además, ahora es cuando empezamos a percatarnos, por un lado, de que nos hemos gastado más dinero del que tenemos en las navidades, y por otro, que nuestros buenos propósitos de Año Nuevo han fracasado."

Te empiezas a percatar de que has quemado la tarjeta en Navidad a finales de Enero. Bien, cojonudo. Quizá sea mejor darse cuenta en verano, tomando el Sol en la playa, es cierto. Y lo de los propósitos... pero por Dios. ¿A estas alturas alguien cree en los putos propósitos? Ni en los de los demás, ni en los míos, ni en los de nadie. Un año va a haber que proponerse no hacer propósitos. Este sería el único que se podría cumplir.

Total, que unos tales Samaritanos han dado unas ideas para aguantar estoicamente la jornada de hoy sin caer en la desesperación. Son los siguientes:

Intenta hacer cosas diferentes (¿atracar un banco por ejemplo?)
Haz deporte (un poco de zapping...)
Ponte en contacto con amigos (vale, esta sí que nos sirve)
Intenta relajarte (no, pero si los que estáis nerviosos sois vosotros)
Sé amable con los desconocidos (eso no es lo que me dice mi madre)
Mímate (punto onanista del día)
Planea cosas nuevas para el futuro (eso, más propósitos, dando en la llaga)
Organiza tus pensamientos (¿por orden alfabético o por peso?)

En fin, bastante surrealista todo. si has acabado de leer estas líneas, enhorabuena. Ya queda menos para que pase este espantoso día.

Voy a suicidarme. Seguiremos taladrando... o no, quién sabe.

Toma Temazo

2007-01-21T15:27:00.001+01:00

Hoy ha sido el día elegido para inaugurar esta sección musical que me he sacado de la manga. Cada cierto tiempo y cuando lo vea oportuno un temazo llegará a La Taladradora. Canción acompañada, siempre que se pueda, de un videoclip lo más vistoso posible. Vale, hay que reconocer que no es una idea original, pero ya está todo inventado, ¿no?

El encargado de inaugurar la sección de los temazos es el gran Robert Palmer. Nació el 19 de Enero de 1949 en Yorkshire, Inglaterra. Habría cumplido 58 años hace dos días, pero un ataque al corazón acabó con este artista en el 2003.

Uno de los grandes temas de Palmer, quizá el más conocido de su carrera, fue "Simply Irresistible". Gran canción, con mucha fuerza y uno de los videoclips más sexys de la historia. A disfrutarlo.

Y hasta aquí hemos llegado. Volveré con mas temazos. Basta de taladrar por hoy.

PD: Se aceptan sugerencias y peticiones rollo radio local, amigos del taladro.

Chute de nostalgia

2007-01-19T17:19:00.001+01:00

En estos días invernales de enero en los que tienes que quitarte la chaqueta a causa del calor, ¿qué hay más recomendable que recordar tiempos mejores libres de cambio climático? Porque como reza el topicazo, ''cualquier tiempo pasado fue mejor'', hoy vamos a chutarnos nostalgia directamente en vena. Buen plan, ¿no? Y vamos a ver dos de las series de nuestra infancia que, personalmente, más recuerdo y más me trasladan a esos años de nuestra vida en los que nuestra mayor preocupación era no perdernos los dibujos animados de por la tarde, bocadillo de nocilla (qué merendilla) en mano.

Una de estas dos series era ''La vuelta al mundo de Willy Fog''. Aquí se produjo un caso similar al de D'artargan-Dartacán. La mayoría de nuestra generación aún cree que Willy Fog fue el que se empeñó en cumplir la apuesta de los 80 días. Craso error, fue Phileas Fogg el que dio la vuelta al globo en la novela de Julio Verne. que digo yo... ¿qué prisas no? Joder, ve más despacio y disfruta del paisaje. Todo el día que si tren que si barco. Menos mal que no existía por aquel entonces Air Madrid, porque le habrían dado bien por saco. Veamos la cabecera:

Qué mítico, por Dios. Y que temazo también, muy cuidado para lo que han sido (y son) las sintonías machaconas y sin sentido de la mayoría de series de animación de este tipo. Mocedades se curró este tema, que podéis escuchar entero aquí mismo. Ojo al acento francés, que casi no está forzado.

Y ahora vamos con una serie que probablemente conozca mucha menos gente, pero que en mi caso resume en dibujos animados parte de mi infancia. No era otra que ''Alfred J. Kwak''. No sé por qué me gustaba tanto, porque era triste hasta decir basta. Estoy seguro de que no fui el único niño traumatizado por el primer capítulo en el que el bueno de Alfred se queda solo en el mundo cuando, al cruzar la carretera, toda su famila muere atropellada por un coche. Sí, como el chiste pero sin tener ni puta gracia. Luego es adoptado por un topo muy majo. Vamos, que el pato sale adelante a pesar de la mala pata.

Una serie, para ser sinceros y a pesar de los vagos recuerdos que tengo de la misma, extraña de cojones. El summum es cuando el enemigo de la infancia de Alfred, un cuervo con muy mala hostia llamado Rudolf (sí, como el reno homosexual), se convierte de mayor en un dictador al más puro estilo Hitler. Tócate los webs.

Veamos la cabecera, con una canción muy ''gonita'' también:

Cua, cua. Salpica, chapotea, feliz en el agua, no esperes que salga, sólo habrá gotitas. Ah, pues de puta madre. No, la letra de la canción no es su fuerte.

Me he dejado muchas por el camino, como es normal. Pido disculpas a todos los fans de Los Trotamúsicos, Bola de Dragón, Campeones, Delfy, etc. Otra vez será.

Hala, a seguir taladrando. Pero con moderación, que luego pasa lo que pasa y vienen los lloros y los lamentos.

Pedro Piqueras, el periodista impasible

2007-01-17T16:45:00.001+01:00

Todo el mundo sabe que el señor Piqueras es un gran profesional. Del periodismo, se entiende. De otras cuestiones, lo desconocemos, aunque podemos darle un voto de confianza. Pero Pedro es humano, aunque a primera vista sus extraños rasgos faciales nos pudieran hacer pensar otra cosa. Es humano y, como tal, comete errores y tiene sentimientos. A veces irrefrenables, a pesar del directo.

Vamos a ver dos vídeos muy divertidos, y luego comentamos alguna cosilla sobre ellos.

Es cojonudo. Se queda con los brazos cruzados dos horas como pensando, ''Joder, mira que es feo el nuevo logo de MoviStar''. Y Jota mientras esperando a que le de pie. Bueno, quizá no sea la expresión más apropiada... Esperando a que le de paso. No, tampoco está bien. Bueno, esperando en general. Un abrazo desde aquí Jota. Que por cierto, a este paso yo no se como le van a llamar a este hombre. De JJ Santos pasó a Jota Jota, y luego a Jota. Al final le van a llamar a escupitajos. O quizá no le llamen, que eso sería peor.

Y ahora, la joya de la corona amigos.

Se descojona literalmente, hasta el punto de no poder seguir en determinados momentos. Lo mejor es la despedida. Ese ''buenas tardes'' ahogado, gutural, como Darth Vader con afonía. Menos mal que es el jefe, que si no... Y tampoco hay que perder de vista a Emma García, que salta en su defensa con uñas y dientes. Sobre todo lo segundo. Emma, que se sabe defender solito mujer. Que ya es mayor.

Hala, me voy, que tengo hambre. Seguiremos taladrando. Si Dios quiere.

Ex-alcohólicos a prueba

2007-01-15T23:33:00.000+01:00

No, no es el título de un nuevo programa de Telecinco. Es algo que nunca debería haber ocurrido. Es un fallo garrafal, una provocación inaceptable. Esto es como si yo voy a Kenia y me cago en su bandera. Bueno, igual la comparación es un poco absurda, pero ya me entendéis. Espero.

Sí, vale, me explico un poco más. Resulta que en la localidad de Fuenlabrada, población del sur de Madrid a la par que mina inagotable de recursos para este blog, existe en local en el que se reúnen ex-alcohólicos. Hasta aquí todo bien. El conflicto llega cuando a alguien se le ocurre la feliz idea de abrir un bar de copas justo en frente. Así, con un par.

Nada, a cinco metros vive la tentación. Y el logotipo de Mahou ahí bien grande, por si cabía alguna duda. Aquí tenemos otra prueba fotográfica de este atentado sin precedentes.

La foto de la infamia.

Joder, es que encima el local se llama Madness. Sí que es una locura, sí. Yo le preguntaría a los artífices de esta gran iniciativa si no habían visto lo que había cruzando la calle. Oye, quien sabe, igual no se habían fijado. Pues a fijarse más, cojones. ¿Qué será lo próximo? ¿Pastelerias al lado de locales de reuniones de adelgazamiento? ¿Armerías cerca de consultas de psiquiatras? ¿O quizá tiendas de telefonía movil cerca de colegios? Bueno, esto último es algo común. Y así nos va, que los niños en unos años nacerán con Bluetooth incorporado.

No quisiera irme sin dar las gracias a Javi y Ainhoa por haber descubierto y denunciado este gravísimo hecho. Una ronda para ellos. Invitan los del local de en frente, que tienen algo ahorrado. Si les dejan.

Seguiremos taladrando.

Buenafuente y Wii

2007-01-13T15:34:00.000+01:00

La última consola de Nintendo se abre camino, que diría Ian Malcolm. Sí, el de Parque Jurásico. Aún es pronto como para calificar a Wii de fenómeno social (lo más prudente sería esperar unos cuantos meses como en el caso de la DS) pero el impacto, mayor o menor, es perceptible.

Las apariciones de Wii en televisión aumentan como la espuma. Sólo le queda aparecerse en el programa de Iker Jiménez (peor chiste del año). La última ha sido en el late night de Andreu Buenafuente, grande de España y parte del extranjero, en su monólogo post-navideño sobre nuevas tecnologías. Aquí está un fragmento del mismo:

Lo que el bueno de Andreu no sabe es que, por absurdo que resulte, si se podrá batir huevos con el mando de Wii. Que ya hay que estar aburrido para hacerse una tortilla virtual en el televisor, todo sea dicho.

Seguiremos taladrando. Un día, con tiempo libre.

Risto Mejide, protagonista en Punto Radio

2007-01-11T21:04:00.000+01:00

Y no, el título no es casual. Según informa 20minutos.es, Risto Mejide es, desde el pasado martes, nuevo contertulio en el programa Protagonistas, de Punto Radio.

Noticia al completo aquí mismito

10 minutillos diarios para disfrutar de la lengua corrosiva de Risto (suena algo mal, lo siento) de la mano del señor Del Olmo. El periodista, no el juez con cara de lechuza que se parece a Jose Blanco. Pero me asaltan, como en tantas otras ocasiones, unas cuantas dudas. ¿Es consciente Mejide de que a los productos no hay que sobre-explotarlos? ¿Se está acelerando el final de Risto? ¿Permitirá que su personaje se queme, o se rociara de gasolina él mismo a lo bonzo a cambio de unos cuantos euros? Como seguidor de para muchos el personaje revelación del año, es una cuestión que "preocupa".

Sí, todo tiene un fin, pero lo ideal sería no precipitar las cosas. Hay muchos ejemplos de ello. Uno de los más cercanos es el del Neng de Castefa de los Cojones. Un personaje que pasó de ser el gran descubrimiento de Antena 3 el año pasado, a ser quemado (casi reducido a cenizas) a base de aparecer hasta en la sopa, incluso en los lugares más inverosímiles. Como en tu cama o en un videojuego propio. No veremos muñecos de peluche de Risto. Al menos a corto plazo. Pero el riesgo que corre es, en esencia, el mismo.

De momento vamos a dar un voto de confianza al Producto Mejide, que ya ha tenido una frase para el recuerdo en una de sus primeras intervenciones en la tertulia matinal de Protagonistas:

"He aceptado venir aquí porque este producto necesita una actualización. Yo creo en Protagonistas 2.0".

Eso, sin tapujos. Y como se le ponga entre ceja y ceja cargarse a Luis del Olmo, se lo carga. Aunque, todo sea dicho, a día de hoy no parece una misión tan difícil.

Ahora, a darle caña a los triunfitos. Que son dos días.

Seguiremos taladrando.

Magia al rojo vivo

2007-01-09T21:46:00.000+01:00

Muy buenas. Hoy, y sin que sirva de precedente, voy a ir al grano sin enrollarme demasiado. O al menos lo intentaré. Lo primero, decir que éste vídeo se colgó hace cosa de un mes en yonkis.com. No obstante, como habrá gente que se lo haya perdido, me permito el lujo de revivirlo para disfrute de todos y todas y todos/as. Y tod@s. Ahora enumeraré unos cuantos puntos a los que quizá sea recomendable atender antes de darle al play.

- Ojo a los movimientos de manos y gestos faciales de la señorita maga.
- Atención a las caras de incredulidad y asombro del público.
- Agarráos a la silla con el final del show.
- Prestad oído al temazo que acompaña al espectáculo y la sincronización de la mujer con el mismo. Pista: La Pantera Rosa estaría orgullosa.
- Si eres menor de 18 años, piénsatelo dos veces.
- Si eres mayor de 18 años, piénsatelo también. Pero ya con menos riesgo.
- Si vives cerca de las obras de la M-30, valor y al toro.

Y ahora, con todo explicado, a presenciar el truco de magia con el que palidecerían Jorge Blass, Juan Tamariz y Edwart Norton juntos. Y tanto que palidecerían.

No comments. ¿En los zapatos no llevaría nada escondido? Nos quedaremos con la duda.

Seguiremos taladrando. Si nos dejan.

Patricia Kraus en ebullición

2007-01-08T15:50:00.000+01:00

Hace unos días descubrimos que el directo de Dover era, como poco, insufrible. Hoy tenemos otra actuación de esas que, por una u otra razón, se le quedan a uno en la cabeza. Fue en la gala de Operación Triunfo del miércoles pasado. Actuación de Patricia Kraus, la hija del famoso tenor, con una canción difícil de describir. Lo mejor es verlo.

No, si mal no canta. Lo que pasa es que no le pega mucho este estilo a la mujer. Le pone ganas, pero el resto no ayuda. Hay que destacar la gran profundidad de la letra de la canción, con frases memorables como ''y es que tú no te das cuenta que eres un perfecto idiota, aunque pocos se enteran porque casi no se nota''. Especial mención también al minuto 2.38 y, sobre todo, al final apoteósico.

Con esta impactante versión en femenino de Gurruchaga, me piro.

Seguiremos taladrando. Oídos y lo que haga falta.

1000 visitas y unos hamsters muy majos

2007-01-07T17:08:00.000+01:00

Hola holita vecinitos. Hoy, si mis cálculos no fallan, este humilde blog va a alcanzar las mil visitas. No está mal, número redondo. Para celebrarlo, y hacer un poco más llevadero el regreso a la rutina (bendita rutina, por otra parte) aquí tenemos una canción que acabo de descubrir, aunque parece que tiene ya su tiempo. No es otra que... ¡la canción oficial de los hamsters!

Qué bonito, que buen rollo y qué alegría. Como contrapunto hay que decir que esta canción es altamente adictiva. Ojo, que luego no quiero sustos ni lamentos. Otro aspecto turbio de la cancioncita es que los autores, unos hamsters muy conocidos por tierras rusas (sí, son hámsters rusos de esos pequeños tan monos) han sido demandados por plagio por los pitufos makineros, los malotes del barrio pitufo. En este barrio en vez de Pitufina está Putifina.

Y no me queda más que decir. Disfrutad este temazo y que sea lo más leve posible la vuelta al trabajo y ocupaciones varias. Que la aspirina os acompañe.

Y como no, seguiremos taladrando.

La Revolución de las Señales (3)

2007-01-04T12:39:00.000+01:00

Hola y tal. La Revolución de las Señales continúa. En este nuevo capítulo vamos a descubrir un posible escollo para esta inigualable iniciativa. Y es que es la misma DGT (DGT de tonterías) la que se opone a las señales femeninas.

La noticia, aquí

Vamos a comentar ciertos aspectos de la misma:

"La DGT resalta que ellos no tienen competencias para autorizar ni prohibir estas señales y semáforos, que se están feminizando en Fuenlabrada incorporando a las figuras una coleta y una falda. 'Sólo vamos a recordarles que están contraviniendo el Convenio de Viena'.

Vamos, que en Fuenla están pasándose la legislación por el forro. Pero, ¿qué es más importante? ¿El Convenio de Viena o que las señales de la noche a la mañana eran machistas?

"De lo que no tienen ninguna duda es de que instalarán el primer semáforo paritario (con figuras de ambos sexos) en cuanto les llegue, en unos 15 días."

Ahí ahí, sí señor. Ya lo estaba yo echando de menos, fíjate...

"El Gobierno local está satisfecho del debate originado: la oposición, los vecinos, los medios de comunicación... de postre, el alcalde tratará incluso de que esta paridad llegue a la ONU a través de la DGT. 'Ya hemos cumplido con el objetivo de generar un debate sobre un aspecto más del sexismo', concluyen."

Pues hala, si ya estáis contentos, a la cama a descansar.

En fin, es lo que hay. Y no sé por qué me da que esto no va a acabar aquí. Así que sin más os emplazo a la cuarta parte de la Revolución de las Señales.

Saludos.